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Lucy, 25. ruiva. míope. insone. prolixa. rock star. jornalista. paulistana. mochileira. aquariana. degustadora de capuccinos. gosta de inventar palavras. anda aprendendo a fazer silêncio. mãe do Elvis, o poodle de olhos verdes. exímia contadora de piadas de pontinho. dubla rock´n roll suicide, do david bowie. não quebra ovo, muito menos separa clara e gema. ama bolsas de paninho, livros, músicas, cinema e outras coisas belas. não toquem no meu queixo, não me chamem com diminutivos ou de "minha filha". sushis? panelada? dreads? perucas e fone de ouvido compartilhados? no, thanks. o primeiro bombom que pega na caixa sempre é o quadradinho - geralmente, o mundy avelã. and walks on the wild side [tu turu, tututu turu turu...]
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11.4.07
Em breve, retornaremos à nossa programação normal.
Err, então. Não, eu não desisti do blog. Não percam a esperança e continuem acreditando em mim. [dramática] Tratam-se de férias forçadas, que felizmente chegam ao fim. Mas contarei depois pra vocês a razão de minha prolongada ausência, em um futuro post no qual falarei sobre os 10 motivos para se odiar reformas que destroem seu cotidiano e seu apartamento, desaparecem com seus livros da pesquisa e fazem você ir morar num apartamento alheio e vazio, além de deixarem a sua coleção da Vogue completamente coberta de poeirinha branca, à semelhança dos escombros do World Trade Center, lembram? O caos. Sacam, sutiãs no andar de baixo e calças jeans no andar de cima e meu talão de cheques dentro de um álbum velho de fotografias? Então. O caos. Sacam aquela perda da intimidade através do convívio diário e do olho-no-olho com pedreiros? O caos.
Das pessoas que me superestimam.
Tudo bem que eu sou desembaraçada na rede e acho de um tudo na internet e tal. Mas daí a chegar ao ponto de um amigo seu te encontrar no sábado a noite no shopping e pedir pra que você encontre um vídeo insólito no you tube...
Acompanhem a descrição. Quando eu disser "insólito", é porque é.
- Lucy, então. Eu quero um vídeo genial que vi dia desses. A mulherzinha francesa com dois gordos barbudos que parecem os cientistas do castelo Rá-Tim-Bum jogando pingue-pongue no espaço".
Ah, bom.
Mais parecem as buscas do google que vêm parar aqui. Depois da fabulosa “cachorro para recortar e montar super grande para adolescentes”, eis que aparece a sui generis “truques de aprender a beijar com uma maçã e o lance de tentar pegar o gelo no fundo do copo”.
“E o lance de” é TU-DO.
- E esse truque dá certo, por acaso?
Cartas para a Redação.
Sugar people.
Por ora, fiquem com uma breve reflexão que construí hoje, no ônibus matinal. Chamarei de "a mística de entrar em lugares fechados - tipo ônibus, cinemas ou elevadores - e todas as pessoas começarem automaticamente a tossir a tosse mais nojenta". Essa teoria, somada à existência do fenômeno das "pessoas de açúcar"* nos ônibus, torna o nosso cotidiano impraticável aqui no Ceará-Quarenta-Graus.
*"pessoas de açúcar" nos ônibus: Oh, vocês lembram. São as pessoas doces, educadas e hidrofóbicas que LACRAM os vidros dos ônibus que transportam 65 pessoas suadas e eu** ao menor sinal de uma remota chuva que poderá vir daqui a algumas horas.
** eu: obviamente, não estou incluída entre as pessoas suadas. Uso toda a linha Dove, que me deixa segura e fresca ao longo do dia.
jane birkin & serge gainsbourg, 69 année erotique
Err, então. Não, eu não desisti do blog. Não percam a esperança e continuem acreditando em mim. [dramática] Tratam-se de férias forçadas, que felizmente chegam ao fim. Mas contarei depois pra vocês a razão de minha prolongada ausência, em um futuro post no qual falarei sobre os 10 motivos para se odiar reformas que destroem seu cotidiano e seu apartamento, desaparecem com seus livros da pesquisa e fazem você ir morar num apartamento alheio e vazio, além de deixarem a sua coleção da Vogue completamente coberta de poeirinha branca, à semelhança dos escombros do World Trade Center, lembram? O caos. Sacam, sutiãs no andar de baixo e calças jeans no andar de cima e meu talão de cheques dentro de um álbum velho de fotografias? Então. O caos. Sacam aquela perda da intimidade através do convívio diário e do olho-no-olho com pedreiros? O caos.
Das pessoas que me superestimam.
Tudo bem que eu sou desembaraçada na rede e acho de um tudo na internet e tal. Mas daí a chegar ao ponto de um amigo seu te encontrar no sábado a noite no shopping e pedir pra que você encontre um vídeo insólito no you tube...
Acompanhem a descrição. Quando eu disser "insólito", é porque é.
- Lucy, então. Eu quero um vídeo genial que vi dia desses. A mulherzinha francesa com dois gordos barbudos que parecem os cientistas do castelo Rá-Tim-Bum jogando pingue-pongue no espaço".
Ah, bom.
Mais parecem as buscas do google que vêm parar aqui. Depois da fabulosa “cachorro para recortar e montar super grande para adolescentes”, eis que aparece a sui generis “truques de aprender a beijar com uma maçã e o lance de tentar pegar o gelo no fundo do copo”.
“E o lance de” é TU-DO.
- E esse truque dá certo, por acaso?
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Por ora, fiquem com uma breve reflexão que construí hoje, no ônibus matinal. Chamarei de "a mística de entrar em lugares fechados - tipo ônibus, cinemas ou elevadores - e todas as pessoas começarem automaticamente a tossir a tosse mais nojenta". Essa teoria, somada à existência do fenômeno das "pessoas de açúcar"* nos ônibus, torna o nosso cotidiano impraticável aqui no Ceará-Quarenta-Graus.
*"pessoas de açúcar" nos ônibus: Oh, vocês lembram. São as pessoas doces, educadas e hidrofóbicas que LACRAM os vidros dos ônibus que transportam 65 pessoas suadas e eu** ao menor sinal de uma remota chuva que poderá vir daqui a algumas horas.
** eu: obviamente, não estou incluída entre as pessoas suadas. Uso toda a linha Dove, que me deixa segura e fresca ao longo do dia.
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