.chata.prolixa.impulsiva.egocêntrica.instável.mal-humorada.ácida.geniosa.perfeccionista.
ou é apenas tpm?





Eu sou um anti-marketing ambulante, me saboto sempre que posso.

Digo isso porque eu não faço muita coisa pra agradar as pessoas, quase nunca consigo ser legal como gostaria, sou insuportavelmente irônica, não sou sempre uma criatura das mais simpáticas, todo dia acordo com um humor diferente... E, como se não bastasse, ainda fico fazendo essa propaganda negativa de mim o tempo todo, tipo: “ah, não sei como você gosta de mim, se sou tão chatinha”. Pô... mas é que com uma rabugice feito essa que eu tenho, como não se achar uma enjoada, né. Tem dias que nem eu me agüento e, se eu pudesse, me expulsaria de mim a chutes e pontapés. Meu destino ia ser cair no chão e comer no bicudo*. Baixaria, ó.




* Uadarrél is ‘comer no bicudo’? gentem, é o novo preto, nas rodinhas sociais da violência no bairro do Salgado. Esqueçam os ensinamentos das suas preceptoras do colégio interno ou da Glória Kalil no Fantástico. Pois a finesse reina aqui.


...

O lance é que nem sempre consigo fazer com que as pessoas concordem comigo, em relação à minha chatice. Pelo contrário, muita gente acaba me achando, ó só, uma GRACINHA quando estou com raiva. O que, lógico, me dá mais raiva. Porque não há nada pior do que ter a credibilidade da raiva desacreditada e você, em fúria, ter que ouvir um “mas que bonitinha”, enquanto desce o morro, calça os tamancos e roda histericamente aqueeeela baiana. Acinte, acinte, acinte. Eu queria causar temor, temor, mas quase nunca consigo...

Vai entender, né. Povo doido.
Era pra se amar os meigos... não eu, né.

E esse blog é uma grande má propaganda minha. Mas o mais incrível é eu ter, através daqui, feito tantos grandes amigos e descoberto pessoas tão adoráveis, que se aproximaram de mim através da internet. Não é engraçado? Porque, ao invés de eu tentar me mostrar uma pessoa fofa, engraçadinha e agradável, não, eu sempre tô aqui reclamando de alguma coisa. Não tô pedindo pra ninguém chegar nos comentários e dizer: “pó, lucy, mas tu é tão legal, vai” e rasgar seda pro meu lado. Mas enfim, se alguém ainda quiser rasgar algum tecido em minha homenagem, rasgue lycra, de preferência lycra alaranjada e/ou roxa e todas as roupinhas feitas de tirinhas desse material. Aproveitem e façam uma fogueirinha com os sutiãs de alça de silicone e as leggings brancas, thanks. Então, só tô comentando, han, que costumo postar nos dias de fúria e com o pior humor, podem acreditar.

E sabem o que é o mais insólito? É que, de tanto eu escrever sobre assuntos que eu não gosto, o sistema de buscas acaba me trazendo umas estatísticas estranhas, de pessoas que chegam aqui procurando coisas que acho feias, demodés ou que simplesmente odeio, haha. A infinita minoria é que chegou aqui atrás de alguma banda ótima, ou filme que eu amasse, ou atrás de algo verdadeiramente fashion, enfim.

Ah, mas deixem, antes de mostrar as buscas bizarras, eu comentar um negócio engraçado que vi no programa da Ana-Hickmann-Na-Caixinha essa semana - e que tem a ver com esse negócio de ser chata e tal. O assunto era o universo feminino e, óbvio, além de roupas, dietas e coleções de sapatos, eles colocaram a TPM na pauta. Porque, por mais ancestral que seja esse problema, o povo ainda não sabe lidar com isso. E posso dizer por que não sabem lidar? Ah, porque nós ficamos simplesmente in-tra-tá-veis nesse período. Se você não fica, fofa, parabéns and nice to meet you. Porque eu fico impossível, muito impossível. Assim, bem megera. Pois o médico que tava lá leu uma carta desesperada de um marido pra ele. Fiquei penalizada com a confusão mental do póbi. O marido, coitadindo, dizia mais ou menos assim: “Ah, doutor, se eu digo que ela está bonita, é porque estou mentindo. Se ela insiste que engordou e eu confirmo, é que sou grosseiro. Se tento fazer carinho nela, ela se irrita e diz que sou pegajoso. Mas se fico distante, ela pergunta logo o que há de errado. Doutor, o que eu faço??”

- Ôw... tadinho. Mas na mesma hora pensei: ainda bem que eu não sou homem, deus sabe das coisas, ele escreve certo por linhas tortas - e, enfim, outro ditado popular que vocês lembrarem. A verdade é que eu JAMAIS teria paciência com uma mulher louca e conspiradora dessa... que é tipo, tipo, err, tipo EU. [shame. mas abafa.]

...

Onde tinha parado mesmo? Ah, nas buscas insólitas. Pois é, quantas centenas de pessoas [mó galera de Minas Gerais, hein, tô sabendo, tchu-ru-ruu :)] não devem ter se desapontado por chegarem a esse blog e não encontrarem a dica de como super aproveitar AQUELA garrafa pet (que tanto AMO) como, sei lá, uma luminária? Ou aquela receita de panelada bem limpinha?

Pois é, olhem as últimas referências do google que trouxeram gente nova pra cá.

.bolo mole
.bolsa de fita
.laringite aguda
.o que são neurinhas
.como fazer esmalte rebu
.gostosos jogadores de futebol
.convites feitos com flores de papel
.pernas femininas engessadas [?!?]
.potes de biscuit de palhaço como fazer
.artesanato feito com flores de papel crepom
.básicas feministas que falam mal de homem

Ah, e guardei pro final a inacreditável...
.receita para se matar sem dor

O_o
Meeeeeedo, vejam meu olhar apreensivo.



Então. Mais medo ainda, se esse assassino em potencial estiver lendo meu blog AGORA. Tipo, NOW. Ai, que apreensão. Essa brincadeira de internet tá ficando perigosa.

- Vou chamar a mamãe pra me buscar depois do recreio.



.playlist

all because of you, u2
au grand jour, stereolab
everything will flow, suede
she's lost control, joy division
prickly thorn, but sweetly worn, white atripes