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Lucy, 25. ruiva. míope. insone. prolixa. rock star. jornalista. paulistana. mochileira. aquariana. degustadora de capuccinos. gosta de inventar palavras. anda aprendendo a fazer silêncio. mãe do Elvis, o poodle de olhos verdes. exímia contadora de piadas de pontinho. dubla rock´n roll suicide, do david bowie. não quebra ovo, muito menos separa clara e gema. ama bolsas de paninho, livros, músicas, cinema e outras coisas belas. não toquem no meu queixo, não me chamem com diminutivos ou de "minha filha". sushis? panelada? dreads? perucas e fone de ouvido compartilhados? no, thanks. o primeiro bombom que pega na caixa sempre é o quadradinho - geralmente, o mundy avelã. and walks on the wild side [tu turu, tututu turu turu...]

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28.10.06

.constatações



0.


Meu humor está aquele horror de sempre. Ainda mais agora, sabendo que em São Paulo faz um tempo ameno e eu estou cozinhando no Ceará, pegando uns quatro ônibus diários, rodeada por regatinhas alhêas de lycra com as costas molhadas, do cabelo empapado de coquetel de frutas que ainda não secou. Mocassins por toda parte. Há rumores de sobreviventes na Filadélfia.


I.
Minha irmã combinando de ver DVDs na casa das amigas pivetes. Pelo FRISSON no telefone, deve ser alguma comédia romântica, em que as ávidas miguxas esperam duas horas pra ver uma ceninha de sexo meia-boca entre adolescentes.

- Esse povo não sabe se divertir. No meu tempo, Renato Aragão, que nas horas vagas se vestia de Maria Betânia, rolava duna abaixo com a Xuxa de sainha, quando ela era a princesa do filme. Aliás, e o que eram os episódios de Emmanuelle na África e no espaço sideral, não é, minha gente?


II.
Minha LARICA de chocolate estava tão desesperada e imensa depois do almoço de hoje, que achei um bombom CARIBE (The One) esquecido na geladeira, relegado ao local dos ovos... e comi. Sim, leitores, comi. Meu nome é Lucy, 23, e eu juro que só ia roer o chocolate superficial, mas não deu. Pois não consegui ocultar a surpresa de não achar o temido Caribe tão horrível, com seu recheio de banana desidratada, depois de ter me acostumado às barrinhas de cereais. Pior foi o dia em que, dividindo uma caixa de chocolates no cinema, eu mordo, no escuro, um CROCANTE (The One), com malditos amendoins caramelizados. Quem foi o energúmeno que inventou o processo de caramelização dos amendoins, a transformação de uvas em passas e o cultivo do cajá, aliás?

- Em breve, minha implacável verve de combate ao crime será direcionada ao Charge.


III.
Falando em chocolates, não sei quem é mais doido.
Se sou eu, que acabo de sair das Americanas, vejo um amigo no início da fila e pego de novo a tal fila enooorme só pra bater papo com ele,
Se é esse meu amigo, que almoçou dois Hearshey's,
Ou se sou eu de novo, que tirei dois Serenatas da bolsa e almocei com ele.

- Porque almoçar chocolates é uma atitude muito true.


IV.
Aliás, na loja, eu comprava ampolas de vitamina pra fazer uma hidratação no cabelo, quando atrás de mim, na fila, chega um cara alto, jeito de universitário, com um cabelo grande e LINDO. Eu queria aquele cabelo em mim, cês não tão entendendo. Geralmente homem que tem cabelo grandinho tem cabelo bonito. Pois ele me contou que não usava nada dessas ampolas caras, nem condicionador ou um leave-in sequer. Uma mousse, nada. Ai que raiva. A gente passa a vida fazendo tratamentos caríssimos, gasta 30% do salário em salões de beleza, pra chegar algum cara com fios belos, sedosos, maleáveis e brilhantes, que confessa pra você que corta o próprio cabelo e lava com, sei lá, sabão de coco, duas vezes na semana.


V.
Mais uma de fila, Ari Toledo.
Amiga minha na fila furada por um véi, em cujo vocabulário ainda devem constar as palavras "adorno", "bidê" e "penteadeira".

- Meu senhor, com licença, mas a fila é lá atrás...
- [leiam a frase como se ela estivesse suada, em mangas de camisa e toda em caixa alta] MINHA FILHA, você não está vendo que eu só vou resolver uma coisa pequena e não estou furando a SUA fila?!? Blá blá blá blá blá... e você devia prestar mais atenção na vida, MINHA FILHA, porque depois ficaí, dando bom dia pra cavalo!
- Pois... pois... BOM DIA!
- !!!


VI.
Depois de eu contar essa história pro papai, ele elaborou um ditado popular na hora, pra me explicar que não devemos dar corda quando uma pessoa nervosa quer fazer a gente entrar na baixaria.

- "Não se bate palma pra louco dançar".

Fantástico. Imaginem a cena.


VII.
Cheguei em Fortaleza na quinta série, na semana de provas do colégio católico ortodoxo. Era uma sucessão de expressões estranhas. A professora nos explica o peculiar procedimento do teste. "Quando tocar o sinal, vocês podem emborcar a prova e não podem pescar". Pensei: "Coé, essa mulher tá de gozação. Pescar? Emborcar?" Olhei pro amiguinho do lado, pra saber afinal, o que ele faria no momento crucial da emborcação. E a professora me repreendeu. "Eu já disse que não pode pescar". Se eu perguntasse cadê a vara, era capaz de ela me dar uma suspensão, sei lá. Tempos depois, um coleguinha me pede pra "rebolar um papel no mato". Pensei de novo: "Céus".

Após anos de observação, concluí que os cearenses, além das palavras engraçadas, cultivam o exótico hábito de memorizar a ordem e a quantidade de semáforos de todas as ruas. "Então tu segue direto pela PISTA, vai contar três SINAIS e dobra. Não tem ERRADA".


VIII.
Oba, finalmente o período de eleições chega ao fim.
Alguns anos a mais, sem ouvir a expressão "empreguirrenda".


[...]


Aguardem, ainda, posterior análise hermenêutica da comunidade de um "famoso site de relacionamentos", intitulada "Chamava Riroca, mas mudei! - Não conseguia viver com esse nome, mudei pra Sarah Sheeva". Diante de tantas informações de relevo no post de hoje, deixemos para outra ocasião a mitologia ao redor de minha fantasia de árvore no festival de jazz da oitava série, com uma folha verde feita de glitter em meu olho esquerdo.



arctic monkeys, i bet you look good on the dance floor



link | 16:12 | |

24.10.06

.safenas


Leitores assíduos, então. Longe de ser um post emo e/ou retrospectivo, esse texto é uma de minhas notas mentais, para me lembrar de prometer no ano novo que nunca, jamais, voltarei a concentrar minha vida in.tei.rin.ha em um único mês do ano. E não deixarei o patronato me enlouquecer nunca, nunca mais. Não há salário que pague ruuuugas de preocupação. Sete uvas* e está feita a promessa. Porque aquelas promessas de deixar o cabelo crescer eu jamais farei. Porque o meu cabelo grande seria uó e tenho alma de aquariana de cabelo curtinho.

Fora que não tenho a menor vocação pra iara, com aquele cabelão na cintura.

Pois espero ansiosamente o desfecho do último capítulo dessa novela mexicana em que se tornou minha vida. Só falta eu ser pedida em casamento e ir a Europa, porque o resto já aconteceu. O balanço do mês de outubro foi [tudo é verídico, juro a vocês] um sanfoneiro inédito no ônibus, um convite pra fazer um programa de televisão, quatro empregos, é, QUATRO empregos, um mestrado bombando, um monte de artigos publicados, um desmaio por estafa seguido de internamento & soro, o cartão de crédito perdido no show da gretchen - e o recebimento de um ourocard internacional, aham -, 0.5 grau a mais de miopia - good! bom pretexto para um cão guia e mamãe vai ter que aceitar meu beagle -, a bolsa do mestrado saindo retroativamente, a grana para o computador próprio, a volta do contato com amigos bacanas & novos amigos, a confirmação de uma viagem para lugares inéditos em novembro, frango grelhado com molho roquefort & sementes de papoula, sorvete hazugtgteowrit-däzs [preguiça de procurar como se escreve no google] e pudim de soja, a descoberta da true history por trás dos canudos e das esfihas do habib's, um convite pra passear de ultra-leve e outra coisa hiper.ultra.mega.secreta & legal que vocês logo saberão e acho que é só. Meu povo. E olha que ainda falta uma semana pro mês terminar.

Todo dia é um último capítulo, cheio de reviravoltas.
- Não, não estou grávida de Luis Carlos Prestes.

*Aliás, uvas não. Vocês viram aquele filme "Maria Cheia de Graça", em que a menina treina o engolimento de cápsulas de cocaína engúiando uvas imensas? Uvas no more. Farei então minha promessa jurando sobre pêssegos, que são muito mais cool e representam minha mais nova mania. Ou prometerei com beijinhos de coco, que tal? Guardamos os cravos, no lugar dos caroços. Tão mais higiênico. E nada de banho de mar, prefiro piscina, que é sem areia.

Não espalhem que sou chata. É segredo.


UPDATE [25.10]:



E vejam como a programação cultural de Sobral é de vanguarda. Temos aqui a herege seção "Piadas Santas" e ainda o anúncio de uma instigante peça local que nos promete revelar a true history por trás dos três porquinhos. Imaginem, deve ser sex, ultraviolence, puro instinto. Agradecimentos ao ótimo blog do Rafinha!



jorge mautner, rock comendo cereja



link | 19:34 | |

13.10.06

Regina Casé e shows populares no Pólo de Lazer da Barra do Ceará.

Bora??

- Eu acho que vou de escarpin.


mutantes, le premier bonheur du jour

P.S.: Em tempo: sou ANTA, acabei de colar esse post sobre o anterior e sabiamente PERDI o texto. Mas espero que vocês tenham guardado meus ensinamentos na memória e semeiem minha bondade junto a seus outros irmãos leitores assíduos. Grrrrrrrrrrrrr.



link | 20:09 | |

9.10.06

Ora, porque isso é mui.to.le.gal.

- E se acaso me virem dançando a noite com passinhos estranhos, é pura influência.









janis joplin, mercedes benz



link | 11:03 | |

7.10.06

Querido Diário.

Ontem concluí que sou uma gênia, que tem a elevada inteligência de guardar o cartão de crédito solto numa micro-bolsinha transparente, cair na night, se passar no meio de uma imensa multidão* suada [redundância: já viram multidão limpa e seca?] e PERDER o cartão de crédito no show da GRETCHEN. Nesse quadro de suprema erudição, querido diário, ficarei sem nenhum dinheiro pelos próximos seis a sete dias úteis, que é quando a moça do telemarketing disse que "vão estar me enviando" um novo cartão. Fa.bu.lo.so. In.crí.vel. Vejam o meu semblante de felicidade.

GRR.


* Destaque para a lésbica quarentona de batom vermelho borrado e escova mal feita que pediu meu telefone e me perseguiu por intermináveis minutos.


jollie holland, old fashion morphine



link | 17:49 | |

6.10.06

Geralmente, quando uma pessoa começa a frase com "Ah! então quer dizer que...", é porque vem uma besteira grande, bem grande. Tenho experiência com isso.


some kind of wonderful, grand funk railroad



link | 21:10 | |

3.10.06

A partir de pequenos diálogos,
emerge uma certa preocupação com minha dicção.


- Fulana salão de beleza, bom dia.
- Oi, aqui é Luciana, da Revista Tal. Fulana está?
- Olha, ela está em um corte... É sobre o quê?
- Uma entrevista pra edição de moda.
- Deixa teu número de contato, pra gente retornar.
- Ok, anota o da minha casa. É 32-17...
- 42?
- Não. 17.


oasis, fade in out



link | 12:04 | |

1.10.06

Paulista ama pizza mesmo.

"- Meu, vou é mudar meu RG e me naturalizar cearense, pra não passar vergonha".

Papai, ao ver agorinha na tv que os paulistas estão elegendo, err... Maluf, Clodovil, Palocci e João Paulo Cunha.

[solo de bateria]

smiths, ask



link | 22:29 | |
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