.constatações



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Meu humor está aquele horror de sempre. Ainda mais agora, sabendo que em São Paulo faz um tempo ameno e eu estou cozinhando no Ceará, pegando uns quatro ônibus diários, rodeada por regatinhas alhêas de lycra com as costas molhadas, do cabelo empapado de coquetel de frutas que ainda não secou. Mocassins por toda parte. Há rumores de sobreviventes na Filadélfia.


I.
Minha irmã combinando de ver DVDs na casa das amigas pivetes. Pelo FRISSON no telefone, deve ser alguma comédia romântica, em que as ávidas miguxas esperam duas horas pra ver uma ceninha de sexo meia-boca entre adolescentes.

- Esse povo não sabe se divertir. No meu tempo, Renato Aragão, que nas horas vagas se vestia de Maria Betânia, rolava duna abaixo com a Xuxa de sainha, quando ela era a princesa do filme. Aliás, e o que eram os episódios de Emmanuelle na África e no espaço sideral, não é, minha gente?


II.
Minha LARICA de chocolate estava tão desesperada e imensa depois do almoço de hoje, que achei um bombom CARIBE (The One) esquecido na geladeira, relegado ao local dos ovos... e comi. Sim, leitores, comi. Meu nome é Lucy, 23, e eu juro que só ia roer o chocolate superficial, mas não deu. Pois não consegui ocultar a surpresa de não achar o temido Caribe tão horrível, com seu recheio de banana desidratada, depois de ter me acostumado às barrinhas de cereais. Pior foi o dia em que, dividindo uma caixa de chocolates no cinema, eu mordo, no escuro, um CROCANTE (The One), com malditos amendoins caramelizados. Quem foi o energúmeno que inventou o processo de caramelização dos amendoins, a transformação de uvas em passas e o cultivo do cajá, aliás?

- Em breve, minha implacável verve de combate ao crime será direcionada ao Charge.


III.
Falando em chocolates, não sei quem é mais doido.
Se sou eu, que acabo de sair das Americanas, vejo um amigo no início da fila e pego de novo a tal fila enooorme só pra bater papo com ele,
Se é esse meu amigo, que almoçou dois Hearshey's,
Ou se sou eu de novo, que tirei dois Serenatas da bolsa e almocei com ele.

- Porque almoçar chocolates é uma atitude muito true.


IV.
Aliás, na loja, eu comprava ampolas de vitamina pra fazer uma hidratação no cabelo, quando atrás de mim, na fila, chega um cara alto, jeito de universitário, com um cabelo grande e LINDO. Eu queria aquele cabelo em mim, cês não tão entendendo. Geralmente homem que tem cabelo grandinho tem cabelo bonito. Pois ele me contou que não usava nada dessas ampolas caras, nem condicionador ou um leave-in sequer. Uma mousse, nada. Ai que raiva. A gente passa a vida fazendo tratamentos caríssimos, gasta 30% do salário em salões de beleza, pra chegar algum cara com fios belos, sedosos, maleáveis e brilhantes, que confessa pra você que corta o próprio cabelo e lava com, sei lá, sabão de coco, duas vezes na semana.


V.
Mais uma de fila, Ari Toledo.
Amiga minha na fila furada por um véi, em cujo vocabulário ainda devem constar as palavras "adorno", "bidê" e "penteadeira".

- Meu senhor, com licença, mas a fila é lá atrás...
- [leiam a frase como se ela estivesse suada, em mangas de camisa e toda em caixa alta] MINHA FILHA, você não está vendo que eu só vou resolver uma coisa pequena e não estou furando a SUA fila?!? Blá blá blá blá blá... e você devia prestar mais atenção na vida, MINHA FILHA, porque depois ficaí, dando bom dia pra cavalo!
- Pois... pois... BOM DIA!
- !!!


VI.
Depois de eu contar essa história pro papai, ele elaborou um ditado popular na hora, pra me explicar que não devemos dar corda quando uma pessoa nervosa quer fazer a gente entrar na baixaria.

- "Não se bate palma pra louco dançar".

Fantástico. Imaginem a cena.


VII.
Cheguei em Fortaleza na quinta série, na semana de provas do colégio católico ortodoxo. Era uma sucessão de expressões estranhas. A professora nos explica o peculiar procedimento do teste. "Quando tocar o sinal, vocês podem emborcar a prova e não podem pescar". Pensei: "Coé, essa mulher tá de gozação. Pescar? Emborcar?" Olhei pro amiguinho do lado, pra saber afinal, o que ele faria no momento crucial da emborcação. E a professora me repreendeu. "Eu já disse que não pode pescar". Se eu perguntasse cadê a vara, era capaz de ela me dar uma suspensão, sei lá. Tempos depois, um coleguinha me pede pra "rebolar um papel no mato". Pensei de novo: "Céus".

Após anos de observação, concluí que os cearenses, além das palavras engraçadas, cultivam o exótico hábito de memorizar a ordem e a quantidade de semáforos de todas as ruas. "Então tu segue direto pela PISTA, vai contar três SINAIS e dobra. Não tem ERRADA".


VIII.
Oba, finalmente o período de eleições chega ao fim.
Alguns anos a mais, sem ouvir a expressão "empreguirrenda".


[...]


Aguardem, ainda, posterior análise hermenêutica da comunidade de um "famoso site de relacionamentos", intitulada "Chamava Riroca, mas mudei! - Não conseguia viver com esse nome, mudei pra Sarah Sheeva". Diante de tantas informações de relevo no post de hoje, deixemos para outra ocasião a mitologia ao redor de minha fantasia de árvore no festival de jazz da oitava série, com uma folha verde feita de glitter em meu olho esquerdo.



arctic monkeys, i bet you look good on the dance floor