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Lucy, 25. ruiva. míope. insone. prolixa. rock star. jornalista. paulistana. mochileira. aquariana. degustadora de capuccinos. gosta de inventar palavras. anda aprendendo a fazer silêncio. mãe do Elvis, o poodle de olhos verdes. exímia contadora de piadas de pontinho. dubla rock´n roll suicide, do david bowie. não quebra ovo, muito menos separa clara e gema. ama bolsas de paninho, livros, músicas, cinema e outras coisas belas. não toquem no meu queixo, não me chamem com diminutivos ou de "minha filha". sushis? panelada? dreads? perucas e fone de ouvido compartilhados? no, thanks. o primeiro bombom que pega na caixa sempre é o quadradinho - geralmente, o mundy avelã. and walks on the wild side [tu turu, tututu turu turu...]

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24.6.06

Sinhá, eu quero minha alforria

Na semana em que recebi ligações anônimas de presidiários tentando aplicar o golpe do cartão de celular; em que fui enjeitchada pela promoção do Faustão e gastei dez reais em vão dos meus parcos créditos; em que entrei no cheque especial por conta da impressão de um painel caréééésimo para apresentar em um encontro acadêmico; em que a tirinha da sandália quebrou no meio da rua... eu, a inoxidável Lucy, 23, tenho mais um desafio a superar no episódio de hoje - além de suportar aquela criatura estapafúrdia que atende pelo nome de Galvão Bueno cantando a musiquinha da torcida argentina.

- DEZ TEXTOS pra entregar segunda-feira. De manhã.

Hum. Grilhões, os inevitáveis grilhões. Vou chamar o cara do Guiness pra acompanhar meu trabalho. Quem sabe eu bato o recorde e apareço no programa, ao lado daquele cara asqueroso que engole tarântulas, do japinha que puxa aviões com as orelhas e outras aberrações.

[então, fans. vamos ver quanto tempo mais vocês resistem sem mim.]


cheap trick, surrender


P.S.: Esse Pelé vai sempre pros eventos com todas as despesas pagas, é? Sim, porque ele deve ser aposentado, e aposentados não costumam ter dinheiro sobrando, sei lá. O Rei, na base do Vitassay Stress, sempre bombando nas áreas vips, acenando no telão do estádio.


kool & the gang, cherish the love


link | 16:46 | |

12.6.06

Baviera, outono de 1935*

- Lucy, quais as 23 coisas que você levaria pra uma ilha deserta?
- Hum. As seleções titulares da Inglaterra e da Suécia. E um gloss.



Suor, luxúria, obsessão. Copa do mundo é sempre essa coisa maravilhosa de se ver, eu acho viciante e assisto a tudo. Ok, um dos três jogos diários são narrados por aquela criatura estapafúrdia que atende pelo nome de Galvão Bueno, mas enfim, dá-se um jeito, god save a tv a cabo. No entanto, tive que suportar o Galvão falando 764087048 vezes que o juiz de Paraguai X Inglaterra era só um jovem coitado deslumbrado e inexperiente que queria aparecer e que ele tinha que se ferrar por ter marcado seis reversões no jogo.

Eu nem sei ao certo o que são reversões, nunca nem tinha ouvido falar. Só o Arnaldo César Coelho sabia, actually. Ele deve inventar regras na hora, aposto. "Olha, se os juros americanos baixarem 0,25 ponto e a sombra de plutão na quinta lua de saturno acontecer numa noite de lua minguante, o gol pode ser anulado. A regra é clara". Mas o que importa é que, ahhh, eu ainda daria aquele gol pro Beckham. Por quê? Ora, porque ele e mais bonito que o Gamarra, que tem mó jeito de que toca flautas peruanas. Tá, ele é paraguaio, mas enfim, eu sempre acho que todos esses latinos tocam flautas peruanas e se vestem com peles étnicas, tal qual Evo Morales. E todas essas seleções latinas, aliás, sempre têm um Ayala, um Hernandez, um Sosa e um Rodriguez.

Enfim. Bem, amigos da Rede Globo, finalmente Michael Owen me deu uma folga e me deixou postar. Aquele insaciável. Pois aqui estou eu, me dando ao desfrute, na semana em que a grande notícia foi o derrière do Ronaldinho Gaúcho - magistralmente comparado com "dois sonhos de valsa" por uma leitora que preferiu não se identificar - sendo observado pelo Robinho. Algo me dizia que todo Robinho é viado. Vejam, no final do post, um vídeo inesquecível, que está marcando a nossa geração, e compreendam. Vocês nunca mais serão os mesmos.

Antes de tudo, enfim, queria aproveitar essa cadeia pública de rádio e televisão, esse top de cinco segundos, pra registrar que tô aceitando doações de agasalhos, nescau e brinquedos. E FlowsInc. lança ainda, com exclusividade, o...

MONAS - Movimento Nacional pelo retorno ao Shortinho Sumário


Seguinte. Eu tenho uma inveja absuuuuurda da geração de mamãe e titias, que acompanhou de perto as copas de 70 a 86, com aqueles jogadores de futebol com shortinhos absuuuurdos de tão curtinhos. Hoje não, o futebol não é mais o mesmo, os jogadores estão se rendendo ao mainstream, ficando mais gostosos e metrosexuais e aumentando os shortinhos! Aff. E a emancipação feminina, não conta? Pra quê lutamos todos esses anos? Pra quê queimamos nossos sutiãs? Cadê os nossos direitos? Mulheres, uni-vos!

Ora, já já todos eles vão jogar futebol com roupa de goleiro, calça, luva e blusão. Humpft. Não, sério, acionem sua bagagem cultural e relembrem os tapes das retrospectivas e exercitem a imaginação: visualizem os jogadores de hoje, muito mais lindos e torneados que os do passado, com aqueles shortinhos BEM acima do joelho. Ai, papai. Já imaginaram o Kaká? Depois vou abrir outra campanha, que é a da transferência do Kaká pra outra modalidade esportiva mais, digamos, reveladora e suada, tipo vôlei de praia. Pensem nas possibilidades.

MONAS: Pela sumariedade dos shortinhos!

- Vamos quebrar tuuuuudo no Congresso, galera. :)



- Vou aderir ao shortinho, dear. My name´s Owen, Michael Owen. But you just can call me "Mine", Lucy.


Vamos ao post. Hey, ho, let´s go.

*Tão olhando o quê? Coé? Eu começo os textos do jeito que eu quero, como sempre sonhei, tá legal, leitores assíduos? Curto a Baviera e tal.


marilyn manson, beautiful people


O frisson encontrado nas pequenas coisas do cotidiano
No episódio de hoje: O Médico e A Monstra

Dos mesmos autores de "Mundano, demasiado mundano"

Nada mais constrangedor que um médico lindo. Há alguns dias, enfrentei uma situação horrível, horrível. Eu podia ter amadurecido na vida sem essa, cara. Well, cheguei lá na clínica para onde sempre vou durante emergências, singing songs of love to pass the time, me passando de tanta alergia.

Pra quem não sabe, além de nojo de casco de tartaruga e fobias de mar, altura, locais fechados e multidões, eu tenho crises antológicas de rinite alérgica crônica uma vez ao mês. Quase uma segunda tpm, imaginem o meu humor. Deve ser daí que decorre essa minha rabugice que me consagrou. Mas as crises são assim, terríveis. TERRÍVEIS. Um absuuuurdo de terríveis. Sacam "O médico e o monstro" e todos esses filmes com mutações bizarras e amedrontadoras? Pois é exatamente meu caso. O rosto incha, o nariz irrita, o cabelo assanha, a barba cresce, as unhas ficam compridas e começo a uivar e... [hahaha, vai exagerada!]. Bem, mas preciso quase sempre tomar injeções, corticóides e dormir, dormir, dormir. CARA, muita alergia. Enfim.

Daí, depois de penalizar toda uma sala de espera com o meu estado deplorável, finalmente entro na salinha - com o nariz praticamente gangrenado de tanto espirrar, de olhos vermelhos e de pêlo branquinho - e dou de cara com o otorrino dos meus sonhos, um otorrino pra casar, vocês sacam, né? PRA CASAR. E ele já trabalha de branco, era só assinarmos alguns papéis no cartório.
Um otorrino-fetiche pra chamar de meu.

Visualizei minha vida toda ao seu lado daquele otorrino gato, sempre com anti-histamínicos em mãos, pra controlar qualquer ataque da minha rinite... Sim, pois é. Nossos jovens rebentos, Sorine e Claritin, pretty, loiros, espirrantes, brincando nas colinas idílicas daquele cenário dos Teletubbies, balindo com as ovelhas, colhendo amoras no pomar, where the grass is green and the sky is blue, com lencinhos e mais corticóides nas mãos, também de olhos vermelhos. Fofo, isso. Nossa família esquiando e espirrando em Aspen, cavalgando e espirrando em nosso rancho no Texas, espirrando e jogando cricket em Londres e... E, enquanto eu sonhadora, espirrava, aquele estetoscópio geladinho roçava POR SOBRE minha pele morena, ohn, romântico pacas. Tá, eu não sou morena, mas entendam, isso foi pra agregar mais sensualidade ao relato. Não tolham minha imaginação, hoje não tô pra brincadeira.

Ok. Mas eis que, finalmente, acordo do sonho, caio da nuvem e me vejo ENGÚIANDO** com aquele palito réi de sorvete que o futuro pai do pequeno Sorine pôs na minha boca. "Diga 'aaaaa'". Ai que saco. Tão profissional. Mas o fato é que, em seguida, ele abre meu nariz com uma pinça e ilumina lá dentro e... pô, enfim, não vou ficar expondo minha beleza interior aqui. Ainda pensei em simular um afogamento, pra desviar a atenção. Mas não deu certo, era apenas um consultório.



- E, enquanto isso, eu imaginava sórdidas perversões e horrooooores naquela maca.




- Serve eu?
- Claro que não, né, George Clooney. Se enxerga. Dãã.


OPS. Lembrei agora de um episódio médico terrível e traumatizante, que nem cinco anos de análise poderão arrancar do meu coração, em que tive que BATER UMA CHAPA pro exame de admissão de uma empresa em um hospital dos horrores no Centro da cidade. Resisti, disse que tenho plano de saúde, mas mesmo assim, tinha que ser NAQUELE hospital. E vocês sacam o NAIPE das espeluncas do Centro. Agora visualizem meu medo, tensão e pavor quando o véi do raio-x me deu uma bata USADA pra eu vestir. Eu não me lembro de tamanha humilhação nem quando fiz meu exame do pezinho, há 23 anos. Me sujeitei a uma bata PÚBLICA, uma bata do SUS, com um CABELALÊI LOCAL e células de um complete unknown, just like a rolling stone. God. Well, never mind, it's too late now. Mas não, isso eu não posto nem morta, nem sob tortura. Vai ter gente se liquefazendo de curiosidade, mas não adianta.


** N.E.: "Engúiando", gerúndio do verbo intransitivo "engúiar", é o mesmo que... que... hum, o mesmo que você quase botar os bofes pra fora, ahn, well, you know. E vejam só que pitoresco: estranhamente, o sinônimo de "vômito" no Ceará é "provocar". Demorei uns onze anos pra aprender isso.


bon jovi, blaze of glory


Curtas

- Eu não tomo caldo de cana desde que vi uma barata passeando por entre as caninhas, num lugar high society da cidade. Imediatamente, imaginei que ela também seria moída na hora H. Esses ambulantes pensam que enganam nós, crianças.

- Celso Portiolli é um dos caras mais injustiçados da tv brasileira, morgando naquela Sessão Premiada, vivendo de intervalos de Smallville. Antigamente ele saía nas capas daquelas coletâneas de dance musics, macarenas e poperôs que a emissora lançava. Tá, podia ser pior, ele podia ser obrigado a assistir àquele seriado do Kenan e Kel, que passa perto dos Simpsons aos sábados. Mas o Portiolli é um caso parecido com o de Luigi Barichelli, que nunca saiu do ostracismo e vive de apresentar sorteio no Faustão há anos e não sai mais da geladeira. Coitado.

- Tenho a impressão de que a língua espanhola PORNOTIZA as idéias. É mistura de "pornô" com "erotiza", inventei agora. Tipo assim, tudo começou quando eu estava com dúvida de como se escrevia "ruiva" em espanhol, se era pelirroja ou peliroja. Daí, um dos primeiros resultados foi "Chica peliroja de ricas tetas naturales desnudándose completamente". Saca, só, "ricas tetas naturales" soa muito mais erótico, gente, do que "belos peitos naturais", em português. Pra quem curte, vai a dica: o site fica ainda mais pornô em espanhol, a meu ver. Ricas tetas são o que há.

- Lá perto da minha avó, a alegria da criançada é brincar perto de um CACIMBÃO. Ó, mas tipo, depois que a gente assiste a "O Chamado" dá um medo danado de cacimbões, poços e afins. Aliás, pra quem viu o filme O Código Da Vinci, a observação pontual: o Tom Hanks é claustrofóbico porque caiu dentro do poço de outro filme - ora, "O Chamado"! As locações são idênticas. E, honestamente, se eu tivesse tido algum contato com a surreal SAMARA, eu também seria traumatizada.

- Expressão cunhada essa semana, baseada em observações empíricas, o SELF LAUGHTER é a infeliz pessoa que kkkkkkkkk fica rindo no meio kkkkkkkk dos textos de scraps de orkut e huahauahauaha passam uma imagem de que se tratam rsrsrsrsrsrsrs de pessoas completamente descontroladas hehehehehehe e iritantes hahahaha. Que-ri-di-nho, não há nada mais imbecil que self laughters. O cara soltar um "uahuahuaha" no meio da frase sempre me soa patético.

- Outra expressão utilizada com freqüência, a HELL VISION se adequa mais aos padrões "Cabras Desmantelados" de comportamento e humor. É tudo tão peculiar. São coisas que você vê e te remetem ao inferno. Antigamente, eram só as pochetes e os sucos de cajá. Mas hoje, as Hell Visions assumem várias formas que se infiltram no cotidiano. Talvez vocês só compreendam em um futuro próximo o conteúdo potencialmente destrutivo das Hell Visions. E começa o Apocalipse: Genival Lacerda, ponto cruz, atender o telefone falando "alôra", pulseiras prateadas seccionadas, sapatilhas náuticas, mocassins em geral [ênfase naquele modelo em que o solado sobe pelo calcanhar], piadinhas que falam do fígado das pessoas bêbadas, óculos na NUCA, óculos espelhados ACOPLADOS ao boné, ventilador de churrascaria ACOPLADO a um borrifador de água, pulseiras siliconadas...

...ai, mas vamos mudar de assunto, né. Isso é um blog de classe e...
- Ei, vocês ouviram isso? Foi um grito de horror.


oasis, fade in out


"Vem cá, minha filha"

Eis o comentado, premiado, ovacionado Bateman - Feira da Fruta, o original, pra vocês usufruírem. Robin Viadinho, o Joker, o maconheiro e a Clotilde são alguns dos personagens que marcam época. Oh, vocês vão me agradecer imensamente por esses 22 inesquecíveis minutos de pura fruição. Eu fui uma mãe pra vocês.
FlowsInc. reafirma mais esse compromisso social com a educação - o repertório de baixo calão de vocês vai crescer e se multiplicar. Enjoy.





belle & Sebastian, funny little frog


link | 17:08 | |
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