I wanna to be a pit boy
[no mesmo raciocínio gramatical da canção: i wanna to go back to bahia]

Depois das polêmicas nacionais "quem matou Bia Falcão", "onde anda o lábio superior de Cemil", "a compra dos ingressos do U2 por telefone", "qual o mistério de Lost" e "as charges de Maomé", o assunto mais discutido do momento é a ausência prolongada de Lucy, 23, do mundo virtual por algumas semanas, o que fez acender a chama da saudade nos corações túrgidos dos leitores assíduos [eu nem sei ao certo o que são "corações túrgidos", mas me parece um bom nome de novela]. Minha ausência originou, ainda, uma série de boatos infundados e inverdades improcedentes, como que eu teria aceito o convite para Bond Girl ou que eu teria feito comparações engraçadinhas entre os peões de América e o filme do Brokeback Mountain. Hum, claro que não. Até porque uma coisa não tem nada a ver com a outra, né verdade.

Aliás, falando em James Bond, O QUE É O NOVO JAMES BOND, AQUELE LÔRO RÉI FÊI AGÜADO PÔDI E DESAGRADÁVEL? Cara, só EU que tenho senso estético pra saber que CLIVE OWEN tem que ser Bond? Ou bota o cara que faz o Jack Bauer, sei lá. Qualquer um. Menos o Daniel Craig.





Gente, vejam Munique, vejam o lôro agüado e tirem suas conclusões, não quero influenciar ninguém. Só sei que faremos abertamente uma campanha para salvar o filme do 007. Já que o protagonista é uó, que a Bond Girl ao menos se garanta.




- Salma Hayek, eu te apóio, mulher latina!
A Uma Thurman também serve.

[...]

Bom, enfim, actually, eu estava muito ocupada nos últimos dias, exercendo minha ascensão profissional e ganhando dinheiro para meus planos ambiciosos, ué.

E antes de prosseguir com a leitura de hoje, compreendam duas coisas, leitores:

#1. Reza a lenda asteca e a lei da selva que quem paga mais que o piso salarial de jornalista pelos meus textos tem prioridade, ó. Os leitores gratuitos são os que mais sofrem, i know. Mas enfim, eu nunca menti pra vocês dizendo que era comunista, ok. Então não me acusem.
#2. Se tem uma coisa que não reina aqui é a democracia. Ora, ora, mas abro o blog e sou soterrada por uma avalanche de coments criticando meu nababesco layout preto da Marilyn, onde já se viu? Coé, neguim?? Todo mundo com uma opinião formada sobre o layout, eu mereço. Peguei abuso e acabei mudando pra bicicletinha meiga. Aí é capaz de entrar um mané dizendo: "Nhém nhém nhém, não gosto de bicicleta meiga, prefiro torta de limão e petit gateau". Aiaiai. Ó, mas que isso não se repita.

Quer layout bonito? Então compre um single do Franz Ferdinand. Quer um texto singelo e edificante? Então baixe um powerpoint com anjinhos, luinhas, graminhas, assinado "Dalai Lama". Ora bolas. Chega de sentimentalidades por aqui.

[rabugeeeenta.]
[solo de sax]

raconteurs, steady as she goes


Eu já disse a vocês que "Over my Shoulder", do Mike and the Mechanics, é uma das músicas mais tenebrosas da história? Eu acho.

[...]

Sim, mas por que eu queria ser um pit boy troglodita, daqueles bem marombados, de camisa-machão, que tem uma torre de som na caçamba da Hilux TUNADA, que usa aquelas sungas que tem os olhinhos do Bad Boy atrás, que pega na maromba, que tem as sobrancelhas juntas formando uma MONOCELHA?

Muito simples. Porque casal erudito e intelectual não é respeitado nesse país, essa é a verdade. Fernando Henrique Cardoso, eu te compreendo, a gente é tolhido e tal. A gente até conhece a obra do Albert Camus, somos cultos e viajados, ouvimos toda a discografia dos Sex Pistols [piadinha para iniciados], mas... de quê adianta, se os diretores da Globo acham o Jean Willys um expoente da intelectualidade contemporânea brasileira e se só a voz do pit boy é escutada na nossa sociedade? Somos menores, não podemos bater no povo que conversa na saidinha da escada rolante, entulhando a passagem. Não podemos esbofetear gente burra que instala quiosques de venda de celulares ou tvs enormes passando dvds para as massas na ENTRADA da loja. No shopping, se um cara bem grandão e garotão de camiseta regata esbarra na gente de propósito, só pra ser grosseiro, não vamos poder fazer nada, né, porque afinal somos um casal FRACOTE e eu tenho o agravante de ter praticamente um metro e meio de altura. Que sociedade injusta, que mundo cruel, onde foi parar a nossa república.

Dia desses estávamos no cinema e, ohh, era pra ser uma sessão perfeita: terça feira a noite, a sala vazia, poltroninha que levanta o braço, o trailler novo do Superman, o filme estava praticamente saindo de cartaz e TODA a humanidade já o havia assistido pelo menos duas vezes. Ohh, so amazing.

Mas eis que, uns 10 minutos depois de o filme começar, uma horda de pivetes acéfalos e miguxos [redundância] invade a sala e se senta BEM ATRÁS da gente, fazendo todo o barulho de que eles eram capazes, carregando aqueles COMBOS de 25 reais com uma pipoca com aquele cheiro insuportável de queijo e um refrigerante de três litros.

Repare o leitor no potencial catastrófico da cena.

- Eeei, maxuu, passa a pipoca aê, féra. [67 decibéis]
- Aiii, Rochelly, tu comprou sprite e eu gosto de cocaaa! [88 decibéis]
- Pô, tu derrubou maionese em mim, féladaputa. [92 decibéis]

Enquanto eu e Luc[k]y Guy mentalizávamos alguma vingança torpe - nós, que já jogamos refrigerante e arremessamos gelos e bolinha de papel em platéias de migus spoilers indomáveis -, eu questionava: "Por que a galera sai da lan house, onde eles passam 8 horas por dia e gastam 50 paus por dia, pra vir bater papo LOGO no cinema HOJE? Por que eles não comem a droga do Mc Lanche Feliz deles lá mesmo e engolem o brinde junto? Por que esqueci meu lança-chamas em casa?".

Foi que nem uns meses atrás, em que fomos ao cinema em outro horário inusitado, de noitão, no meio da semana, pra ver um filme de arte em paz. A vida linda, fofa e coloridinha. Na porta da nossa seção, um aglomerado de pirralhos plays. "Olha aí, amor, confirma o número da nossa sala". Ok, Murphy, você venceu. ERA a nossa sala. Quando entramos, a visão do inferno. Como diria a garota de Contatos Imediatos de 3º grau: "Mamãe, eles estão aqui!". Eram uns 200 pivetes gritando, correndo, sentados nas escadas, pulando, em pé nas poltronas, tirando 6736586 fotos digitais dos miguxos pra colocar nos fotologs fofuxus huahuahua que eles mantêm na internet. "Euhh i minhaxx migaxx nuh xineminhaa, haushuashuashaushua. Bjuuus =^:^=". Nem adiantou a gente jogar gelo na pirralhada, eles estavam indóceis.

Putos, saímos ao final da sessão às 11 da noite de uma quarta-feira, com os outros dez intelectuais fracotes que tinham ido para efetivamente ASSISTIR ao filme, e fomos atrás do gerente daquele pardieiro. Nem adiantou o gerente ser aquela coisa linda, alta, jovem e modelo, de gravata e cabelinho caído na testa. Não depois dessa explicação: "É que o colégio XVYZ COMPROU 150 ingressos pra essa sessão". Mas que LINDO.

"Ahh, cara, e a gente com isso?" "Era pro cinema ter avisado!" "Mercenários!" Eu, Luc[k]y e os outros dez intelectuais fracotes e diletantes precisamos de mais de 40 minutos pra convencer o almofadinha a nos dar novos ingressos. Aposto, aposto que se a gente fosse pit boy, isso seria diferente. Se eu fosse o Jack do Lost*, eu teria oooutro tratamento. Só porque a gente é pequeno, o povo não dá moral. Nããã.

- Hunf. Se o Pica Pau tivesse chamado a polícia, isso nunca teria acontecido.

[solo de bateria]

beatles, day tripper

* Jack do Lost: sacam, Lost? Passa depois do Jornal da Globo e é uma série massa, assistam. Jack é lindo. Em matéria de médico, é o herdeiro natural de George Clooney, tão bonito quanto. É o protagonista, é o líder natural e, enfim, é o danadão do seriado. Diálogos do tipo:

1.
- Oh, meu deus, estou grávida e passando mal, nosso avião caiu! Preciso de um curativo!
- Fique calma, vou pegar uns panos ali e...
JACK - O que você pensa que está fazendo, esses panos estão imundos, ela pode se infeccionar!
- Eu fiz primeiros socorros no colegial! Quem você pensa que é?
JACK - Eu sou MÉDICO.

2.
- Precisamos sair daqui. Faremos um SOS.
JACK - Mas, para isso, precisamos recuperar o kfdjhgadlkjghoeri, um aparelho que fica do lado direito da cabine do piloto. Ligaremos os transistores, encontraremos a freqüência e faremos os sinais do alto daquela colina.
- Nossa, como você sabe? Quem você pensa que é?
JACK - Eu PILOTO aviões.

E coisas do tipo.
Sai Jack Bauer e entra Jack do Lost, great.
Ao menos o Wagner Moura saiu de JK. Acho que ele tem uma boca estranha e a cabeça pequena. O pescoço longo demais, talvez. Enfim. Fora que, toda vida que ele aparecia num palanque, eu achava que ele ia pegar a guitarra e cantar "Tonignt, Tonight".
É, ele parece o Billy Corgan.




- Billy Corgan para JK.

franz ferdinand, the fallen


Curtas

- Fabricantes que subestimam a inteligência do consumidor. Uma marca de sorvetes local lança o "Sorvetto", que tem a cara do Cornetto, o sabor do Cornetto, enfim, é O PRÓPRIO Cornetto. Na verdade, eu acho esse nome, Cornetto, TÃO RIDÍCULO, que jamais deveria ser plagiado. Mas enfim. Sorvetto.. Cornetto... deve haver alguma ligação. Que nem o Negresco e a marca local "Escuretto". E que nem o tal do "refrigerante de COLA", que os apresentadores falam no lugar de Coca-Cola, pra não fazer propaganda - como se a Coca precisasse de propaganda, enfim.

- Compositores que superestimam as suas canções. Afinal, o que Gil queria dizer com a música "Abacateiro, acataremos seu ato, nós também somos do mato como o pato e o leão..."?!? E o que Djavan realmente quis dizer com "A paixão puro afã, místico clã de sereia, castelo de areia, ira de tubarão, ilusão. O sol brilha por si"?!?

- O grego Nikos ["Zúlia, Zúlia!"] e Jamanta morando com o Gianechinni? Como assim, Bial?

- O quêêêê? Vocês ainda não conhecem The Raconteurs? Hereges.

- Olha, aquela música do Mike and the Mechanics é ruim mesmo, como é que pode.

- Eu posso estar enganada. Mas acho que o Luciano Huck lançou um dvd. Pelo que entendi, a equipe gravou TRÊS PÔRES DO SOL DE UMA HORA E MEIA e tacou uma trilha sonora LOUNGE. Meu sonho. Você, que me conhece, sabe que eu curto esses papos etéreos. Vou jogar fora aquele do Buena Vista Social Club que ganhei.

- Sobre movimento estudantil: me disseram que, lá pelo curso de comunicação, um menino que é da JUVENTUDE DO PFL disse que... Você leu certo. "Juventude do PFL". Na minha época, não tinha disso não.

- Ivani Ribeiro é homem ou mulher? É o[a] autor[a] da novela A Viagem, que vai reprisar agora, na esteira do sucesso esotérico e sobrenatural de Alma Gêmea. Tenho, aliás, várias dúvidas sobre o sexo das pessoas. Até assistir ao filme, eu achava que Cole Porter era mulher.



- This is a Cole Porter.

suede, hollywood life