flows

2008-02-04T02:17:00.001-03:00

Darlings,

Fui promovida e agora moro aqui:

http://blogueisso.com/flows/

Mal piso no chão. Beijos.

2008-01-04T21:59:00.000-03:00

helloooooooouooou?
[aquela palavra que sempre antecede um sustinho, em filmes de terror em que a típica pessoa corajosa entra sozinha no sótão escuro da casa em uma colina isolada, mesmo sabendo que se trata de um filme de monstros, zumbis, serial killers ou todos juntos]

Pois então.
Vocês não vão acreditar, mas eu tô esperando um dia de mal-humor pra conseguir postar. Há exatos dois meses.
Mas não fiquem desapontados, fofos. Talvez o fato de eu estar no inferno astral correspondente ao aniversário de 25 anos [que, pra quem não sabe, é a idade da temida Crise dos 25 Anos] antecipe a safra de posts.
Daí, quando eu estiver com a macaca, vocês saberão.

.playlist

chick habit, april march

2007-11-05T01:07:00.000-03:00

#1
.2014, uma odisséia

Não me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu não sei que piada de mau-gosto é essa, de colocar copa na África e em seguida no Brasil. Os europeus tão afim de uma trip exótica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dançando ula-ula, quem sabe. Mas vocês viram o detestável FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Aliás, ‘escolha’ é bondade, vamos combinar. Éramos os únicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissão da cerimônia que oficializou o evento foi uma sucessão de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o vídeo manjadíssimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalços fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?

Aí Paulo Coelho, o símbolo da nossa inteligência nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, não entendi a proposta. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual. Mas o futebol dura mais. Não que seja melhor ou pior". Ahn??? No final, uma risadinha solitária do ‘Mago’. Ohhh. Deve ser tão genial, que só ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, há alguma chave de compreensão, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruína simbólica. Ou, de repente, esse é um parágrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Glória Maria deve ter seqüelado o cara. Aliás, Glória cortou o cabelo à lá Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmão de Zezé, despencou do palco e caiu no chão, em uma apresentação da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silêncio acerca dessa pauta também. Não me peçam opiniões, plís.

Eu também curti quando mostraram, nas ruas, o povão sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, não sei de onde. Elas são tipo o Superman, entram na cabine telefônica e saem de biquíni e penacho na cabeça, só pode. Aiai, gente. Alguém avisa pra esse pessoal que otimismo é legal, é bonito, mas enfim... Ou a ralé acha que vai ver os jogos? ‘Brasil X Argentina, a DÉRREAL, no Castelão’? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salário mínimo, prêibói. Aliás, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede é de uma originalidade comovente.

- Uma jangada.

Pois ó, depois a gente realiza aqui uma votação para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leão em extinção? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-pererê do Ziraldo? A Dercy Gonçalves? Mil palpites folclóricos.

Em síntese, não vejo a hora de ver todos os metrôs construídos, as calçadas limpinhas, a economia estável, todas as crianças na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluição daqui a sete anos, quando chegarmos à nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living life in peace.

E mal posso esperar a alegria CONTAGIANTE e infindável do Tadeu Schmidt durante toda a programação da Globo, em reportagens engraçadinhas, com as curiosidades sobre cada delegação, a partir de janeiro de 2014. Fora os relevantes flashes ao vivo mostrando o desembarque da seleção da República Dominicana e o que a delegação do Suriname comeu no jantar. Eu me emociono com a idéia, ainda, de ter um jogo narrado todo dia pelo Galvão Bueno, além de vips globais lotando os camarotes do Maracanã na abertura do evento.

‘Estou tão emocionada’, declarará Daniele Winitz.

#2
.ohohohohohohohohohohohohohoho!

- Ah. Porque é superchique rir sem motivo, vocês não sabiam?

#3
.espécie catalogada

Os 'bombadores virtuais' têm um estilo de vida invejável... no orkut. Eles saem, enchem a cara e fumam a noite toda, fantasiados no Ceará de caricaturas de londrinos. Com cara de enfado e o cabelo cobrindo os olhos, escutam músicas que eles não conhecem direito – mas fingem que a-d-o-r-a-m.

Ou então eles saem, posam e sorriem apenas pra parecerem alegres nas fotos miguxas – aliás, tiram 4060567403604563 fotos miguxas de cima pra baixo –, voltam onze da noite pra casa, tiram o lápis do olho e entram com urgência na internet – sua primeira casa – para colocar as miguxices no flog e repercutir nos scraps: 'cara, foi tudo! bombou! uau! uhuuuuuu! eu quero sair assim seeeempre!!’, etc etc etc.

É quando a diversão realmente começa.

#4
.sarcasmo

No Jornal Hoje da última sexta-feira, sou presenteada com mais um insight de Evaristo Costa, ex-Mais Você, de Ana Maria Braga.

Uma mulher ultra gorda, né, na reportagem sobre gente que escolhe os feriados prolongados para fazer plástica. Aí a moça diz: “Hoje fiz plástica na barriga... e agora vai ser sempre assim, todo ano vou escolher um feriado para fazer alguma intervenção estética. Excesso de pele, lipoescultura nas pernas, mamas...”. Aí o Evaristo, quando acabou a matéria:

- 'HAJA FERIADO!, HAHAHA'

Tipassim, “tão enorme, precisa de 89 feriados pra se ajeitar”. Ao vivo.

#5
.ambição

Ok, o jornal inglês The Sun aposta que Cleo Pires pode vir a ser a Bond Girl brasileira no próximo longa-metragem do agente 007, ao lado de Daniel Craig. O que é algo exótico, HERSON CAPRI e CLEO PIRES no mesmo filme, enfim. Mas o que vocês não sabem é como tem gente com fé nesse mundo. Rita Guedes, por exemplo, pensa alto, MUITO alto. Tolinha.

#6
.ambição, again

Você é outra tolinha, Geyzislaine, meu amor. Beijos e se toca, tá.
“Belo”, meu prezado paradoxo, você também.

#7
.trocadilhos

E nos últimos dias, os melhores/piores trocadilhos foram:
- Canil Cão Portado [em Brasília. Thanks, Antônio, pela pérola]
- Bar Umas e Ostras [em Fortaleza]
- Agência de viagens Lady Murfy [nos sponsored links do Gmail]

#8
.previsibilidade

Nessa semana, o Intercine só trouxe filmes, err, eróticos e supostamente artísticos. De Henry & June pra baixo, além dos brasileirões de sempre. Na quinta-feira, o leque de opções era hilário – e injusto, convenhamos. A propaganda era assim: “Escolha! Cameron Diaz é uma jovem trá-lá-lá [Diaz saltita sorridente e patética em uma cena], em ‘Quem Vai Ficar com Mary?’. Ou: Jogos de sedução [mulher abre a blusa e pula o peito pra fora]... em ‘Segundas Intenções 2'”.

Agora ADIVINHE que filme ganhou na votação.
Consulte seus babalorixás.
¬¬

.playlist

kula shaker, second sight
amplifico, the comedy stops here
beach boys, i just wasn't made for these times
twisted sister, what you don't know sure can hurt you
bob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry

2007-10-22T02:13:00.000-03:00

Entre o pitoresco, o sobrenatural e o transgênero
ou: durante a insônia, tenho rompantes de delírios pop que envolvem até seriados japoneses.

Esse é o boneco transgênero de palha do Shopping Benfica. Pra quem é de fora e/ou freqüenta a cidade no Google Ârf, ele fica na esquina entre as avenidas 13 de maio e Carapinima, em Fortaleza.

A ‘coisa’ fica ao lado da universidade e é um dos caminhos que posso pegar pra chegar ao trabalho. Então é inevitável, pelo menos uma vez na semana eu passo lá e vejo o que é feito dele. Fora que ele é ENORME, vejam só o tamanho comparado ao da cabine policial, ao lado dele. O boneco transgênero de palha do Shopping Benfica é uma coisa assim, polivalente, eclética, raiz, biodegradável. De início, o colocaram vestido de anjo - Natal passado, se não me engano. Depois foi fantasiado de maracatu, durante o Carnaval. A sucessão de looks continua com roupa de atleta do Pan-do-Brasil, de shortinho e tudo; matuto de festa junina; pai [no dia dos pais, tal], recebendo inclusive um pivete transgênero de palha nos ombros – o que, cá pra nós, parecia um encosto, cruz-credo. Há algum tempo ele se vestiu de militar, de calças camufladas, na época do 7 de setembro. Se eu tiver me esquecido de algum traje, alguém me corrija, viu.

E, hoje, ele tá vestido de MENINA, por ocasião do dia das crianças...

Minha imaginação e minha noção questionam coisas para muito além da aberração de um boneco gigante de palha travestido adotado por um shopping no meio de uma grande avenida. Aliás, isso dava uma sinopse legal pra filme, tipo “Boneco de palha fantasiado é picado por uma serpente, cria vida própria e aterroriza moradores de uma grande cidade, reproduzindo-se rapidamente e espalhando o pânico em Los Angeles”. Enfim.

Mas idéias bizarras desse tipo sempre me suscitam a pergunta: quem deixou?? Sim, porque alguém [ou ‘alguéns’, na maioria dos casos] tem que autorizar a instalação e a manutenção do bonecão transgênero, né. “Olá, colegas. Gostaria de sugerir, nesta reunião de hoje, que o shopping construa um boneco de palha de seis metros de altura, que pode ser livremente caracterizado, blá blá blá...”. Já pensaram? Aí os acionistas: “Ohhh, excelente...”
Deve ter uma pessoa da produção, que pensa nas roupas e confecciona tudo. E já pensaram o bonecão NÚ, no dia da troca?? Ai, sei lá, me passou pela mente, mil coisas. Hohohoho.

[...]

Falando em bonecos gigantes, dia desses, eu pensava em uma coisa sobre os filminhos japoneses, estilo Changeman, Jiraya, esse povo todo. Olhem só como é sem sentido e nós nem reparávamos: os heróis têm um robozão gigante, que poderia matar o vilão pequeno na primeira cena, com um pisão. Mas nãããão, o mocinho se lasca todo, fica à beira da morte, perde todas as batalhas, para SÓ ENTÃO usar o robô gigante. Ele espera o vilão virar um robô gigante também, pra depois lutarem na cidade de papelão. Mesmo assim, o robô do bem só usa a arma principal depois que já tá nas últimas, ao invés de simplificar e detonar de uma vez. Pessoal complicado, né? Bom, desde muito pequena eu era chata e procurava relações de sentido nas coisas e reclamava disso.
Aí meu pai dizia: Marvin, a vida é assim mesmo, eles têm que segurar uns minutos do episódio, é assim que ganham dinheiro...

[...]

Mas falando em coisas insólitas e enredos imaginários da infância, me lembrei de ooooooutra coisa. Gente, se eu for doida, alguém me avisa, ok. Sinceridade é o novo preto. Mas será que eu fui a única criança que, quando estudava classificação dos substantivos, imaginava histórias de suspense e lances noir com os “Sobrecomuns”? Bom, pra quem não lembra, tal, os Sobrecomuns possuem um só gênero, quer se refiram a pessoas do sexo masculino ou do feminino, sem flexionar nem o artigo que o acompanha. E os exemplos sempre são tão sinistros, pessoal. Vejam que soturno. E vêm sempre separados com pontos finais, não com vírgulas – para valorizar a pausa dramática.

*A criatura. A testemunha. A criança. A vítima. O cônjuge. O carrasco. O indivíduo. O algoz. O monstro. O cadáver. A sentinela. O pivô. O animal. O apóstolo. O verdugo.*

[o que é ‘verdugo’? Ah, não tenho idéia, mas vou chutar: deve ser uma espécie de caseiro de mansão abandonada na colina erma e distante. Ele deve ser corcunda, ter o semblante assustado e uma fala embolada, porque é um cara de origem simples e medieval. “Chame o verdugo, capataz! Ele terá que me explicar o que aconteceu em minha ausência!” ou “Verdugo, estamos cercados, tranque as portas e faça barricadas! Temos mantimentos suficientes para três dias!” ou ainda "Verdugo! Confio em você. Desça até o porão e traga as batatas. Receberemos convidados hoje para o jantar."]

Uau.

Bom, enfim, espero que eu não seja a única a ter imaginado coisas com os substantivos sobrenaturais durante a quarta série. Senão vou ter me 'exposto para exemplificar', o que é um mico gigantesco. Né? Que nem aquela comunidade do orkut.

Tipo:
- Eu, por exemplo, fazia isso. Você não?
- Não.
- [silêncio constrangedor]

beta band, dry the rain
beatles, don't bother me

2007-10-12T20:44:00.000-03:00

Cinco maneiras de ser true
ou: uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatos

NOTA:
Queria aproveitar que hoje é dia das crianças para lembrar a todos que eu odeio atores-mirins e repudio a dança dos famosos do Faustão com pirralhos-precoces e aquele povo sendo bonzinho com os pivetes e elogiando aquele talento que eles ACHAM que têm.
Só isso, brigada.

I. Assumir que gosta de novela é true

No início de tudo era o caos e eu, tolinha, achava que não poderia haver nada mais sensual na modalidade audiovisual do que Wagner Moura dizendo “Eu sou uma piscininha” para Camila Pitanga no último capítulo da novela da estação passada, a outono/inverno. Mas antes de falar sobre Wagner, esse ícone sexual emergente de nossa tv – comecei o post com ele para segurar a audiência feminina –, comentarei brevemente a novela primavera/verão 2008, a Duas Caras. Mó mentira, ela.

Tá, eu sei que assistir a novelas é, talvez, minha principal falha de caráter. Mããããs, fazer o quê, não é, minha gente? Tô nessa há anos. Adoro uma boa novela das oito, admito. E sei que não estou só, tá, tem ‘assim’ de gente que também curte. Pois é, ah, você entendeu.

Vinda de uma telespectadora como eu, de longa data, a frase “isso é mó mentira” não é nenhum despautério. Não é uma critica estúpida de gente chata que diz: “ahhh, mas olha, que coisa mentirosa”, pra uma cena de Matrix em que o povo voa pelos ares, Neo foge das balas só com jogo de cintura e a galera vira raio laser. Alôôôu, já ouviram falar em computação gráfica, efeitos especiais, abstração, George Lucas, imaginação? Então. Querem ver realidade? Pois vão comer coxinha + refresco de cajá a $1,50 no Centro ao meio-dia. Ora.

O que ocorre é que até novela tem que ter um limite pra mentira. Senão vira Arquivo X ou novela da Record, sabe. Na da Record, vi uma cena chocante: uma pirralha destruiu todos os vidros de UM RESTAURANTE com UM GRITO de pavor. Tipo, potência vocal, algo Montserrat Caballé. E essa Duas Caras é demais, extrapola. Começa com Caco Ciocler querendo pagar de galã – tentam emplacar o Caco como ‘bonito’ há umas três novelas e nada, ninguém grita por ele quando ele vai pro Faustão dar depoimento sobre algum assunto desnecessário da atualidade. Desista, produção. Mas sim, o enredo.

Peguei a parte da menina jovem, linda e milionária do interior [Marjorie Estiano] que conhece um cara [Dalton Vigh] que socorreu seus pais milionários mortos [não lembro os atores, mas já morreram, não importa] num acidente de carro. O cara tem uma baita pinta de ladrão, sua companhia mais freqüente é a mulher de cabaré que o ‘iniciou’ na infância [Beth Faria - que emana drogas, cocaína, barbitúricos de cada poro de seu trêmulo ser – Fábio Assunção High (very high) School, talvez]. Daí o cara chega na casa da menina, diz que socorreu seus pais e arremata: “Eles me pediram para não te deixar”. A idiota acredita, deixa o desconhecido ficar zanzando pela casa dela, dá pro cara a combinação do cofre, essas coisas. A menina jovem, linda e milionária do interior - ignorando, como sempre, todos os avisos das pessoas com quem viveu a vida INTEIRA – ‘sabiamente’ FOGE com esse forasteiro, dá pra ele, casa com ele em comunhão de bens [bens DELA, ressalte-se], assina papel em branco, acredita em tudo o que ele fala. Merece mesmo, perder tudo, pra deixar de ser idiota. Destino de mulher tonta é isso aí, tem que aprender.

Depois ele obviamente rouba tudo dela, some do mapa, faz uma plástica, muda de rosto e ressurge como um magnata do ramo da construção civil, que vai se confrontar com o Antonio Fagundes [que é só colocar um chapéu que vira Zé Inocêncio de novo, o sotaque tá igualzinho] mais tarde. A menina, grávida, se desespera, quer encontrar o cara a todo custo e tem uma idéia GENIAL: ‘vamos fazer um teste de DNA na criança, assim encontraremos aquele cara’. Assim, alguém pode me explicar o raciocínio? Ela ACHA que se fizer um DNA ela ENCONTRA a pessoa, assim, na rua, nos países? Que burra, dá zero pra ela, professor. A princesa pensa que DNA é assim, paf, a solução do mundo, da fome, das guerras e das intempéries que ressecam nossa pele e tiram a vida e o brilho dos cabelos?? “Vamos fazer um DNA pra acabar com esse aquecimento global?”. Ignorante, né.

Estudou naquele colégio da Malhação, a menina.
Os alunos do pré-vestibular aprendem verbo To Be lá, acreditam?

As histórias paralelas são tão absurdas quanto, mas ainda não tive tempo de absorver a coisa como um todo. Mas... hum... não sei, não me inspira confiança, a trama. Ahh, os usos e abusos da dramaturgia. [não é um pouco odiável, quem usa sempre a palavra ‘usos’ ao lado de ‘abusos’, mesmo que não tenha nada a ver?]

II. Chegar ao limite é true

Pois então, falemos de Wagner. O nosso novo pretinho básico.

Entendam, esse é um momento especial, um rito de passagem, meus 15 anos. Sinto que troquei meu conceito de galã de novela imaginário de ANOS, um ursinho de pelúcia bonzinho e inexpressivo – era o Fábio Assunção, que deixou muito a desejar na novela passada – pelo lascivo cop Wagner Moura. O hype do momento. A tendência. Um referencial.

Gente, como eu consigo visualizar outra coisa além de violência naquele filme Tropa de Elite? Danem-se os comentários de cunho sócio-antropologico que o filme desperta, se é um roteiro fascistóide, se é reacionário, se defende o BOPE (Batalhão de Operações Policiais Especiais) mais que deveria, se retrata a favela assim ou assado, se Globo e Record disputam seus direitos autorais para lançar um seriado, se a narrativa reforça a violência, se a polícia tem sentimentos bons, se é corrupta, se o Rio de Janeiro tem salvação, se a realidade é aquela ou não, se critica a classe média, as centenas de milhares de cópias piratas vendidas antes da estréia. Isso vocês catam no Google facinho, comprem uma revista ou perguntem a seu amigo que faz Ciências Sociais, sei lá. Podem comentar sobre o filme, se quiserem. Mas não façam daqui um fórum. Afinal, aqui sempre foi altamente interativo - o que não deve ser necessariamente confundido com democracia.

Aqui no FlowsInc, a gente curte mesmo é fazer uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatos, que vocês não encontrarão em lugar algum. Afinal, qual site sério vai observar o quão MÁSCULO Wagner ficou naquele filme, naquela farda, com aquela cara de péssimo, gritando com aquela voz LINDA: “porra, quem manda nessa porra aqui sou eu, porra!!”? Ou então “Meirmãão, já perdeu, já perdeu, tira esse sorriso da cara, você vai agora pro saco!!”. Ou então “Zero dois! Desiste, porra!! Pede pra sair, seu viado!!” “Eu mandei parar de cantar e não de marchar, porra!!” Gente, litros, LITROS de testosterona exalavam em cada palavrãozinho, em cada coronhada selvagem, em cada berro nervoso. Umidificante, eu diria.
Até porque um dos traillers trazia YOU-KNOW-WHO - Clive Owen, como entrada.
Ohhh, a sétima arte.

E vocês sabiam que, além de lutar jiu jitsu, Wagner Moura também pratica boxe tailandês? DELYSSIA. E vocês sabiam também que ele quebrou o nariz de um cara, de verdade, durante o treinamento para viver o personagem do filme? No EGO tem a notícia: “Como Wagner durante essa fase não demonstrava a agressividade necessária ao seu personagem – o capitão Nascimento-, Storani usou a ‘psicologia’ e começou a gritar para o ator: ‘Você vai desistir! Pede para sair! Você não vai conseguir ser um ator em ‘Tropa de Elite’!’ Quando Wagner atingiu seu limite emocional, o ator deu um soco no capitão, quebrando seu nariz”.

Uhhhh.
- Ele chegou ao limite, meninas! Escutaram isso!?!
[gritinhos eufóricos]

E todo esse prólogo também é pretexto para eu postar esse vídeo de Wagner em um momento de descontração, só de ceroulas, durante as filmagens da minissérie JK, dançando um rap composto por ele e amigos. Pega geral, Wag.

[…]

Ei, sério. Bom ator, esse rapaz. Convenceu mesmo, ó. E fiquei aliviada ao constatar que o cinema brasileiro, também conhecido por seu áudio sofrível, dessa vez não decepcionou.

Mas achei um absurdo sem tamanho os trajes eróticos criados ‘inspirados’ no filme por uma empresária carioca. Na verdade, os trajes em si também não me importam. O essencial é: QUE PORRA DE BARRIGA TANQUINHO E COXA COM MÚSCULO SÃO ESSAS, na manequim? Eu achava que o desfile de aberrações terminava com os manequins com olhos, mamilos e cabelos, as grávidas e a versão gorducha. Acho estranho, mas vá lá. Também já achava que o auge eram os manequins carecas azuis e amarelos fluorescentes da C&A – alguém consegue se visualizar em alguma roupa vestida por um manequim roxo??? Acho anti-marketing. Mas enfim. O que eu não posso aceitar é um manequim com barriga tanquinho e coxa torneada. Não posso admitir. Eu sou a favor de gente como a gente, numa perspectiva Dove, sacam.

Ah, e não contarei o resto do filme, pra não bancar a spoiler.
Mas posso garantir que mó galera morre no final. Hohohoho.
[péssimo.]

- Mas fiquei fã do Wagner. Que ainda matou a Taís!!!

III. Assumir ao vivo que bebe muito líquido é true

Infelizmente não consta no you tube o vídeo em que Sandra Annenberg, do Jornal Hoje, fala que consome muito líquido. Abaixo, coloquei uma amostra de outro momento inesquecível, em que nossos espontâneos âncoras falam sobre cortes de cabelo. Descontração, han. Só falta uma cervejinha pra acompanhar.

O episódio do líquido foi pitoresco, é pra somar com aquele da nota-pé na matéria sobre sapatos. No jornal, a moça do tempo entra, dizendo que as regiões sudeste e centro-oeste iriam sofrer com a baixa umidade do ar, tal. Aí, para meu espanto, Sandra interrompe e diz: “Flávia, vou contar um segredinho só pra você” – tira da parte de baixo da bancada uma garrafinha azul com o logotipo da Rede Globo [!!!]:

–Pra ficar bem nesse tempo seco, eu ando sempre com água por perto, bebo muito liquido!

Abafa.

IV. God is true

Prestem atenção aos links patrocinados que aparecem ao lado dos emails de vocês, no Gmail. Sempre surgem coisas tipo assim, pitorescas, como esta.

Falando em religião, a Nossa Senhora hoje desceu de RAPEL do alto da basílica, lá em Aparecida. Tudo mudou nesse novo milênio. Renato Aragão, você perdeu.

V. Ironia no Congresso é true

Em meados da década de 80, algumas mulheres americanas, esposas dos senadores, resolveram organizar uma CPI local para apurar o conteúdo de letras de música, tal. Gente mal comida é osso, fica inventando coisa pra fazer. Deviam bordar girassóis em ponto cruz no pano de prato ao invés de arrumar confusão, mas vá lá, cada um com sua ideologia. Então, algumas bandas de rock foram acusadas de fazerem canções impróprias, que ofendiam a moral, os bons costumes, eram violentas etc etc. No documentário que vi essa semana – muito bom, hein -, chamado A Headbanger’s journey, o cara conta que o adesivo "Parental Advisory Explicit Lyrics" surgiu daí, inclusive. E o namorado-que-sabe-tudo confirmou, então eu acredito. :*

Daí, o vocalista do Twisted Sister, Dee Snider, chega ao tribunal para depor sobre as letras da banda. Na foto, Dee é esse ser loiro que se passa, ao centro.

"Cheguei lá, todo descabelado e mulambento. Tenho orgulho de ser mulambento. Tirei um discurso muito bem preparado do bolso do meu jeans justo. Sabe, tava beeeem dobradinho - como um menino mal da escola que quer desafiar seus professores -, desdobrei e fiquei alisando o papel lá, em cima da mesa, olhando pra eles...".

E começa o interrogatório, que envolvia a esposa do Al Gore – ei, ele ganhou o Nobel da Paz, né, soube ALGORA [não, não fiz esse trocadilho. Esqueçam o que escrevi.]:

- Uma das músicas de vocês fala sobre sadomasoquismo, violência etc.
- Não, essa letra fala sobre uma cirurgia que um dos membros da banda fez, na garganta.
- Não é o que parece.
- As nossas musicas permitem interpretações livres. Eu escrevi sobre uma cirurgia. Mas você vê nas nossas músicas o que quer, as suas referências pessoais. Se a Sra. Gore encontrou 'sadomasoquismo' lá, é porque estava procurando...

Nem preciso dizer que Al Gore, puto, queria trucidar e engolir o sujeito do Twisted Sister. Hohoho.
Esqueçam tudo o que vocês sabiam sobre ‘ser true’.

bodysnatchers, radiohead*

*Radiohead também foi true. Deu uma rasteira nas grandes gravadoras e lançou seu novo disco na internet – os fãs pagam o preço que escolherem, pelas dez boas faixas de In Rainbows. Rá.

2007-09-25T13:39:00.000-03:00

- Quando terminarei minha série de espécies pós-modernas catalogadas?

Tá enchendo o saco, isso. Mas além de fazer 'separados no mascimento' o tempo inteiro [domingo a noite tava passando A Hora do Pesadelo e eu juro que achei parecidos o Freddy Krueguer e o Yellow Bastard, de Sin City. Ok, digitem no Google Images], eu ando com a mania de tipificar as pessoas em grupinhos. Deve ser esse mestrado, que anda me enlouquecendo. Abafa.

Mas enfim. A troco de quê as pessoas tiram fotos sensuais & insinuantes, com o bíceps de fora ou um decote provocante, fazendo cara de oferecido[a] na frente do espelho, estilo 'tenho lábios carnudos', com cara de 'me come'?

Bem, o objetivo eu não sei.
Mas devo informar de que se trata de mais um...
- "Modelo-manequim frustrado[a] do Orkut".

P.S.: Senhor, sei que não vou mais pro céu. Entrei na comunidade 'O Cristo Redentor faz chapinha'. Acabaram minhas chances.

P.S.: Sério. Enjoei um pouco de internet, tá. Mas acho que é só uma fase e logo superaremos o problema e voltaremos aos blogs. Preciso comentar tantas coisas...

a hard day's night, the supremes

2007-09-19T00:38:00.000-03:00

.minuto de reflexão e ódio, muito ódio

Sobre o uso do telefone.

"Se é pra falar gritando, por quê usar celular, não é mesmo?
Por quê a criatura não vai simplesmente na esquina e BERRA pra outra pessoa ouvir?"

Meu nome é Lucy e tô me sentindo mais leve, gente. Brigada. Só mais 24 horas.

2007-09-17T00:27:00.000-03:00

.ooooutra espécie foi catalogada

Nós, os Impotentes Culturais, somos assim:

- perdemos dias e mais dias conhecendo blogs desnecessários – mas que são super legais – e nunca conseguimos comentar em todos e ler todos os textos que gostaríamos;
- temos brotoejas quando postam 15 novos textos no Overmundo e não conseguimos acompanhar;
- chegamos cansados em casa no fim do dia, mas temos a garra de abrir as notícias de todos os portais de informação – contudo, nunca damos conta de ler tudo, porque as atualizações ocorrem de minuto em minuto;
- compramos revistas compulsivamente, mas não há como ler tudo até o final do mês e aí chegam outras, outras e mais outras novas;
- tentamos conhecer todas as bandas indies do momento – aquelas que só têm uma mp3 mesmo – mas não temos tempo de ouvir tudo o que baixamos, além de não ter como ler e assimilar informações sobre a banda;
- frequentemente sofremos de espasmos ao entrar nas livrarias e constatar que sempre haverá uma lista de pelo menos 20 títulos recém-lançados que são indispensáveis para a nossa vida, mas que nunca conseguiremos comprar nem ler tudo;
- choramos canivetes ao entrar nas locadoras de dvd, ao sentir que jamais assistiremos a todos os filmes novos e antigos que precisamos. E queremos conhecer a obra completa de alguns cineastas consagrados, sendo isso um projeto frustrado, por falta de tempo;
- ficamos em depressão por não acompanhar as milhares de séries legais que estão atualmente no ar;
- quando viajamos, sofremos horrores por não conseguir visitar todos os monumentos, todos os museus*, os melhores cinemas, as livrarias mais bacanas, feirinhas de antiguidades e os sebos [ahhhh, os sebos!] com aqueles livrinhos antigos, raros e umidificantes que todo o impotente cultural que se preze AMA.

*contei pra vocês que, em Porto Alegre, passei por um dos momentos mais civilizados da minha vida? Imaginem vocês que, num domingo à tarde, ultra-frio, dia de Brasil X Argentina na TV, enfrentei uma FILA pra entrar na exposição do Goya! Gente, nunca peguei uma fila tão feliz. Porque só em locais desenvolvidos pacas é que encontramos fila pra museu. E só em lugares ULTRA-CIVILIZADOS é que as pessoas conhecem Goya e sua importância, a ponto de formar uma fila por ele. Amei, amei. Nosso Brasil, eterno país do futuro, ainda conserva rincões de esperança.

- Mas sabe o que é o pior nisso tudo?
É que sempre encontramos alguém que parece ter visto todos os filmes, lido todos os livros, assistido a todas as temporadas das séries na tv a cabo. Não é possível. Minha esperança é que a maioria desse povo deve ser de Blefadores Culturais [vide último post, a long time ago].

.paciência? eu?

Sacando dinheiro no caixa 24h. Um sujeito – a quem chamarei de Anta - estava atrás de mim na fila e pergunta:
Anta: Moça, esse caixa saca com cartão Itaú?
[Olho na placa, tem o servico pra todos os bancos, menos Itaú]
Lucy: Olha, acho que não...
Anta: Mas ah, é que tem uma placa bem grande aí do lado, ó, dizendo 'Bem vindo, cliente ITAÚ, ao caixa 24h...'
Lucy: ¬¬

Olhei pra trás, com minha MELHOR cara de desprezo, querendo dizer 'Ô ANTA, se você tinha visto a placona, POR QUÊ, POR QUÊÊÊÊ fez essa pergunta IDIOTA?' Ele esperava que eu dissesse que a placa tava, sei lá, mentindo? Ele esperava que eu lesse a placa pra ele? O que ele esperava??? Gahhh.

Mas que estresse.

.rá

Finalmente, eis que utilizo meu francês na prática. Mais de quatro anos de curso não foram em vão, tô orgulhosa.

Estava eu na fila do supermercado, comprando barrinha de cereal [AMO as da Lucila Diniz, com pêssego, uma delícia], quando vejo uns cinco franceses falando super alto, tal. Daí, um deles ficou olhando pra mim, tipo paquerando, e começou a comentar com os amigos. Ele falava as coisas sem saber que, ohh, por acaso, eu falo francês, han, han. Então, quando meu constrangimento já tava ultrapassando as barreiras do aceitável, eu discretamente me dirijo a eles, en français:

- 'Se vocês pensam que eu não sei o que vocês estão falando, se enganaram. Rá!'.

Eu queria ter fotografado o SEMBLANTE DE PAVOR deles.

.amenidades

- Hoje, no Faustão, me orgulhava dos nomes pitorescos que saem do Ceará: QUELRY [Carrie?] se apresentou no ‘se vira nos trinta’ imitando o som de gatos brigando e cruzando. AMO. Como eu disse, ainda insisto em acreditar nos discretos rincões de esperança e cultura que se escondem – muito bem escondidos, vamos combinar – no nosso país.

- Compro inspiração. Quem quiser oferecer, pago com Visa ou Mastercard, tá.
Mas é claro que não é inspiração pra cá, um reles blog gratuito, tolinhos, pretensiosos, mas é para a dissertação do mestrado. Queria só meio metro de idéias, já tava suficiente.

- Eu queria parabenizar a Globo pela inesquecível noite de sexta-feira que me proporcionou. Minha primeira promessa de fim de ano é essa, é não ligar a tv na sexta a noite, pelo menos em canais abertos. Mas não falo somente do Globo Repórter sobre problemas de sono – quem me conhece minimamente ou já me viu de binóculos a pelo menos 406707356783506m de distância nota as minhas vistosas olheiras –, que achei muito legal, mesmo. Falo do combo ‘suicídio & desilusão plus’ da emissora: um programa que homenageava o Renato Russo, no lugar do soturno 'vou fazendo o frete cortando o estradããão...'. É a famosa troca do ‘seis por meia dúzia’. Depois, a 56456740704ª entrevista bombástica e exclusiva de Caetano Veloso, para o Jornal da Globo. Ah, era aquilo de sempre, falava sobre sua fase rocker, a cena corrupta de Brasília, que superou o divórcio, os 100 anos de dona Canô, opiniões relevantes sobre o mercado financeiro nervoso, o Lula de novo, minha nova colcha de cama, os novos rumos da moda do vestidinho trapézio, a verdade sobre Luana Piovani, sei mais lá o quê. Pra doer mais, a melancia do bolo [porque cereja não estraga o suficiente, né]: vi que no Jô Soares o entrevistado de destaque seria o meu, o seu, o NOSSO ídolo ERI JOHNSON. Grátis, Lexotan. Gente, que booooooooooring.

- Eu não suporto os imitadores do Romário, acho que vocês já imaginavam isso, né. E nem preciso dizer que era uma das primeiras imitações do meu, do seu, do NOSSO ERI JOHNSON.

- Falando em rabugice, exercitei na semana passada uma modalidade de desprezo que super se aplica a locais ensolarados demais, como Fortaleza. Aprendam, fofos. É a fina arte de usar o sol forte como álibe pra fechar os olhos e evitar as pessoas em geral, fingindo que não as vemos na rua. Costuma funcionar e é uma saída super digna, é incrível.

- Meu Elvis continua faceiro. Um dia, minha irmã e minha mãe davam uvas pra ele brincar de futebolzinho no chão. Minutos se passavam e ele latia, pedindo outra. Latiu de novo, pedindo mais outra. Quando elas foram ver o que ele tanto fazia, ele estava MOBILIANDO a casinha dele com frutas, colocou as quatro uvas ARRUMADAS em um dos cantos da casinha dele. Não é lindo? Claro que é. Mania de organização. Esse é mesmo meu filhote. E olhem como ele, ainda por cima, é erudito.

- Fui num casamento bacanésimo por esses dias, e o garçom do buffet era uma comédia. Ele oferecia todas as bebidas bem direitinho, ['A senhorita aceita água, suco, champagne, refrigerante, uísque?'], mas na hora de oferecer a cerveja... ['Ou prefere uma CERRÊJINHA?']. Desmanteeeelo.

- Ah, contei pra vocês que o cartão Itaú QUE EU NÃO PEDI chegou? Pois é, e vem junto uma cartinha simpática, dizendo que 'sua PROPOSTA foi ACEITA'. Comassim, MINHA? PROPOSTA? Até onde me recordo, fui COAGIDA a aceitar a praga desse cartão depois de uma moça do telemarketing ‘estar me perseguindo’ em casa, no trabalho e no celular por mais de uma semana, oferecendo d.e.s.e.s.p.e.r.a.d.a.m.e.n.t.e esse cartão pra mim... Que povo cínico. Gente, eu só tenho aborrecimento e encosto nessa minha vida. Cruzes, eu quero um banho de cheiro.

- Ah, e duas semanas depois, finalmente escrevo sobre o I Encontro de Blogueiros que houve aqui em Fortaleza, no último dia 1º. Nossa, me surpreendi, organizadíssimo e cheio de gente, ó. Estranhamente, vi a repercussão nos blogs e algo me chocou: as pessoas não acreditam em mim. Explico: o povo me chamando de simpática, meu deus, mesmo após anos de rabugice afirmada e reafirmada aqui no blog... Simpáticos são vocês todos, tá. Ou fingidos. Ou eu sou uma farsa? Haha. Mas enfim, o negócio era patrocinado [Visit Fortaleza] e tudo, rá, que chique. O povo se passando com a cerveja de graça e... ops, ficar calada aqui, né. Tudo o que vocês precisarão saber vai sair na Caras esse mês, comprem a sua. Mas ó, conheci a vida inteligente que há por trás de muitos blogs de que gosto e esperamos os desdobramentos do evento, né mesmo.

O álbum de fotos do encontro tá aqui, um relato do happening tá aqui e outras informações estão aqui, inclusive com o Leonardo exagerando e me chamando de Molly Bloom da blogosfera... magiiiiina, menino. Magiiiiina. [shame] Mas continuo sendo uma pessoa simples, jeans, camisa branca, muito líquido, pé no chão e humildade sempre, né.

- Vi um clip novo da Shakira, não lembro agora o nome, mas vou te contar, eu CANSO só de ver o que ela faz com a barriga. Parece que tem um Alien dentro. Um só não, dois. O mais engraçado é que ela NÃO PÁRA de fazer dança do ventre em nenhum momento, é o tempo todo: ela conversando com o cara e se contorcendo, ela olhando pro cara e se contorcendo, ela anda na rua e se contorce, ela dança e se contorce, em qualquer ocasião. Ri tanto. Homem gosta disso, é? É pra ser tipo... sensual?

- Ana Hickmann, fofa, mostrar no programa pessoas do sul/sudeste experimentando [ou tentando experimentar] buchada e outros pratos excêntricos do norte/nordeste já deu, é estação-passada, out of fashion. Beijos.

.playlist

it was you, james brown
love & communication, cat power
sparky's dream, teenage fanclub
a world without love, the supremes

2007-08-24T10:42:00.000-03:00

.nova espécie pós-moderna é catalogada

Eles assistem apenas a trechos de filmes cult, via you tube, e dizem que conhecem o estilo do diretor tal, super consagrado.
Eles baixam uma única MP3 de cada banda cult e também dizem que conhecem e ridicularizam quem nunca ouviu.
Eles consultam generalidades na wikipedia e saem por aí esnobando os outros com seu conhecimento fake, construído em 20 minutos de leitura superficial.
Eles lêem noticias e notinhas apressadas nos portais e se julgam bem informados.
Eles catam trechos de escritores renomados dos quais jamais leram alguma obra completa e colocam frases de efeito cult, encontradas via google, no perfil do orkut e/ou no msn.

...eles são os blefadores-culturais da internet.

**

.dia-a-dia

Depois de 'ovulando, carol castro', o novo ícone do nosso vocabulário será 'salto de piranha'. Perdi ontem essa parte do capítulo de ontem da novela das oito, mas minha irmã contou e achei incrível, super usável nessa estação. 'It's da new black', já diria Rafa.
Foi assim. Olavo descobriu que Bebel-Catiguria tramou o flagrante que arruinou seu casamento com a fútil e rica Alicinha*. Mas enfim, Bebel-Catiguria pede para se explicar, implora para falar. Puto, Olavo responde - com aquele timbre grave m.a.r.a.v.i.l.h.o.s.o. que deus lhe deu:

'- Sabe o único ruído seu que quero ouvir? O barulho do seu SALTO DE PIRANHA indo na direção da saída do meu quarto'.

HOHOHOHOHO.
Anotaram?
Eu quero a segunda temporada de Paraíso Tropical sendo escrita já!

- Gilberto Braga, preciso te contar: eu já não vivo sem você, tá.

* Só lembrando que na vida real Guilhermina Guinle já foi casada com Fábio Jr - portanto, não se deixem levar pela aura de fina & superior que ela ostenta, porque, convenhamos, casar com Fábio é muito mico. Hoje você tá na Globo em horário nobre, fofa, mas eu sei do seu passado. E eu estaria correndo feito uma louca atrás de apreender e queimar as Caras, as Quem e as Contigo que me fizessem recordar os momentos com Fábio em alguma ilha excêntrica. Nossa, e ir pra ilha excêntrica e casar numa religião excêntrica é ser tãããão emergente. Ah, falando em Fábio Jr, o que é o casamento dele com a Mari Alexandre? Ihh, não sabe quem é a Mari? Aí sim, recomendo a wikipedia e uma leiturinha superficial. Ou procure nos arquivos da Sexy ou dos convidados decadentes do Domingo Legal. Ao lado de Cida Marques [who?], deve ser uma das recordistas de participação.

[gossip mode: off]

.playlist

pj harvey, down by the water
judy garland, zing! went the strings of my heart
panic! at the disco, lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off

2007-08-23T14:24:00.000-03:00

Parem o mundo: versão culinária

.Até quando, ATÉ QUANDO os hereges continuarão a colocar maionese nos sanduíches naturais? Cientistas ingleses descobriram que o sanduíche natural com maionese é tão saudável como uma coxinha frita no óleo de três dias e possui mais gordura trans do que cinco pacotes daquele biscoito de morango de segunda, que você compra na mercearia do Seu Zé. Tá? Então, com maionese, não vale. Vocês sabiam que maionese é feita com um ovão batido no óleo? Eu sei, é horrível, mas vocês precisavam saber dessa informação. Soube de uma fonte fidedigna: um daqueles programas de vendas na tv, que mostrava o funcionamento de um mixer que, além da maionese, fazia um chantilly incrível. Mas todo o deleite foi ofuscado pelo making of da maionese. Deve ter no you tube, mas como eu já tô no trabalho, não me darei ao trabalho de procurar.

.Hoje de manhã, vendo Ana Maria Braga [enjoei de Ana Hickmann com vestidinho por cima da legging], fico estarrecida com uma informação bombástica que mudará - para pior - suas vidas. Ainda mais se sua vida é em São Paulo e se você não sabe fazer brigadeiro. Uma cozinheira informou, com naturalidade, que um cento do doce custa de TRINTA A QUARENTA reais. T.R.I.N.T.A.A.Q.U.A.R.E.N.T.A REAIS. Chega caiu uma lágrima e isso não teve nada de digno. Ei, alguém desminta isso urgentemente, plís. E de onde será essa matéria-prima? De alguma safra super-exclusiva da Kopenhagen? Os modeladores do brigadeiro trabalham no Fasano? Os granulados são fabricados um a um pelos coroinhas do mosteiro de São Bento? Bom, enfim, para a Ana Maria, deve ser super cotidiano, esse preço. Ela, que é acostumada a ensinar artesanatos que reaproveitam papelão, coador de café ou a nossa garrafa pet de cada dia... nos quais você gasta $1,50 mas pode vender a $25.

.playlist

beck, devil's haircut
le premier bonheur du jour, os mutantes

2007-08-21T13:37:00.000-03:00

. eu quero o meu Elvis vestido de darth vader

- Pronto, falei.

. eu também quero esse copo dos simpsons

. um eterno mascar de chicletes

Ou: esqueçam o que eu escrevi antes.
Esse é o verdadeiro post anti-marketing pessoal.

Cena 1.

2007, era primavera. Tava passando na tv um daqueles quadros de paquera. Era tipo na Ana Hickmann Na Caixinha, por ocasião do “dia do solteiro” [ver aquele meu post sobre datas e dias estúpidos inventados na modernidade]. Daí, as meninas que moravam numa daquelas repúblicas onde só tem modelos tavam paquerando uns rapazes que estavam no estúdio do programa e algumas iriam até lá pra conhecê-los. Daí, eu fiquei passada com a “azaração” – gente, que qualidade ruim de diálogos, mêo dêos...

As meninas diziam o que gostavam de fazer:
- Ahh [boca estilo mascando-chiclete], tipo assim, meu, tipo, ir pra balada... ahh, ir pra balada e ir pra balada, tipo assim.

Eu, já sentindo aquela vergonha-alheia, paro tudo pra acompanhar o diálogo. O menino era até mais esperto, perguntava várias coisas e a menina:
- Ahh [masca-chiclete-masca-chiclete], tipo assim, ahhh, gosto de tudo, de ‘pópi-rock’, funk, sou super eclética.

Arrasada, escuto o arremate: mas afinal, por que ela mereceria conhecer o rapaz do programa?
- Ahh [masca-chiclete-masca-chiclete], tipo, sou uma pessoa simpática*, gosto de balada, tipo assim, de me divertir, de beijar mooooooito.

E aí, ela ficou toda se oferecendo pra câmera, dando uma de descolada, até ser chamada pra ir ao programa pra ver o rapaz. E, assim que sentou no sofá com ele, conversou cinco minutos e tacou logo um selinho no cara... nossa, odiei. Pensem numa atitudezinha uó.

* Nota da editora: fofos, tenham medo, muito medo, de três espécies de pessoas: das que PRECISAM INFORMAR que são simpáticas, das ‘ecléticas’ e dos homens que não têm amigas mulheres.

[...]

Cena 2.

Depois eu fui assistir, sábado a noite, o Altas Horas, do tio Serginho Groisman Eno Guaraná. Tadinho, ele não tem dentes mas é super bem intencionado. Acontece que sempre tem o baita azar de só catar jovem burro da platéia pra entrevistar. Tipo, não que todos sejam burros, mas a produção escolhe a dedo, pega os com notas mais baixas nos testes vocacionais, não sei, só pode. Aí, desce uma menina, que nem era muito novinha, e começa a conversar com ele. Seu nome fictício será Vaca - porque se eu tivesse ido com a cara dela, seria Björk, meu outro nome-fictício oficial. Fora que Vaca é um nome ótimo, porque sempre transmite aquele ar de enfado, 'mascando-chiclete’, né. Olha que adequado, gente. Então imaginem a menina sempre assim, nham, nham, mascando.

Serginho: E aí, garota. Você faz o quê?
Vaca: Cursinho, quero tentar publicidade.
Serginho: Pô, bacana. Escolheu publicidade por quê?
Vaca: Porque é legal.
Serginho: Errr... você gosta de fazer o quê nas horas vagas?
Vaca: Ahh, tipo assim, ir pra balada, cinema, tal.
Serginho: Você tá lendo algum livro?
Vaca: Eu não gosto de ler.
Serginho. !!!!, mas por que não? Nem revista?
Vaca: Não.
Serginho [morto de constrangido]: Então tá, toma aqui a camiseta do programa, brigado.

Olha, fiquei tensa.

- Eu já contei pra vocês que quando eu sinto vergonha-alheia em meio a estranhos, eu finjo que não falo português? É tiro e queda, ninguém comenta nada comigo, é incrível e digno.

[...]

Bom, after all, tirei quatro conclusões. [tentei pensar numa quinta conclusão, porque eu tenho TOC e não suporto a idéia de uma lista de quatro coisas, mas não consegui]

1. A juventude é praticamente um caso perdido.
2. Eu sou um E.T. e nasci na década errada e no lugar errado.
3. Eu não sou mais jovem.
4. Se eu fosse jovem, eu não pegaria ninguém. Ninguém.

Vamos nos deter à quarta conclusão.
Já pensou, eu, EU, num programa desses de paquera?
Absolutamente ninguém iria me querer.

Primeiro porque, a priori, eu tenho uma cara danada de antipática, iria informar que essa luz não me favorece, e não me curvei aos fashion statements - tipo altona, com cabelo liso e comprido, argolonas na orelha [Mônica super sintetizou esse way of life, ó], calça apertada com vestido por cima.

Segundo porque eu tenho um perfil de intelectual chatinha e ninguém iria querer conversar comigo. Eu não faço o tipo ‘feliz, de bem com a vida’, não vou ficar mentindo dizendo que sou ‘simpática’ e, pô, diante desses jovens que amam a balada, eu sou uma tia. O que eu faço da vida? Modelo, analista de sistemas? Não, jornalista e mestranda em história, minha pesquisa é sobre imprensa feminina no século XIX. Olha que menina chata e velha eu sou. Aí o coitado do rapaz iria perguntar do que eu gosto. Balada? Não, de fotografias, de moda, de dormir, de ficar em casa, de comer doce, de ver tv, de escrever e, pior, de LER. E são livros chatos, teóricos, acadêmicos, diários, biografias, além de muitas revistas. Só coisa de gente abusada e entediante, claro. Cinema, eu gosto? Adoro, mas curto filme de terror pra caramba, gosto de cinema francês, latino e espanhol, amo coisas preto e branco, comprei os dvds do Poderoso Chefão e acho isso o máximo. Também gosto de coisas que envolvam investigações, como o CSI. De preferência o Las Vegas. Err, tentemos música, então. Gosta de Capital Inicial, Legião, Jota Quest, ‘pópi-rock’? Assim, sinceramente? Não. MESMO. Gosto de rock inglês, coisas indies, músicas bichas, contrabaixos, tangos, jazz, anos 60, algumas coisas eletrônicas e venho escutando Velvet Underground, T-Rex e David Bowie, que é incrível. Velvet who??? Velvet Undergound... é tão cool. Cool?? Olha o respeito.

Terceiro, porque eu falo ‘a priori’ no dia-a-dia. Querem algo mais DETESTÁVEL?

Quarto, eu nem sei o que diabos as pessoas vêem tanto numa ‘balada’. Acho que eu nem sei o que é uma ‘balada’ direito. E não uso a expressão ‘balada’ no cotidiano, aliás. Tenho abuso. Eu costumo sair de noite, passo a madrugada fora, conversando, comendo pipoca com nescau balls e acho legal.

- Doutor Jairo Bouer, eu tenho algum distúrbio?? Nescau balls causam seqüelas??

Quinto, eu nem sou chegada em chiclete, nem posso fazer tipinho.

Já imaginaram? Nossa, o meu parzinho do programa de paquera evidentemente iria me deixar plantada no estúdio. Aposto que ele iria implorar pra produção trocar aquela doida-ruiva por uma meninazinha normal e simplezinha, que não pensasse muito, nem fosse complicada e só saísse com ele pra jantar e conversar amenidades, sem pressioná-lo com perguntas complexas do tipo “que livro você tá lendo?”. E eu iria sair debaixo de vaias, derrotaaaaaada, xingada, com garrafinhas de água sendo arremessadas em mim...
...e, o pior, o pior, SÓ.

Que puxa. O Márcio Garcia nunca iria conseguir me arrumar um noivo que entendesse minhas piadas, pessoal. Até o Sergio Mallandro conseguiu uma menina lá. ATÉ o Sergio.

- E é melhor eu parar de destruir minha reputação aqui, antes que o namorado se dê conta da minha rabugice e desista de mim, haha. :*

.playlist

brujería, los tipitos
oasis, the masterplan
break in case of anything, !!!
wake up alone, amy winehouse
funny little frog, belle & sebastian
jesus is on the main line, aerosmith
why can't you be nicer to me?, white stripes

2007-08-15T00:21:00.000-03:00

.chata.prolixa.impulsiva.egocêntrica.instável.mal-humorada.ácida.geniosa.perfeccionista.
ou é apenas tpm?

Eu sou um anti-marketing ambulante, me saboto sempre que posso.

Digo isso porque eu não faço muita coisa pra agradar as pessoas, quase nunca consigo ser legal como gostaria, sou insuportavelmente irônica, não sou sempre uma criatura das mais simpáticas, todo dia acordo com um humor diferente... E, como se não bastasse, ainda fico fazendo essa propaganda negativa de mim o tempo todo, tipo: “ah, não sei como você gosta de mim, se sou tão chatinha”. Pô... mas é que com uma rabugice feito essa que eu tenho, como não se achar uma enjoada, né. Tem dias que nem eu me agüento e, se eu pudesse, me expulsaria de mim a chutes e pontapés. Meu destino ia ser cair no chão e comer no bicudo*. Baixaria, ó.

* Uadarrél is ‘comer no bicudo’? gentem, é o novo preto, nas rodinhas sociais da violência no bairro do Salgado. Esqueçam os ensinamentos das suas preceptoras do colégio interno ou da Glória Kalil no Fantástico. Pois a finesse reina aqui.

...

O lance é que nem sempre consigo fazer com que as pessoas concordem comigo, em relação à minha chatice. Pelo contrário, muita gente acaba me achando, ó só, uma GRACINHA quando estou com raiva. O que, lógico, me dá mais raiva. Porque não há nada pior do que ter a credibilidade da raiva desacreditada e você, em fúria, ter que ouvir um “mas que bonitinha”, enquanto desce o morro, calça os tamancos e roda histericamente aqueeeela baiana. Acinte, acinte, acinte. Eu queria causar temor, temor, mas quase nunca consigo...

Vai entender, né. Povo doido.
Era pra se amar os meigos... não eu, né.

E esse blog é uma grande má propaganda minha. Mas o mais incrível é eu ter, através daqui, feito tantos grandes amigos e descoberto pessoas tão adoráveis, que se aproximaram de mim através da internet. Não é engraçado? Porque, ao invés de eu tentar me mostrar uma pessoa fofa, engraçadinha e agradável, não, eu sempre tô aqui reclamando de alguma coisa. Não tô pedindo pra ninguém chegar nos comentários e dizer: “pó, lucy, mas tu é tão legal, vai” e rasgar seda pro meu lado. Mas enfim, se alguém ainda quiser rasgar algum tecido em minha homenagem, rasgue lycra, de preferência lycra alaranjada e/ou roxa e todas as roupinhas feitas de tirinhas desse material. Aproveitem e façam uma fogueirinha com os sutiãs de alça de silicone e as leggings brancas, thanks. Então, só tô comentando, han, que costumo postar nos dias de fúria e com o pior humor, podem acreditar.

E sabem o que é o mais insólito? É que, de tanto eu escrever sobre assuntos que eu não gosto, o sistema de buscas acaba me trazendo umas estatísticas estranhas, de pessoas que chegam aqui procurando coisas que acho feias, demodés ou que simplesmente odeio, haha. A infinita minoria é que chegou aqui atrás de alguma banda ótima, ou filme que eu amasse, ou atrás de algo verdadeiramente fashion, enfim.

Ah, mas deixem, antes de mostrar as buscas bizarras, eu comentar um negócio engraçado que vi no programa da Ana-Hickmann-Na-Caixinha essa semana - e que tem a ver com esse negócio de ser chata e tal. O assunto era o universo feminino e, óbvio, além de roupas, dietas e coleções de sapatos, eles colocaram a TPM na pauta. Porque, por mais ancestral que seja esse problema, o povo ainda não sabe lidar com isso. E posso dizer por que não sabem lidar? Ah, porque nós ficamos simplesmente in-tra-tá-veis nesse período. Se você não fica, fofa, parabéns and nice to meet you. Porque eu fico impossível, muito impossível. Assim, bem megera. Pois o médico que tava lá leu uma carta desesperada de um marido pra ele. Fiquei penalizada com a confusão mental do póbi. O marido, coitadindo, dizia mais ou menos assim: “Ah, doutor, se eu digo que ela está bonita, é porque estou mentindo. Se ela insiste que engordou e eu confirmo, é que sou grosseiro. Se tento fazer carinho nela, ela se irrita e diz que sou pegajoso. Mas se fico distante, ela pergunta logo o que há de errado. Doutor, o que eu faço??”

- Ôw... tadinho. Mas na mesma hora pensei: ainda bem que eu não sou homem, deus sabe das coisas, ele escreve certo por linhas tortas - e, enfim, outro ditado popular que vocês lembrarem. A verdade é que eu JAMAIS teria paciência com uma mulher louca e conspiradora dessa... que é tipo, tipo, err, tipo EU. [shame. mas abafa.]

...

Onde tinha parado mesmo? Ah, nas buscas insólitas. Pois é, quantas centenas de pessoas [mó galera de Minas Gerais, hein, tô sabendo, tchu-ru-ruu :)] não devem ter se desapontado por chegarem a esse blog e não encontrarem a dica de como super aproveitar AQUELA garrafa pet (que tanto AMO) como, sei lá, uma luminária? Ou aquela receita de panelada bem limpinha?

Pois é, olhem as últimas referências do google que trouxeram gente nova pra cá.

.bolo mole
.bolsa de fita
.laringite aguda
.o que são neurinhas
.como fazer esmalte rebu
.gostosos jogadores de futebol
.convites feitos com flores de papel
.pernas femininas engessadas [?!?]
.potes de biscuit de palhaço como fazer
.artesanato feito com flores de papel crepom
.básicas feministas que falam mal de homem

Ah, e guardei pro final a inacreditável...
.receita para se matar sem dor

O_o
Meeeeeedo, vejam meu olhar apreensivo.

Então. Mais medo ainda, se esse assassino em potencial estiver lendo meu blog AGORA. Tipo, NOW. Ai, que apreensão. Essa brincadeira de internet tá ficando perigosa.

- Vou chamar a mamãe pra me buscar depois do recreio.

.playlist

all because of you, u2
au grand jour, stereolab
everything will flow, suede
she's lost control, joy division
prickly thorn, but sweetly worn, white atripes

2007-08-03T23:28:00.000-03:00

.Carga Pesaaaada

Antônio Fagundes de ray-ban & regata e a abertura desse programa, com seu "Vou fazer o frete cortando o estradão..." conseguem ser infinitamente mais depressivos que as desinibidas de lingerie [Viviane Araújo?] que adornam, sem nenhuma finesse, os programas noturnos de 'humor' aos finais de semana na tv.

Fora a animadora perspectiva de, domingo, ter aquele quadro uóóó do circo do Faustão - artistas emergentes [Buchecha?] e/ou ex-Malhação, tipo Alexandre Slaviero [Who?], fazem truques entediantes, como malabares com bolinhas, vestidos de colant [Marcos Frota?]. Por mais que eu não esteja assistindo, me deprime a simples idéia de que aquilo tá passando na tv, sabem?

Será que se eu plantar uma árvore de noção, ela sobrevive?
Desabafei e tô me sentindo melhor, gente. Haha.

**

Apdêite:
Antes, reafirmo aqui meu compromisso de que todo o conteúdo de meus posts é verídico. Eu não preciso mentir, as coisas caem prontas e eu sou apenas uma divulgadora, viram.

No jornal televisivo local, no final da manhã, um flash ao vivo de um mutirão de saúde da mulher em um bairro da periferia de Fortaleza. Aí, a repórter pergunta pra uma senhora aleatória, na fila, a importância de fazer a prevenção do câncer no colo do útero. E, AO VIVO, a véinha responde, sempre 50 decibéis acima do suportável:

- Minha filha, a gente tem que saber o que tem BEM LÁ DENTRO da gente, né. A gente nunca sabe, porque não vê. Então, tem que fazer o exame é logo, porque tem muita doença que a gente descobre só quando já tá TODA COMIDA POR DENTRO.

Gahh.
!!!!!

.playlist

daddy cool, placebo
orgiastic, stereolab
el justiciero, mutantes
time for heroes, libertines
let it bleed, rolling stones

2007-08-02T16:37:00.000-03:00

# previsões para o futuro

Como antecipado nesse blog há 34670572604 semanas, foi leiloado MAIS UM par de óculos de John Lennon recentemente, por seis milhões. Não lembro se foi de dólares ou reais, mas não importa, foi muito caro e você jamais terá acesso anyway.
e
Surpreendendo a toda a audiência do Criança Esperança, Renato Aragão deve descer do teto do ginásio do Ibirapuera emocionado e de branco, pelo 478069º ano consecutivo.

# pan

Natália Falavigna, do tae-kon-do, maquiada, de escova e de colarzinho, BUT... de kimono, foi desnecessário. Vi no Jô Soares, essa semana. Não tem sequer a desculpa de ter as logomarcas dos patrocinadores, a roupa era branquíssima at all. Pior é o povo do atletismo, que às vezes precisa encarar aquele shortinho super sumário na mídia noturna, em programas tipo da Hebe. Porque, convenhamos, shortinho super sumário DESCONTEXTUALIZADO e em rede nacional não dá.
Devia ter a opção de traje 'esporte fino', pra essas ocasiões fora da hora do rush.

E sabem porque eu fiz esse trocadilho péssimo do esporte fino? Porque o que vem a seguir é tão ruim, mas tão ruim, que nada que eu diga causará mais impacto, então não tive vergonha alguma.
Porque o melhor slogan EVER da tv esportiva foi o do canal ESPN:

- “Espn Brasil... repartindo o Pan com você”.

Err... taí, se você procurava um sinônimo para “constrangimento”, achô-ôu.

# catiguria

Fofa. Se você quer usar blusas feitas de tiras de lycra, ANTES passe fome, malhe como uma condenada, faça a respiração alternada da iôôôga de Gisele Bündchen, use um reparador para suas pontas duplas & pomada para modelar o frizz e fique com o abdômen definido de Bebel, da novela das oito, if you can.
Ah, e procure um terapeuta, porque não é saudável você querer usar esse tipo de roupa pra parecer uma piranha no meio da rua de propósito.

Conselho de amiga, tá. Te vi no ônibus ontem, só quero teu bem.

- Sim, porque a personagem de Pitanga é linda e carismática, usa colar de esmeraldas verdadeiras, foi citada no desfile de Fábia Bercsek, na São Paulo Fashion Week, tem feeling, approach & sex appeal, pega o Wagner Moura e tem acesso ao caviar no Hotel Duvivier, BUT... não esqueçamos seu passado sujo e que ela foi estimulada a ser mantida NA VIDA pelo pai biológico da Joana, ou seja, um verdadeiro contraponto biológico mundano à dignidade.

E a personagem rameira de Pitanga um dia acabará – mas sua reputação biológica após a lycra fica, meu bem. Ou não.
Ou seja, contenha seu delírio, diga não à lycra e ao look piranha street wear.

# must-haves

. Ponto, para essa bolsa de fita cassete. Tãããão vintage, tão street.

. Como eu sempre digo, meus pivetes serão crianças antenadas e à frente de seu tempo. Então, nada melhor que presentes vanguarda, tipo esse. Afinal, boneco de monstro é last season, é demodé, já foi. Up-to-date é presentear as crianças com as VÍTIMAS dos monstros e dos zumbis de seus filmes favoritos. Semblantezinhos de horror, pra compor e eles se divertirem e tal. Lindas, né, as horrified b-movies victims. Amei.

. além disso, achei razoavelmente estiloso o Adidas - sem previsão de lançamento - do Darth Vader. Ela e a Converse All Star, sempre com suas iniciativas pop. Meu total apoio, sempre. Aliás, venderia minha dignidade em três prestações sem juros e no carnê pelos All Stars limitadíssimos da Frida Kahlo, que foram lançados em comemoração a seu centenário apenas no México e Itália - com estampas tipo páginas do diário da pintora, sua assinatura, fotos e obras. Ovulei, quando li a notícia desse it-tênis.

. Para uma casa fashion, esse relógio que subverte a cena doméstica.

. Um porta facas lúdico, fazendo a linha vodu. Achei válido.

# noção [ou não]

Anotem na agendinha, crianças:

NÃO TER o cabelo barroco-despojado-yuppie do Gabriel Braga Nunes na nova novela da Record.

# adoro.

.playlist

criminal, gotan project
nobody does it better, carly simon

2007-07-30T23:09:00.000-03:00

.Monange?

Preciso dessa resposta, para que eu consiga dormir hoje a noite.

A troco de quê a Carolina Ferraz toma banho com sabonete EVEN numa mega banheira luxo, naquele comercial?
Que povo fominha. Onde estão os SAIS????

- Tá, deve ser que nem a Xuxa no comercial do Monange. ÓBVIO que aquilo que ela besunta no rosto e no corpo não é o Monange, mas algum hidratante importado carésimo ao qual jamais os mortais assalariados terão acesso. Tal como essa jacuzzi escândalo, acima.

.playlist

mess around, ray charles

2007-07-26T14:22:00.000-03:00

Lucy, o Brasil e o mundo.

.o pan

- Eu gosto daquele golpe do judô, o COCÁ!
COCÁ é tão legal de se falar, né.
Nem sei se escreve assim, mas acho mó barato. Só comentando.

- Semana passada, elegi o pior trocadilho do Pan. Ninguém tirará essa medalha de ouro. Foi durante o Fantástico.
“Jade Barbosa não segurou A BARRA da pressão da torcida...”. [imagem dela despencando das BARRAS ASSIMÉTRICAS] Abafa.

- E eu já disse que não suporto gente feliz demais? Aquela animação, a descontração excessiva, a voz um tom acima, a vontade imensa de ser uma pessoa engraçadinha e um desejo maior ainda de que as pessoas percebam isso e riam e interajam... ai, comigo não dá, essa coisa 'Gincana'. Uma tristezazinha, uma fleuma e um jeitinho blasé não fazem mal a ninguém. Então. Aquele repórter do esporte, o Tadeu Schmidt, é um típico exemplo do overhappy, que se acha esperto demais e não se controla, TEM QUE socializar as piadinhas e observações eternamente inusitadas e originais, por piores que sejam. Medo – é um estilo que vem ganhando muitos adeptos, o dos repórteres engraçadinhos e empolgados além da conta. Sandra Annemberg fazendo escola. Ela, que fez o célebre trocadilho da Nota-Pé*.

*Pra quem não lembra, era uma matéria sobre sapatos e, no fim, ela solta: “Pra quem não sabe, essa nossa fala após a matéria é chamada no jargão jornalístico de nota-pé. Então, agora direi literalmente uma nota-pé...” Abafa também.

- No coments sobre a pé-friozice [aham, sacaram, sacaram, 'pé'] do Galvão Bueno. O Brasil simplesmente não ganhava nenhuma medalha de ouro depois das 8 da noite, quando ele pegava no batente. E, como todos os locutores de relevo estão ocupados com o Pan, tão colocando a terceira divisão pra narrar o Brasileirão. Ontem a noite, foi um tal de Rembrandt Júnior. Rembrandt WHO? Nice to meet you, meu querido.

.frases lapidares da semana

- “Vou te pagar cada centavo. Quero que você ME BOTE NA VIDA, quero ser garota de programa”. Joana, para seu PAI BIOLÓGICO, que é cafetão no Rio de Janeiro.
Pára tudo, cês tão entendendo? E o mais legal é que o pai biológico foi contar das intenções da filha para sua mãe biológica. Pára tudo again, esse lance biológico é um arraso e a palavra é linda. "Afe, isso é tão biolóóógico"! Eu acho isso a mais pura quebra de paradigmas, transgressão em alta voltagem. Amo Gilberto Braga porque ele é simplesmente autêntico, comme il faut.
Fico completamente umidificada, assistindo a essa novela.

- Ainda abordando o mesmo tema, da fornicação, libertinagem e clã Braga. “Primeiro rabo, depois lingüiça... mais rabo, depois lingüiça... cozidinha na pressão”. Ana Maria Braga, explicando didaticamente como se faz uma rabada, às nove e quinze da manhã. Alias, ela ganhou +500 pontos na minha escala indie depois do início do programa com Supermassive Black Hole, do Muse. Fazia tempo que não falava dela aqui no blog. Tava na hora de um come-back da diva.

- “Acho que, diferente de mulher, homem tem que ter personalidade”. Quem disse isso? Ora, a VACA da Ana Hickmann. Aquela feia, aquela lisa. Obrigada, dear Anne, pela dica. Aliás, La Hickmann tentou fazer uma ceninha e disse hoje de manhã no programa dela que morou um ano em Paris no sexto andar de um prédio sem elevador e, pior, sem calefação. Disse que passava por dificuldades etc.
Mas é como costumo dizer: sofrer em Paris é... sofrer em Paris.
Sorrow, pain & champagne pra você também.
E, aproveitando a atmosfera fashion, queria registrar que Kate Moss é incrível, obrigada.

- “Queria dormir num beliche agora, sem lençol. Só para sentir um pouco de simplicidade”. Christian Pior, do Pânico, fazendo o maior bullying** com o povo do casamento da Cabeça Camargo.
Mas vocês precisam ver esse vídeo e sentir o que eu senti. E vocês se emocionarão com o novo bordão, o novo norte, o novo conceito que surgirá a partir disso. Thanks, P.. :*

- “Ovulando, Carol Castro”, em 1min e 10 seg de vídeo.

**será que bullying originou o verbo ‘bulir’?????? Só perguntando.

- Tá, isso não é uma frase lapidar, mas colocarei aqui no tópico. Jô Soares falou, ontem de madrugada, de uma pesquisa de cientistas britânicos (quem mais seriam?) que revela que comer chocolate amargo provoca menos excitação que um beijo na boca.
MAS É LÓÓÓÓGICO, duhh. Chocolate amargo é horrendo as we know it, tesão zero. Esperem só o resultado da pesquisa envolvendo orgasmos e o sorvete Haagen-Dazs, especialmente aquele sabor divino, com cookies. Por isso que as taxas de natalidade são baixíssimas na Dinamarca, é óbvio - todo, TODO o prazer de uma nação vem desse sorvete. Pra quê sexo, né mesmo? Ainda mais naquele frio causticante.

.second life

Nota: Digo logo. O post abaixo não é indireta pra ninguém, que eu não sou mulher de mensagens cifradas. Cifras, só de violão e em minhas contas bancárias, tá boa. Enfim, guardem suas carapuças e suas criativas mentes conspiradoras para resolverem o teorema de pitágoras, plantar batatas ou se ocupar com algo que tenha alguma serventia intelectual ou retorno financeiro. Ou seja, não me façam perder tempo com comentários do tipo "ohh, estou angustiado(a), isso foi comigo"? Que paciência, definitivamente, não é my middle name.

A questão é que, como eu disse bem no começo do post, não gosto de gente over. Não é por pura implicância, mas porque essas pessoas me soam fake, entendem. Um grande reduto das overpeople, claro, é o orkut – que também é reduto de gente legal, de gente chata, de gente idiota, de gênios, enfim, reduto de todo mundo mesmo.
Mas hoje a reclamação é para os carentes do orkut. Aquele povo que nutre sentimentos intensos por semi-conhecidos e, não se contentando em guardar essa loucura para si, externam seu amor em scraps que vão super além, um exagero de paixão, grude e saudade. E olha que pra eu sentir saudade de semi-conhecido... tá é longe. Porque o semi-conhecido não chegou ainda no estágio do coleguismo e ainda vai ter que suar muito o colant e dar muito twist-carpado pra chegar ao status de amigo.

Nossa, mas pensar no orkut acabou me remetendo a diversos tipos de scraps detestáveis.

a. Mulher, tu sumiu!!

Inadmissível para amigos INTRA-ESTADUAIS. Afinal, em primeiro lugar, sorry, mas eu sempre estive aqui. Vez por outra eu viajo, mas, no geral, eu trabalho, almoço no mesmo shopping, estudo, pego os mesmos táxis e ônibus, vou às mesmas festas e moro no mesmo canto, ora. O povo anda com essa mania chata de achar que você morreu, só porque você não responde scraps há seis horas.

b. Mulher, fala das novidades!!

Ó, nem sempre temos novidades para contar e papai noel não existe, vamos logo abrir o jogo e acabar com essa palhaçada [adoraria uma oportunidade real de falar essa frase, de acabar com a palhaçada!]. Bem, enfim, é até constrangedor, mas é a verdade, a gente não produz news, news, news todo dia. A não ser que eu responda: “Novidades? Ah, comprei uma camisetinha de lurex”, só pra dar alguma satisfação bem banal. Um dia até brinquei com uns amigos que me pediram notícias. Mandei um scrap tipo “Brasil e Argentina decidem handebol masculino / Cielo ganha medalha de ouro nos 50 metros livre / Massa chega em 2º e discute com Alonso após GP”.

c. Mulher, que saudade!!

Inclusive, tem gente que coloca scraps de saudade pra mim, sendo que a criatura me viu ONTEM. Alôôôu. Acho que a literatura médica ainda não explica and no donut for you, darling.
Ah, esclarecendo que o conceito de 'saudade' entre namorados é bem outro. Eu sou dessas malucas que sente saudade estando inclusive AO LADO da pessoa, literalmente. Vai entender essa doida aqui.

d. Mulher, vamos marcar algo!!

Irritante, o povo que quer sempre marcar coisas e nunca marca. Crio rugas de raiva. Tem os que repetem direto: “a gente se vê, tá”. Quem sabe no próximo verão, né.
Olha, não foram os tais cientistas britânicos, mas fui EU que concluí que falar da vontade de se ver e a efetividade dessa ação fazem uma relação inversamente proporcional, normalmente. E a coisa anda tão feia, que liguei pra uma amiga no dia do aniversário dela e ela mal acreditou, ficou tão feliz. Sim, sim, TELEFONEI.
Claro, em tempos de orkut, um scrapzinho já resolve, né. Hunf, tudo uma grande fachada.

e. Mulher, a festa ontem foi massa!!

Ahh, os “scraps-de-repercussão”. Eles revelam a todo o planeta que lê seu scrapbook para onde você viajou, que você pintou o cabelo de fúcsia, a festa que você foi no sábado, que você atravessou a avenida Santos Dumont plantando bananeira na terça-feira. Aí a pessoa se passa: “Mulher, como a festa foi legal”. Assim, pra nada. Só pra repercutir, sabe. E perguntar não ofende, but who cares?

f. Feliz dia do amigo, mulher!!

Ahhhh, e tem a última categoria de scraps que são um porre. São os dias inúteis, dias de coisa-nenhuma, essas modinhas que o povo inventa em tempos de internet. No meu tempo de piveta, a gente era true, tinha só dia santo e dia da bandeira, 7 de setembro, proclamação, essas paradas políticas e católicas.

A sensação que tenho é que o tal de Dia do Amigo deve ter surgido ao mesmo tempo que o tomate seco, a pizza com rúcula e a mussarela de búfala, ou seja, algo contemporâneo, hiper-recente, de 3 anos pra cá, não mais. Pra vocês terem noção de como isso é fake, recebi scraps de feliz dia do amigo de gente com quem estudei 15 dias num curso de web, de três horas semanais. Ainda bem que a criatura me manda um scrap avisando que é minha amiga, né. E nice to meet you too.

Assim como o Dia do Amigo, o povo fica elaborando novas datas comemorativas inúteis para fazer gracinhas e mandar scraps igualmente sem serventia, pro feliz dia da sinusite crônica, feliz dia do sorvete de flocos derretido, feliz dia do cajá maduro que caiu do pé. Whatever.
Feliz dia do meu ovo esquerdo pra você.

..

Eu só registro que, sim, eu também peço noticias dos amigos, também sinto saudades, também gosto de marcar de sair com quem gosto e comento com os outros que a festa foi do barulho, claro. E sim, há casos de afinidade súbita, que eu vejo a pessoa, a pessoa me vê e viramos amigos de infância. Acho isso lindo, inclusive. Uma trip que envolve energias, tal. Acontece que eu acho que sou sincera, coisa que a maioria das pessoas parece não ser. A maioria, não a totalidade, ok, conspiradores de plantão? E outra diferença é que eu sou fleumática, tá. Fleumática.
- Não fico me passando, borrando a maquiagem e me rasgando pelas pessoas intempestivamente em meio a duzentos pontos de exclamação. Eu mantenho a compostura e dissimulo meu furor sempre, claro.

.playlist

failure, the la's
rehab, amy winehouse
almost honest, megadeth
all my heroes are weirdos, !!!
shame, shame, shame, aerosmith
20 years of snow, regina spektor
this will be our year, the zombies
tanz!tanz!tanz!, george belasco & o cão andaluz

2007-07-13T01:59:00.000-03:00

Antes, gostaria de registrar meu repúdio às vacas, donas de apartamentos lindos que vão no +D, da GNT, pra dizer que odeiam a sala perfeita de sua casa cinematográfica e precisam de uma reforma assim, urgente. Domingo desses, vi um episódio que me despertou uma raiva... a moça tinha a minha idade, sendo que possuía um apê bááárbaro, com um janelão de uns 10 metros de comprimento que dava na cara do Pão de Açúcar. Uma coisa de louco. ‘Minha sala está horrível, goataria de algo mais intimista’.

Intimista? Vai morar numa quitinete na Baixada, ô madame.
Vaca.

...

Da série “notícias relevantes que vão alterar a hegemonia política no hemisfério norte”.

Betty Gofmann está com vacina contra febre amarela em dia.
http://ofuxico.uol.com.br/Materias/Noticias/2006/07/28459.htm

- Betty se preocupa com sua higiene íntima.

...

Depois me lembrem de falar sobre Trevor & Travis – os pirralhos do inferno –, a Super Nanny e o efeito do programa sobre o aumento alarmante do índice de ligação de trompas.

.Les misérables

Quando eu tinha 6 anos [deve ser o milésimo texto que começo assim, começo a me achar chata, nostálgica e repetitiva]...

Tentar de novo, aqui.

Well, em mais uma iniciativa ousada que reitera a responsabilidade social que envolve cada post politicamente correto desse blog, realizo nova cruzada EM PROL da educação em nosso País. Depois de dar a cara a tapa e denunciar os desmantelados, as pessoas de açúcar do ônibus, os cuspidores da rua [anteontem, vi um cara assoando o nariz NO CHÃO DO UNIBANCO, assim, impunemente. ASSOANDO. Foi o cúmulo. Selvagens, selvagens.], os pedreiros tarados, lanço nova alfinetada: os miseráveis.

Afinal, tenho plena certeza de que, quando não houver mais lugar no inferno, os mortos andarão sobre a Terra trajando suas camisas-machão com mocassins, assoando o nariz por toda a parte como se o mundo inteiro fosse um grande Unibanco. E eu preciso garantir um planeta melhor para meus pivetes-cool, minha irmãzinha mais nova, a Valentina do Fantástico e, claro, Elvis, que ainda tem uma vida inteira de fama, mulheres, shows, turnês e tutti-frutti pela frente.

Então. É um lugar comum super válido aquele que diz que algumas pessoas mais abastadas podem se revelar as mais mesquinhas num piscar de olhos. Vou contar aqui a história sem-noção que aconteceu com alguém da minha família, certo. No names, porque nunca se sabe quem lê esse blog. Um dia eu o vi aberto numa redação de jornal, meçam o perigo, o alcance disso aqui. Abafa. É tipo aquela amebinha de laboratório que sofre uma mutação, fica enorme e melequenta e domina os Estados Unidos, sabem. Claro, os EUA. Já viram algum filme explodindo o Cristo Redentor [uau, que subversivo, adorei] ou a Muralha da China? Não, claro. Pois é. E eu já sei como será a entrevista que darei quando eu finalmente dominar o mundo. De mega-hair loiro, maxi-bolsa e maxi-óculos, direi que meu prato favorito é arroz, bife e farofa, que nem a Gisele Bündchen. E que meu segredo de beleza é ser feliz e beber muito líquido. E que eu não sigo a moda, eu sou eu mesma e uso o que me deixa à vontade. Faço Pilates. Tal.

Err, pois sim. O fato é que Björk [meu nome fictício favorito] foi chamada por uma amiga – a quem chamarei educadamente de Vaca 2 [porque ‘Vaca’ já é a mulher da GNT] – para passar uns dias na casa de praia da família dela e tal. Chegando lá, descobre que lá não há quase nada para comer e, PIOR, o gás acabou e a dona da casa, mãe de Vaca 2, NÃO QUERIA comprar um novo botijão [aham, leram certo, NÃO QUERIA. E repito que, há umas 30 linhas acima, eu disse que um cara ASSOOU o nariz no Unibanco. Assim, é que eu ainda não acredito no que eu vi, sabem].

Resultado, não tinha como fazer comida alguma na casa.
- E pedir uma quentinha seria uma boa solução, se não se tratasse de uma praia bizarra do Ceará.

Considere que Björk não come quentinhas de praias bizarras, com ênfase total para os disgusting combos pedidos pela família: 01) asa de frango + baião de dois + nata ou 02) uma panelada ‘bem limpinha’ + farofa + cajuína. E a Vaca 2 sabia disso, tal. E quem disse que a mãe da Vaca 2 ligou pra isso? Björk liga aqui em casa, passada, morrendo de fome, desejando uma batatinha frita mole amanhecida que fosse. Desolada, sem auxilio na casa da própria amiga. Acreditam? A bichinha não tinha mais dinheiro pra comprar comidas, um miojo sequer – e mesmo que tivesse... como preparar, se não havia fogão? Que situação. E, MESMO QUE tivesse dinheiro, come on, era obrigação da anfitriã, mãe da Vaca 2, providenciar a comida dela – ou as coisas mudaram tanto assim desde a minha geração?

Abrem parênteses: a minha geração
Eu só sei que, aqui em casa, as coisas são tãããão diferentes. A sensível diferença que uma boa educação faz, sabe. Mamãe ultimamente anda sem paciência de cozinhar, mas, se alguma amiga dorme aqui, ela prepara café da manhã, pergunta o que a pessoa gosta de comer e tal. Faz uns dois sucos, pra acertar um que a pessoa prefira etc. Como toda mãe das antigas, oferece danone, sanduíche, pizza, água, suco, refrigerante de duas em duas horas. Enche a paciência? Enche. Mas é o certo. Eu lembro que as mães das minhas amiguinhas eram assim também, eu passava o dia rejeitando para ser educada, tipo, “não, brigada / magina, não quero dar trabalho / ôôô, não se incomode / não precisava, tia...”.

E no meu tempo, quando eu era pivetinha, a mãe da amiguinha convidava pra casa de praia e a mamãe preparava uma travessa enorme de alguma coisa gostosa pra levar e sempre recomendava que a gente ajudasse a lavar os pratos depois do almoço e não fizesse bagunça. Aí, chegando lá, a mãe da amiga tinha preparado uma mesa gigante de comidas maravilhosas. E a gente ia lavar um copo e sempre aparecia alguém pra dizer “magina, não precisa, vá brincar na piscina”. O nome disso é “cerimônia”, certo. Mas era uma coisa bem mais educadinha e social do que a filosofia do “Está na minha casa? Azar! Passe fome comigo / Viva mal como eu vivo / Seja refém dos meus horários intransigentes e insuportáveis / Assista à minha novela underground preferida da Band e não reclame / Partilhe de minha sujeira”.
Fecham parênteses

Meu, fiquei altamente chocada com a história de Björk e a falta de educação que infelizmente vem se naturalizando. Afinal, vocês sabem que nós, mulheres [uma espécie sensível que consegue identificar e nomear até oito nuances de uma mesma cor, como rosa, salmão, pink, fucsia, magenta, goiaba, iogurte, violeta... and so on], somos assim, super sentimentais e lacanianas.

E, puts, eu sou o ápice da solidariedade em viagens e casas em geral. Láris está aqui para provar minha bondade: ela me viu passando creme nas costas de uma velha uruguaia abusada do nosso quarto no albergue em Salvador, que tava com queimaduras de sol nas costas e só sabia fazer palavras cruzadas com cara de entojo pro nosso lado, como se a gente estivesse sempre atrapalhando, sabe?
Pitoresco, não?

Entretanto, só passei o creme porque a véia não tava descascando, mas é lógico.

[...]

Well, well. Pois agora virem líquido e mooooooam de tanta saudade de mim. Estarei essa semana na minha III Jornada Anual de Fechamento de Poros, no frio gaúcho, where the grass is green and the sky is blue e onde as pessoas não suam e têm pescoço para usar cachecol.
O julho mais frio dos últimos sete anos no Rio Grande do Sul, êba.
Longe das lycras e dos jornais locais*.

Fiquem, em minha ausência, com essa mensagem de luz, fé e transcendência que aprendi após uma recente viagem à Índia. Puro aprendizado. Bagagem. Dejà-vu. Misticismo. Lenços umedecidos. Um plus a mais. Pan Americano no Rio e superação dos limites e adversidades sociais.

“A principal virtude de ter um mp4 player tocando Wonderful Tonight é não escutar as cantadas vulgares das massas operárias que trabalham em construções”.

* jornais locais: cês não vão acreditar, não vão. Mas eu sempre critiquei a falta absurda de noção dos repórteres e editores da televisão local em escolher entrevistas [‘sonoras’, no nosso jargão jornalístico] para incluir em suas matérias. A última pérola, vi no começo dessa semana: presos escavaram um túnel super sofisticado para fugir, tá. Aí, entra uma entrevista assim, HIPER informativa, de uma velhinha: “Meu filho, mas nunca eu tinha visto uma coisa assim. Só pela TV, né? Aí eu peguei e chamei a Genoveva. ‘Ô Genoveeeva, bora ver lá, rumbora’´. E aí a gente foi [hihihi]”. Ainda me refazendo do susto, esperando a palavra de algum especialista em segurança, algum delegado, QUALQUER boa alma que salvasse a reportagem , vejo a matéria prosseguindo e fechando com novo depoimento decisivo de outro membro da comunidade. Que, tipo assim, alterou o rumo das investigações, sem sombra de dúvida:
- “Rapaaaaz, tem que deixar é na mão de Deus, não é?”.

P.S.: E um cara assoou o nariz no Unibanco. Cééééééééus.

.playlist

top man, blur
be-in, the dandy warhols
la cumparsita, carlos gardel
café para não dormir, supercordas
the drugs don’t work, the verve
you’re speaking my language, juliette lewis & the licks

2007-06-29T10:04:00.000-03:00

.just think about

Honestamente, não agüento mais o cinismo do Renan Calheiros, o relaxa-e-goza da ministra do turismo, a cara de pastel do Presidente falando que os suecos não falam mal da Suécia e os brasileiros é que falam mal do País. Jô Soares, admito, falou algo inteligente ante-ontem. “Como é que um dinamarquês vai falar mal da Dinamarca? Oh, veja, Hans. Os tiroteios logo ali naquela favela adiante, na colina verdejante. Ainda bem que todos têm seguro-saúde aqui...”

Decidi não acompanhar mais o noticiário político, por enquanto.
- Isso é politicamente incorreto?

Estapeiem-se, passem noites insones, consultem a Bíblia, whatever... e respondam a mais esta instigante e silogística questão.
Rá.

.soccer

Escrevi o comecinho desse post no domingo. Troquei a parada gay local pelo jogão do São Paulo na tv, ó. Mulher moderna? Também. Mas é que se for pra escolher entre ficar suada e imprensada no meio de 500 mil pessoas e ver homens suados na tv jogando pelo meu time... Aiai, esse tricolor só me dá alegrias. Ah, e Richarlyson, te apóio. Tem que ser muito macho pra se assumir gay nesse meio.
Sem trocadilhos para “esse meio”, por favor.

Opa, ainda não assumiu oficialmente? Então abafa, bicha. Mal aê. Soube que, aliás, assumiram antes que ele assumisse, lá no programa do Milton Neves. Que mico, hein. Ninguém tava nem lembrando do Richarlyson e o cara do Palmeiras fala com a maior naturalidade do mundo: “Não, é porque o Richarlyson...”.
Milton deve ter ganho um bocado de dinheiro com o, err, digamos, furo jornalístico. Haha, eu tinha que usar uma expressão pouco apropriada, han. “A gafe homérica tem o oferecimento de Goodyear”. Well, well, well. Constrangimento geral.

- E “o senhor chutou O BALDE” foi a melhor piada pronta ever, ever.

Só lembrando que, se algum invejoso unir sãopaulinos e bambis na mesma frase nos comentários ou fizer insinuações engraçadinhas, vai se ver comigo. Aqui a gente não trabalha com democracia, valeu?
O Vampeta é quem se pendura nú e em riste na trave, e a gente é que leva a fama...
Come on.

.

E antes do post-post, deixa só eu comentar. Cês viram que cabelo HEDIONDO o do Ronaldinho? Cliquem na foto do Kaká e confiram.

Claro, foto do Kaká. Bem doida, que eu ir colocar foto do Ronaldo aqui.
No meu blog entra só gato de cinema, benhê.
Ah, se eu tivesse uma borracharia...

.sadomasoquismo musical

Sabem aquelas músicas dramáticas que a gente escuta de propósito, sabendo que iremos sofrer, sofrer e sofrer? Depois, fragilizados, fazemos besteira, telefonamos bêbados pra alguém ou escrevemos emails impensados e passionais? Aham, vi mó galera se identificando agora.

Há muitas canções como essas, que existem para nos recordar de momentos intensos – bons ou ruins – ou simplesmente para nos fazer chorar horrores, remetendo às nossas fraquezas mais secretas, a erros do passado, a sentimentos não-correspondidos, a sonhos não concretizados. Nossos segredos e lamentações mais recônditos, inconseqüentes e darks, sacam. Eu mesma tenho uma série de músicas que dão conta das minhas histórias e pisam nos meus maiores calos psicológicos e sentimentais, uma playlist super corta-pulsos e escondam-as-giletes-e-barbitúricos, que escuto vez por outra pra dar uma choradinha básica e me sentir, you know, alive. E não é uma lista previsível, tem muitas coisas que o povo não suspeita. Claro, não há forrós nem axés [sou cool até no meu sofrer] e, obviamente, é mais um item protegido por alto nível de sigilo – nota mental: mais uma coisa a apagar do meu HD, Elvis.

Ah, Elvis, se ainda há alguém no mundo que não saiba, é meu everlasting love. Um poodle de parar o trânsito, olhos verdes e tal.

Então. Assumam, reconheçam que possuem uma playlist deprê, tipo sorrow & pain. Todo mundo tem a sua e ninguém escuta Maria Bethânia assim, impunemente, pra ficar tipo super feliz e sair dando bom dia pras plantinhas do jardim.

O fato é que não pude me furtar ao deleite de encontrar e escutar a musa, a deusa, a subterrânea – Núbia Lafayette. Sim, she´s dead, mas venho há dias obcecada por suas contribuições, que são de vital importância para compreendermos o universo peculiar que abrange o mundo decadente da mulher submissa aos desígnios dos machos mais cachorros. No meu planetinha, atitudes de mulher Amélia fazem bem pouco sentido, certo. Mas tomem nota dessas letras. E, antes de tudo, esclareço: vocês bem sabem que eu sou uma feminista, mas hoje acordei assim, com vontade de quebrar paradigmas.
Núbia trata daquela filosofia do “ele bate em mim e me despreza, mas eu sei que no fundo isso é amor”. É o tipo de música inacreditável que, se não nos faz sofrer, ao menos nos deixa indignados. Tem como passar despercebido não. E se o nome disso não for catarse, não sei de mais nada.

Comecemos por “Coisa à toa”, onde ela canta:

Por qualquer coisa à-toa,
Ele me maltrata,
Me bate e me deixa
Por qualquer coisa à-toa,
Ele volta zangado,
E eu não tenho queixa.

Mas a melhor parte é:

E faz cara de asco,
Que me lembra o carrasco,
De um filme de horror
De repente faminto,
Me olha e eu me sinto
Perdida de amor.

Não, não, a parte mais legal meeesmo é essa, que contém todo o escopo do cafajeste-blasé. Ô espécie medonha. E “saciado” depois do amor é tudo – para acrescentar na galeria ao lado de “faminto” e “sedento”. Mas atenção quando ela faz a metáfora do “cãozinho a seus pés”. Ela só poderia estar brincando. Vai, digam que ela estava. Toma uma bifa do marido e fica toda gamadona, a chama da paixão super acesa, não é possível. Onde já se viu, alôou.

Com um gesto, me chama,
Me acarinha e me ama,
E eu me sinto mulher
E depois saciado,
Ele vira de lado,
Como quem não me quer
E eu igual a um cãozinho,
Vou dormir quietinho,
Enrolado a seus pés
Esquecida que há pouco,
Sem motivo este louco,
Só me deu pontapés.

Essa parte a seguir eu, inclusive, dramatizei em uma mesa de bar, diante até de desconhecidos. “Esse cara é meu mundo”. Uau. Acho que eu nunca havia me desprendido tanto de minhas convicções assim, em público.

Ele faz tudo isso,
Toma chá de sumiço,
Mas no fim me perdoa
Este cara é meu mundo,
Pois no fundo no fundo,
Sei que sou coisa à-toa.

Diante de tudo isso, ela ainda se proclama uma “coisa-à-toa” e diz que ele, aff, A PERDOA! Geeeente. Essa música, “Coisa à toa”, da mulher toda apaixonada e doente de amor, deve ser para o mesmo safado e tratante que mentia descaradamente pra ela. Sim, sim, eu sei de toda a verdade. MENTIA! Imaginem que ele dizia ficar preso no trabalho até tarde. Absurdo, não? Em “Casa e Comida”, Núbia fala do notório cinismo masculino.

É triste confessar, mas é preciso
Você não teve juízo em dizer que não me quis
Perdoa, meu amor, não sou fingida,
Não é só casa e comida que fazem a mulher feliz
Noites, quantas noites, eu passava
Por você abandonada, a chorar na solidão
E quando eu reclamava, você ria,
Me dizendo que ficava no escritório, no serão.

Puxa vida, viram? Só precisamos de um pouco de carinho e atenção, pois. E sabem como ela esperava o sujeito em casa? Toda arrumadinha, janta na mesa, tv já no canal do futebol. Puts. Na letra de “À maneira antiga” ela conta todos os preparativos, o licor feito por ela, a camisolinha rosa para parecer mais moça. Chega dá raiva, quando imaginamos o “meu marido, amante e rei” chegando sorridente e cansado depois de meia-noite em casa, o colarinho aberto, perfume barato de alguma ninfetinha vadia de beira de estrada, bafinho de bebida ordinária. Direto da esbórnia, aposto. Aí vira pro lado e dorme. Hunf! Ora, francamente. Vi isso na novela dia desses, é a mais pura realidade, Gilberto Braga não mente jamais. O palhaço do marido deu até uma GELADEIRA de presente pra esposa, daquelas que sai a água na porta, pra apagar a suspeita da infidelidade que rondava. Grr. Anotem, homens do meu Brasil: jamais, jamais dêem presentes domésticos para a esposa. Ítens domésticos são para a casa, a sanduicheira é de uso comum, o capuccino maker é de uso comum e por aí vai. Ora, bolas. Onde já se viu. Um fogão de aniversário. Que acinte.

Evocando a gentileza,
À maneira antiga,
E em seguida, vou abrir a cristaleira,
E servir um bom licor,
Do fruto da amoreira,
Que com carinho, eu mesma preparei
Pra agradar ao senhor homem,
Meu marido, amante e rei.

Eu vou vestir a minha roupa rosa,
A que me faz mais nova e me faz mais menina
Vou esperar quem amo no portão,
E lhe provar porque razão,
Sou a melhor amiga
E jamais vou exigir prova de amor
No entanto vou lhe dar
Quantas coisas precisar
Ele é mais homem e eu muito mais mulher
Cada vez que ele imagina
Que eu só faço o que ele quer.

Eu não sei de quem eu tenho mais raiva. Se dele ou dela. Se esse post tinha planos de ser uma análise isenta, fracassou total. Não consigo ser blasé diante dessas evidências. É muita sacanagem, pessoal. Já neste trecho de “Afinal”, nossa dama do bas-fond ensaia uma reação - super noir, claro - aos desmandos e abusos masculinos. Expulsa aquele cretino que tanto mal fazia, mas conforma-se que, ao colocar outro homem-cachorro em sua vida, ela estará entrando em nova enrascada, a inocente. Que sina. É como na piada do português, que vê a casca de banana adiante e diz: “Ora pois, lá vou eu tropeçar de novo, pá”.
Mas enfim, adoro um drama. Eu nem tomo cachaça, sabe. Mas confesso que não há absolutamente nada mais apropriado. Tô passé composé.

Tu zombaste eu me julguei infeliz me vendo sem teu calor
Sou feliz, bem longe de ti
E nem sequer lamento o que sofri
aquele meu tormento já teve fim
surgiu nova ilusão sim, para o meu coração.

Melancolia, escândalo, barraco, carmim, hematomas, roupas rasgadas, amores selvagens, homens canastrões, baforada de cigarro, conhaque em copo de geléia. Núbia é tudo isso e muito mais, trazendo à tona todo o mundo dark, veeeeery dark das paixões mais descabidas e opressoras que vocês já viram.
Em síntese, LAMA é um dos melhores e mais sintéticos títulos de música que vocês já devem ter visto. Hino, hino! A lifestyle, um conceito, um paradigma. Novamente, uma coisa cabeça-erguida, volta-por-cima, tal. Imagino ela puxando o cabelo do cara, dando-lhe uma surra, jogando o cinzeiro na parede e gritando “Salafrário!”. A vizinha do lado comentando: "Sempre soube, ele nunca me enganou com aquela cara de bom-moço". E depois rasga as cartas, as fotos e pica todas as roupas dele com tesoura antes de jogar tudo pela sacada do sexto andar, junto com o ipod e o celular da criatura, como é de praxe. [Perversa, eu? Magiiiiina. Sou só uma paladina a favor da justiça, tá.]

Hoje quem me difama
Viveu na lama também
Comendo da minha comida
Bebendo a mesma bebida
Respirando o mesmo ar
E hoje, por ciúme
Ou por despeito
Acha-se com o direito
De querer me humilhar
Quem és tu?
Quem foste tu?
Não és nada
Se na vida fui errada
Tu foste errado também
Se aos teus olhos estou morta
Pra mim morreste também

É, meu querido leitor emo. Se você pensava que “Why does it always rain on me?” era hino loser, tolinho, é porque não conhecia Núbia. Essa aí comeu o Thom Yorke e Johnny Cash com farofa e vinagrete, no quesito “depressão”. Vejam como ela aparece mais underground do que nunca em “Conformada”.

És tu que as brigas provocas,
E sempre a razão é tua
És tu que ainda me trocas,
Pelas mulheres da rua
E eu vivo assim conformada,
Sem nunca ter te traído
Vivendo como casada,
Casada sem ter marido.

Moooooora, bicha. E se passe.

.playlist

citadel, rolling stones
spellbinder, gabor szabo
fool that i am, kula shaker
all or nothing, the small faces
can’t nobody love you, the zombies
angels and whores, happy mondays
i know there’s an answer, beach boys
if the sun stopped shining, chubby checker
it takes a lot to laugh, it takes a train to cry, bob dylan
you don't know what love is (you just do as you’re told), white stripes

2007-06-18T12:35:00.000-03:00

.apocalipse? só se for agora

Ligo a tv no Jornal do Meio Dia e vejo Felipão, do Forró Moral, saindo da sua Hilux com uma blusa dos ROLLING STONES. Ohh, o sincretismo. Ele começa a dançar passinhos desmantelados, com aquele chapéu desmantelado, em meio a seus amigos desmantelados. Falava de seu cotidiano desmantelado e do desmantelo dos processos de gravação de seus cds.

Atualizando: e hoje, no trabalho, o diagramador desmantelado atende o celular:
- ALÔRA.
E aí, pra se despedir, diz:
- FALÔRA.

Medo sempre, sempre.

...

Antes, eu tinha ligado a tv no programa da Ana Hickmann, bem na parte das fofocas. Conversavam sobre uma afirmação de Angelina Jolie, de que ela gostaria de ter de SETE a CATORZE filhos, adotivos OU NÃO, com Brad Pitt.
- Ela não pensa que esse monte de pirralhos vai se tornar adolescente?? Rá, tolinha.

...

Não fosse hoje o níver do Paul McCartney - lindo, lindo, lindo, afe! - eu estaria dando o dia como perdido, com tanto trabalho e com tanto mestrado pra dar conta. E eu conjugando o verbo 'procrastinar' sem parar, em todos os tempos, modos e flexões. Aliás, flexões não, que dá muito trabalho e cansa pacas.

Mas aí é assuntinho prum próximo post.

.playlist

coffee & tv, blur
such a chore, the victorian english gentlemen's club

2007-06-16T13:09:00.001-03:00

Jaq, brigada pela imagem da Twiggy!
Tu gostou do composé com o laranja? ---->
:)

2007-06-13T23:03:00.000-03:00

.quandoeutôalérgicaeuficoumabusosó

¨ Passé composé, eu. Eis que Fábio Assunção revelou hoje para uma Alessandra Negrini pasmada a artimanha das fotomontagens. Sim, Negrini, elas existem e já causaram inúumeras desavenças entre casais, esquentando a trama desde tempos imemoriais. Photoshop, mulher. O último grito. Então. Deslumbrada, ela acompanha a explicação de Fábio: "Nada nessa mão, nada na outra... Então, esse é o cenário do hotel. Essa é a imagem do casal. Veja agora ela sendo inserida...". Ohhhh. Volúvel, convencida, ela faz as pazes com ele. "Como fui tola! Infantil!"
Cara, imagine quando ele mostrar um IPod pra ela, daqueles que passam filminho. Puts, capaz de ela ter uma síncope, com tanta informação.
Se bem que eu casaria com o Fábio até se ele me mostrasse a fita cassete.
CassÉte, que fique bem claro pros engraçadinhos.

¨ Elvis. Além de arrastar o paninho para limpar o próprio xíxis - embora nem sempre seja o paninho correto, né. vez por outra é uma blusa, mas abafem o caso -, o prodígio do Elvis me mata de vontade de apertá-lo, uuuunf, quando ele faz aquela carinha de "Eu não sei o que você tá comendo, mas eu também quero". Ele é bem dizer uma ostra. Simplesmente uma usina de reciclagem. Por ele passam cimento, plástico, papel, areia, cream cracker, o que vier. Mas eu entendi coé a dele: bichinho quer participar da refeição, aí fica pedindo. Daí, eu coloco ração num potinho anexo ao meu prato e vou jogando como se fosse minha comida, pra ele ter a ilusão de um almoço em família. E qual a relevância dessa informação? Nenhuma, eu só acho lindo mesmo.

¨ Super-sincera. Dia desses, a Eliana-dedinhos [apelidos infames: amo] apresentava em seu programa dominical - provavelmente depois de algum quadro com golfinhos ou aquele biólogo falando curiosidades sobre iguanas - um desfile de vestidos de noiva. Sendo que eram vestidos horrendos, tipo noiva-odalisca, noiva-de-vermelho, noiva-de-juta [!!! Céus !!!], noiva de barriga de fora... Sabem aquelas coisas bem improváveis e feias? Tipo, experimentais? Nem a Björk usaria aquele de juta, era uma derrota. Se eu fosse um cara, eu jamais iria querer passar minha lua de mel com um saco de batatas da Ceasa. E Eliana-dedinhos repetia o tempo todo: "Que lindo!"
Vou riscar da minha lista de aptidões a de apresentadora de tv. Eu conseguiria esconder minha sinceridade por um tempo. Mas só por um tempo.

¨ Dou you believe in magic? Contei a vocês que fui num aniversário que tinha um mágico? Ei, foi hiper-legal, porque eram truques cara-a-cara, olho-no-olho, nada de caixas pretas com espelhos ou aparelhos complexos, serrotes, essas coisas. Era tudo na base do baralho. Lembrei que nunca fui amante dos circos, mas contra mágicos, nunca tive nada. Meu abuso era com o palhaço e o elefante. Tudo tão fedido, era como estar numa chácara, na parte dos bois, sendo que fechada numa lona quente e com cara de velha. Entendem o drama? Chegava a hora do elefante e eu já começava a chorar, desde pequena. Porque sabia que a primeira coisa que ele iria fazer seria um côquis bem grande. Daqueles que o povo carrega de carrinho de mão às pressas, antes que empesteie o lugar. Imagine o aroma do backstage, gente. Daí, quando eu descobri que o algodão-doce também era vendido em shoppings, foi a redenção e nunca mais precisei dos circos. Só se fosse o Du Soleil, com as músicas dos Beatles. Levarei meus pivetes ao circo, lógico, pra eles terem contato com os aromas do mundo real, cru, true.

¨ Quebram-se os tabus. Eu, que sempre tive uma gigantesca resistência à culinária local, quebrei um paradigma tempos atrás, graças aos amigos. Sim, após ter andado de pau de arara há uns quatro anos [tá, isso não vem ao caso, abafa também], finalmente provei o famoso feijão verde com natas, tão difundido por aqui. Disseram-me que o primeiro que provei é o melhor da cidade e eu realmente achei gostoso, confesso. Tinha requeijão, sabe. Slurp. Embora prefira pizza. Mas enfim, nada intragável - como o baião de dois - e nada mórbido – como as cabidelas, as paneladas e a grotesca buchada. Só lembrando que não é preconceito, não é frescura, é pura falta de costume, sei lá, mil coisas.
Aliás, a quebra de paradigmas me trouxe a bizarra recordação do dia em que minha ex-ex-sogra mandou matar um boi pra mim e eu quase chorei.
Te juro.
Ela, mentalidade do interior, achava que tava fazendo uma grande homenagem pra mim. Eu, mentalidade urbana e com uma inclinação "salvem-as-baleias", me choquei totalmente. Catatônica, eu. O pobre boi, friamente assassinado. E fixei a cena do coitadinho pendurado na árvore, pingando sangue. [pausa dramática] E mais: como eu não comi a tal panelada preparada com os restos mortais do pobre boi, me deram CARNE MOÍDA pra eu almoçar com arroz branco. Falta de noção, mas enfim, era a única coisa que tinha na hora. Ao menos era carne de um boi anônimo, que preferiu não se identificar.

¨ Corda pra se enforcar.
Lucy diz: ôu, menino, foi mal, tô aqui concentrada no beck.
Chien! diz: qual beck?
Lucy diz: comassim, me respeite. que beck. beck, o músico, óbvio.
Chien! diz: oura sim, mas qual deles: beck hansen ou jeff beck?
Lucy diz: ahn, o hansen... [shame]

¨ Curiosidade, só. Homens ainda têm medo de mulheres inteligentes no século XXI?

.playlist

save your day, josé gonzalez
timeless melodie, the la's
o plano mudou, wonkavision
break in case of anything, !!!
tangled up in blue, bob dylan
jeepers creepers, the puppini sisters
as long as the sun shines, their hearts were full of spring

2007-06-12T00:29:00.000-03:00

.nota
ou: compro tempo, quem tem pra vender?

Cês sabem, mestrado não é coisinha pouca não. Ando muito, muito, muito ocupada com essas coisas, sem tempo sequer pra pensar no futuro que me aflige, sem tempo pra aprender a cozinhar, sem tempo de ver a minha liiiinda caixa do Poderoso Chefão que me dei de presente, sem tempo de ler a biografia perfeita do Bob Dylan que chegou hoje pelo correio, sem tempo pra quase nada, enfim. E, como estou mudando a linha editorial [han, han, pretensiosa!] desse blog aos poucos, vou inovar hoje também. Esse é um post com textos alheios, ambos muito bons, que tratam da temática que mais ouviremos no dia de hoje - l'amour, ohh, l'amour.

O primeiro texto é mais realista, enfim. Da Danuza. O segundo, não menos realista [sim, eu ainda acredito nisso. :}], é de um cara cuja escrita e sensibilidade admiro demais. Do Carpinejar. Homens, aprendam.

Enjoy, leitores assíduos.
Segurem a saudade da ruiva. Eu voltarei.
Jude Law, não quero flores de novo esse ano. Você sabe que sou alérgica.

#

Ser feliz no amor
Danuza Leão*

A paixão existe, para o bem e para o mal, e quando acontece é difícil evitar. O trágico é quando se confunde uma paixão com um dos 300 entusiasmos que se têm numa vida. Eu disse 300? Digamos 500, para as mais arrebatadas. E porque as mais e não os mais? Porque as mulheres se apaixonam muito mais do que os homens. Quantas histórias eu ouvi contar a respeito de amores mal resolvidos, traições, sofrimentos – todas escritas por mulheres. A maioria delas se queixando do homem, que não correspondeu com a mesma intensidade ou aprontou. Se esquecem de que a paixão não é um sentimento unilateral e só existe quando vivida a dois.

Voltando: por que as mulheres se apaixonam tanto? Um olhar mais demorado, um telefonema na hora certa, um aperto no braço, e lá estão elas, desvairadas, prontas para qualquer loucura – quando eles permitem, é claro. Homens odeiam responsabilidades e, quando são pressionados, costumam se sair com a frase clássica: “Mas eu nunca te prometi nada”. Prometeu, sim, só não disse as palavras – porque o amigo advogado avisou.

Antes de conseguirem o que mais querem – e todo mundo sabe o quê -, eles fazem de tudo (e as mulheres sabem desde os 3 anos de idade que quanto mais tempo demorarem para entrar no motel maiores são as chances de que a coisa dure). Eles dizem, olho no olho, que nunca sentiram nada de parecido por mulher alguma, e elas – nós, aliás – acreditam em tudo. Mesmo assim, costumamos pedir que jurem, o que eles fazem com a maior facilidade, e aí vamos aos píncaros da felicidade. Como, em momentos de tal gravidade, alguém seria capaz de mentir?

Se um homem quiser ter uma escrava a seus pés, basta que no dia seguinte à primeira transa mande flores dizendo, por escrito, tudo que ela gostaria de ouvir, que é apenas o de sempre. Só que ultimamente os homens têm verdadeiro pavor de ter uma mulher a seus pés, e o que costuma acontecer é desaparecerem no famoso dia seguinte para que não se caracterize nenhum vínculo. É dura a vida.

Por mais que os tempos tenham mudado, o objetivo supremo da maioria das mulheres é ser feliz no amor. Por mais bem-sucedidas que sejam na carreira, por maiores que sejam suas glórias pessoais, se for preciso escolher entre um príncipe encantado e o resto do mundo, elas hesitam. A culpa é dos filmes e romances que, durante séculos, terminaram com a frase “e foram felizes para sempre”. Tudo bem que a mulher mudou, mas ter uma carreira passou a ser importante sobretudo porque precisa se sustentar. Nunca se ouviu falar de alguma que, apaixonada, tenha dispensado o namorado para ir almoçar com uma amiga no shopping. Já eles fazem isso o tempo todo – ou você já ouviu falar de um homem normal que tenha deixado de ir ao futebol porque está apaixonado?

O coração dos homens bate diferente do das mulheres, é ilusão pensar que isso vai mudar. As mulheres lutaram para se emancipar e conquistar seus direitos, mas continuam sonhando com o amor; já os homens já nasceram emancipados, com todos os direitos, e não querem ouvir falar de amor. E assim fica difícil.

*Danuza Leão é cronista, autora de vários livros, entre os quais ‘Na Sala com Danuza-2’ (Arx) e ‘Quase Tudo’ (Cia. das Letras)

Claudia | maio de 2007: p.24

#

Nada mais bonito do que um casal admirando-se
Fabrício Carpinejar**

Não vejo o amor sem a admiração. Admirar é desejar ser igual estando junto. Admirar-se.

Admirar a gentileza do homem jurando por Deus. Admirar sua lealdade com os amigos. Admirar seu jeito esforçado de assumir as contas. Admirar seu cuidado treinado com os idosos, cedendo assentos e lugares nas frases. Admirar os princípios herdados dos pais. Admirar sua masculinidade em sobrecarregar no abraço. Admirar seu riso infantil, sua ingenuidade no tropeço. Admirar sua vivacidade em brincar.
Admirar, admirar-se.

Admirar a conversa que tem com o filho sobre quem cuida de Deus. Admirar seu temperamento sereno em noites de chuva. Admirar sua inquietude para sair com o sol. Admirar sua concentração numa música nova. Admirar inclusive quando ele amarra os sapatos, debruçado como a água nas escadas. Admirar seu nervosismo nas provas, nos concursos, nos exames do trabalho. Admirar sua letra com ânsias de terminar. Admirar sua falta de jeito em dançar, compensada pela alegria de estar contigo. Admirar seu modo de transar, sua fixação por poltronas. Admirar quando ele interdita o dia para arrumar aparelhos quebrados. Admirar o perfeccionismo que o impede de ser totalmente seu. Admirar quando ele dorme no meio do filme e finge que assistia. Admirar suas mentiras encabuladas.
Admirar, admirar-se.

Admirar sua disposição em ser mais velho no medo e ser mais novo no aniversário. Admirar suas meias sem par na gaveta, suas fotos esquecidas de datas, seus recados de telefone faltando números. Admirar sua capacidade em desmemoriar compromissos. Admirar ao circular o sabão nos seios como se fosse uma vidraça. Admirar seu talento em provocar amizades no trem ou na rua, pouco preocupado em se preservar. Admirar quando urra desaforos no estádio, logo ele tão civilizado, tão cordato na família. Admirar quando chora e não se enxerga lágrimas, um choro de soluços, recalcado. Admirar sua vocação para pegar a joaninha da gola e a pôr novamente na grama. Admirar como disfarça que perdeu um botão abrindo as mangas ou o zíper quebrado colocando a camisa para fora. Admirar suas palavras de amor, incompreensíveis, mas terrivelmente musicais, e dizer 'não entendi', para escutar outra vez. Admirar suas calças apertadas, justas como minhas pernas nas dele na cama. Admirar sua respiração pesarosa com o luto. Admirar sua caça de baratas voadoras pela sala e perceber que ele tem mais pavor do que eu. Admirar quando gosta de um livro e me conta tudo como se eu nunca fosse ler. Admirar quando fica bêbado e se enrola no cobertor do meu casaco, desculpando-se por aquilo que ainda não fez. Admirar seus roubos nos tabuleiros de criança. Admirar sua dificuldade em se livrar dos pijamas gastos. Admirar sua barba por fazer em minhas coxas. Admirar quando me busca antes de pedir.

Pode-se admirar um homem sem amá-lo. Mas não amar um homem sem admirá-lo.

**Fabrício Carpinejar é escritor. Seu blog é http://www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br/

P.S.: Quadro bonito demais, esse do Klimt.

.playlist

deixe-se acreditar, mombojó
little cream soda, white stripes
você vai me destruir, vanessa da mata
ballade at the thirty-five, carla bruni
bei mir bist du schon, the puppini sisters
je t´aime (moi non plus), jane birkin & serge gainsbourg

2007-05-29T15:29:00.000-03:00

.das neurinhas & pirações

Depois desse post, vocês saberão o significado da expressão “catarse”. Hoje é um autêntico desabafo. Então, se você não curte autênticos desabafos, passa amanhã, tá. Que hoje eu não tô legal pra fazer sala.

É que nós, aquarianos, somos vanguardistas, futuristas, inovadores, libertários, independentes, idealistas, inconstantes, errantes [hum, dois sentidos] e temos um desejo de mudança gigante dentro da gente*. Os que têm ascendente em peixes e lua em touro, por exemplo, amam brownie com sorvete de creme. Tá, e eu não coloco a culpa das minhas neurinhas & pirações e da minha índole maluca apenas no signo. Eu coloco na idade também. Vejo um quarto de século se aproximando e nada tão definido como eu gostaria. E eu sou mandona & geniosa, gosto do êxito das mínimas coisas que eu planejo, ué. Claro.

* Procurando palavrinhas-chave sobre meu signo (tags, tags), esbarro com uma outra moça nascida em 23 de janeiro, mas que tem um nome su-per-le-gal e é de Washington. Chita Rivera [1933] é atriz, cantora e foi dançarina de musicais na Broadway. Seu nome de batismo era Dolores Conchita Figueroa. Eu disse “Dolores Conchita Figueroa”!!! É o máximo, não acham? Que nome legal, gente.

Então. O fato é que, eu não sei se vocês passam/passaram por isso, mas eu sempre tenho a sensação de que, pô, eu não fiz nada que prestasse na vida. Sei lá. Eu penso isso. Um monte de gente diz: ah, mas você viajou pra tal canto / ah, você viu tais bandas internacionais / ah, você tá no mestrado / nossa, mas já lançou um livrinho / ah, você já... Enfim. Posso ser ansiosa, ok. Mas não me venham com “O Pior Argumento Do Mundo”, o do “Existe gente pior que você”. Não cola, tá. Essas coisas do meu “eu já...” são completamente convencionais. E não tô pagando de metida não, tipo, “ohh, mestrado, mas que bobagem, cof cof”. É que show, viagem, tudo isso é normal. Tá, eu já andei de pau-de-arara ladeira abaixo de madrugada, já pedi esmola em Buenos Aires e já bebi leite materno. Mas nada que realmente tenha mudado minha vida. Fiz poucas coisas pra alterar - ou até subverter - o curso de tudo.

Prioridades, cada um tem as suas e acho que não podemos menosprezar o que uma pessoa julga importante, o que é crença para alguém. Tipo, se imitar uma lontra manca e holandesa [nem me perguntem daonde eu tiro isso] é sua meta de vida, great, vai em frente, treine diante do espelho e mande seu vídeo pro American Idol. Mas eu lembro que tô falando da minha vida, não tô pedindo pra ninguém concordar. E se você não gosta de autênticos desabafos, ainda não desistiu de ler o post, bocó? Olha quanta coisa ainda tem pela frente.

Mas eu nunca fiz nada realmente admirável. Que EU julgue admirável, sabem. Tipo, admirááááável mesmo. Concordo que sou tão exigente comigo. Mas já tenho 24 anos e meio. E MEIO! E nem venham com o “Segundo Pior Argumento Do Mundo”, o do “Pôxa, mas que nova, você tem a vida pela frente”. Um dia, acho que no Globo Repórter, também disseram que uma moça lá tinha a vida pela frente. Ela tinha 50 anos. Bom, ela tava ultra-bem mesmo, mas já tinha meio século. Tempo pacas, né, não vamos ser hipócritas, ela tinha menos tempo que eu, teoricamente. E eu não vou esperar chegar aos 50 pra alguém me consolar com o “Terceiro Pior Argumento Do Mundo”: “Nunca é tarde pra ser feliz”. Pá de cal, isso. Eu murcharia feito uma uva passa nanica no deserto.

...

Porque tem horas que dá uma vontade enorme de ir contra o senso comum. Ele diz: compre um carro, termine esse mestrado, seja jornalista, faça um concurso público, seja estável, passe pro doutorado, tenha filhos, pague suas continhas & prestações, prepare chester no natal e beije o marido com a boca de hortelã. Essas coisas que podem ser legais, claro. Mas são tão normais. Eu posso querer para depois. Mas não agora. Pois quando eu digo que quero sair correndo, tenham medo. Não é coisa pouca não. É tipo comprar uma passagem só de ida pra, hmm, Paris, Londres, Amsterdam, wherever, e tentar a vida. É aprender baixo e tocar numa banda de rock, rodar o mundo, cair do coqueiro e fazer um clipe na Escandinávia. É bater na porta de alguma revistona dos meus sonhos com currículos na mão. É até passar um começo com certa dificuldade num canto legal e que valha a pena, e depois ir construindo algo próprio e bacana e ter a sensação de vitória. É uma nova faculdade. É não ser mais uma. Enfim, preciso de instigações. Tenho algumas idéias a esse respeito, projetos relativamente viáveis, tal. É uma visão romântica e idealista? É, pode ser. Eu posso me ferrar? Aham, posso. Ou não. Mas tem como voltar? Bingo - tenho, ué. E por que eu ainda não fui e não simplesmente tentei NENHUMA das minhas idéias descoladas e planos B?

- É mesmo. Por que eu ainda não fui...?

Venho pensando em como me cansa “saber como e o que fazer” todo o tempo. E ser cobrada para ser coerente e sempre certinha com tudo. Fazer o que esperam de mim. Oh, digam que já pensaram sobre isso, nem que seja por cinco minutos, durante uma dor de dente, ou bêbados, ou sei lá, pra eu não me sentir um E.T...

...

As pessoas que me conhecem sempre têm alguma “previsão” sobre mim. Coisas que elas julgam certas. Dois grupos.

a. O primeiro é o dos que me conhecem bem. Costumam me superestimar e dizer frases com este sentido: “Tudo o que você faz dá certo”.
b. O segundo é da gente que não me conhece e acha que eu tenho cara de menina, sou baixinha e não sou formada em jornalismo. “É, ela é muito novinha, não vai dar conta”.

Geralmente, todos nós temos por perto os dois grupos, creio eu. E vocês notem a pressão que a gente tem que assumir, para agradar a ambos. Para provar coisas aos outros o tempo todo. É enlouquecedor. Os superestimadores não podem ser desapontados. E temos que mudar o juízo de valor que os subestimadores têm da gente, pra conseguir um emprego ou ganhar respeito, por exemplo. E fazer o que esperam... sempre, sempre.

O resultado desse monte de coisas que venho pensando é que eu pirei na batatinha. Eu tô assim desde o começo do ano e não é frescura. É uma coisa séria na minha cabeça, que pode vir a ser banal no mês que vem, mas hoje é bem sério. Um ciclo de mudanças, vontade de chutar o pau da barraca, uma epifania, um paralelepípedo, ah, não sei o nome que se dá a isso. Tô “discutindo a relação” comigo mesma. E, de tanto que eu tava planejando meu destino – tinha tudo meio que esquematizado até meus quarenta anos, e que o paquerinha** não saiba disso, mas eu planejei seqüestrá-lo, vesti-lo com um casaco lindo e fazer um cativeiro só nosso no sul da França e torturá-lo com chantilly e... –, bom, eu comecei a achar minha existência um tédio ululante. E querem destruir um aquariano? Pois façam tudo ser previsível. Eu dei um tiro no pé. Eu previ a minha vida, eu previ. “Que burra, dá um zero pra ela!”

Mas entendam. Eu não tô minimizando as minhas experiências de vida, não, não. Também não vou desapontar ninguém, fugir, jogar tudo pro alto e virar hippie agora, assim. [Até porque eu não abro mão da minha linha Dove, das revistas, das roupinhas bonitas e dos meus batons.] E tenho a plena certeza de que tenho tido uma vida legal, rodeada de pessoas excelentes e já tive muitos momentos memoráveis, de verdade. Não estou cuspindo no prato que comi - eu sou tããão educadinha.

Mas querer mais é preciso.

...

E uma amiga minha, que conheceu um cara na internet há dois meses e vai casar e morar com ele em Porto Alegre, a doida, me disse uma frase bem pequenininha, mas que fez a diferença nesse meu momento. Um mantra.

- Deixe a vida te surpreender.

Tá, essa coisa de “olha, essa frase mudou minha vida” pode ser uma tolice, legal pros fãs do Paulo Coelho ou Içami Tiba ou Lair Ribeiro. E vocês bem sabem que não sou dada a essas coisas. Mas ó, era o que eu precisava ouvir pra parar com meus transtornos obsessivos de organizar tudo.
Até o imprevisível.

**polêêêêmica! Este bendito paquerinha está sendo procurado vivo ou morto por meio mundo. Nunca um paquerinha causou tanto frisson. Bolões de apostas pelo mundo, enquetes no Leão Lobo, especulações em Dow Jones, elevação do preço das alcachofras. Um monte de gente querendo que eu revele quem é, magina. Nem sob tortura. Nem sob cosquinha. Podem tirar esse Toblerone da minha frente, que eu não falo.
Mas não, meu paquerinha não é o Zeca Camargo, embora ele tenha todas as credenciais para se tornar o homem da minha vida. Inteligente, pop, descolado, viajadééérrimo, sabe cozinhar comidinhas de todas as partes do mundo. Trabalhou na Show Bizz, deve ter uns 3 mil cds em casa e objetos estilosinhos das viagens, é engraçadinho, curte blogs, é rocker sem ser headbanger, bonitinho e transa filminhos também. Ei, interessante pacas, ele. Hahahahaha – e eu não quero mais nada na vida não, né? Bem, mas não é Zeca. Dançou dança do ventre sim, ué. E daí. Assumiu no blog dele. Achei isso super atitude, e atitude é o máximo, sempre. Dança do ventre com obsessão, vidrilhos e virilidade é pra bem poucos.

Crianças, não repitam isso em casa – nem a parte da dança do ventre masculina nem a parte de fugir de casa.

.disparate

Maísa, demorei quiçó a responder, viu. Eu tinha umas 35 coisas pra cada item...

1. Sete coisas que faço bem:
• conversar
• organizar papéis
• contar piada de pontinho
• encontrar promoção em lojas
• escolher livros, músicas e filmes
• pintar as unhas, até de francesinha
• dar conselhos [vocês nem são doidos de não confirmarem!]

2. Sete coisas que não sei fazer:
• nadar
• cozinhar
• dissimular
• economizar
• comprar presentes
• usar poucas palavras
• não derrubar as coisas a minha volta

3. Sete coisas que me atraem no sexo oposto:
• inteligência
• sensibilidade
• bom humor com certa ironia
• err... aqueeeela pegada, ora pois
• cabelinho meio compridinho e meio bagunçado, sabe
• juventude [que não tem a ver com idade, necessariamente]
• gentilezas. mas com um leve desprezinho. oh, leiam o post anterior

4. Sete coisas que não suporto no sexo oposto:
• indecisão
• machismo
• passividade
• intolerância
• autoritarismo
• falta de educação
• desmantelo [claro, desmantelo!]

5. Sete coisas que digo com freqüência:
• Coé.
• E tal.
• Cara,
• Podicrê.
• Mil coisas...
• Eu tô chata hoje.
• Preciso de um doce.

6. Sete atores/atrizes que eu gosto:
• Osmar Prado
• Cláudia Abreu
• Uma Thurman
• Nicole Kidman
• John Cusack, lá em casa
• Ewan McGregor, lá em casa
• Johnny Depp, lá em casa também
• Ei, eu preciso colocar o Jude Law!

7. Sete atores/atrizes que eu detesto:
• Eri Johnson
• Julia Roberts
• Nicolas Cage
• Steven Segal
• Robin Williams
• Taumaturgo Ferreira
• Pedrinho Malta.... grrrrrrrrrrr.

8. Sete filmes que eu adoro:
• O Iluminado
• Fale com ela
• Kill Bill [todos]
• Perfume de Mulher
• Animações com massinha
• O Poderoso Chefão [todos]
• Alta Fidelidade + Quase Famosos = tipo, pops

9. Sete filmes que eu detesto:
• 8 Mile
• Os da Xuxa
• Waking Life
• Lavoura Arcaica
• Os novos com Didi e a filha dele
• Os de cachorros, macacos, lontras, coalas sabichões, seja lá que bicho for
• Evolução, com o carinha do Arquivo X entrando no ** de uma ameba gigante. Horror, horror.

10. Sete livros favoritos:
• Chatô | Fernando Morais
• O Aleph | Jorge Luís Borges
• O Estrangeiro | Albert Camus
• Pagu, Vida e Obra | Augusto de Campos
• O Diário de Anne Frank | de... Anne Frank
• Cem Anos de Solidão | Gabriel Garcia Marquez
• Mate-me Por Favor | Larry McNeil e Gilliam McCain

11. Sete lugares favoritos:
• Leblon
• Brechós
• Cinemas
• Padarias
• Minha cama
• Buenos Aires
• Avenida Paulista

12. Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima:
• Lu
• Jaq
• Flá
• Tiago
• Karol
• Rafael
• Mônica

.palavra engraçada da semana

Recordar é viver. Diretamente da Casa das Sete Mulheres...
- CHINOCA!

Amei, sister.
Como dizem meus amigos, é um must-say, é o novo preto, é mix de tendências, é protagonismo, é bas-fond.

[...]

Hum. Acho que não fui indiscreta nesse post. Né? Eu, que não gosto de me expor aqui na Ilha de Caras nem na vida “real”. Mas enfim.

- É que eu tava achando esse blog previsível demais, já!

Hahaha.
Essa foi boa.

.playlist

aimee mann, wise up
amy winehouse, rehab
beach boys, god only knows
smashing pumpkins, tarantula
the hives, hate to say i told you so
belle & sebastian, the blues are still blues
the good, the bad and the queen, history song

2007-05-22T01:38:00.000-03:00

.shaaaame, such a shame

Falando em shame, uma pequena idéia antes do post.

Alguém, por favor, me avise quando acabaram os limites e a vergonha do plágio malfadado. Depois do UOLKUT, do ORKUFF [da Universidade Federal Fluminense, gente!], a Globo lanca um Orkut deles, que não lembro o nome agora. Mas que também deve trazer um nome assim, bem ridículo.

Chamo de “A Escola Silvio Santos de Falta de Vergonha”. É a prática da cópia descarada das coisas. Os coreanos - com todo respeito - perdem feio, com seu tênis MIKE. E pensa que eu não sei que o Jô Soares ficou um tanto quanto desmoralizado quando as TVs por assinatura chegaram ao País e grande parte da classe média que o endeusa(va) descobriu sua matriz, o David Letterman? Que tem banda, canequinha, piadinha inteligente no início do programa e o cenário de uma cidade iluminada atrás? Que feio, que feeeeio. Escola SS total. Aí, o Faustão traz a dança dos famosos e o Silvio imediatamente traz o “Bailando por um sonho”. É demais.

Mas, ainda assim, Silvio é ídolo. Ele pode. Ele teve a atitude “bambu”, que foi o máximo. E teve aquela entrevista mentindo para a Contigo. Pô, ele tem lastro.

#

E é impressão minha ou tem uma safra de músicas católicas tocadas com uma base rítmica idêntica às músicas do Roupa Nova? Idênticas, mesmo.

#

Tá, o post.

Ok, imaginemos uma nem tão hipotética situação.
- Você morreu, certo. Suponhamos.
E aí, mó galera, passada a consternação, o pretinho básico, a choradeira, blá blá blá, resolve fuçar sua gaveta e encontra o seu diarinho trancado com um mini-cadeado e umas cartas e umas fotos e uns bilhetes e tal. Nem deus sabe o destino que as suas mais recônditas memórias vão tomar.

Imaginem, seria uma droga, nessas condições, ter a vida toda devassada, não é mesmo? Aliás, em qualquer condição, ter a vida devassada deve ser super péssimo.
É. Mas isso era no passado, baby. Passé composé.
Porque agora é muito pior.

Dia desses, eu tava falando com um(a) amigo(a) que(a) não(a) quer(a) se(a) identificar(a) [viram como eu mantenho tudo em sigilo, mesmo? Haha], a quem chamarei ficticiamente de Björk. Porque Björk é um nome legal, ué. Quem nem aquela atriz, Elisângela. Um nome, só, sintético. Björk é quase um conceito. Pois então. Aí, eu tava expondo minhas emoções no meio da noite para Björk. Tudo, tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO o que é nosso estará ao alcance do mundo inteiro, do pai, da web, quando a pessoa morrer.

E nada me angustiou tanto, nos dias seguintes.

É um assunto intrigante. Porque pressupõe – REVELAÇÃO! EPIFANIA! CATARSE! – que todos os HDs de dead people foram devassados! Claro que o povo não formata sem ver, claro. Ainda mais se for mulher. A gente é curiosa pacas, não podemos trabalhar com computador alheio, que a gente fuça mesmo. Eu fuço, ó. Assumô!

Eu, que tenho uma bela opinião formada sobre tudo, sobre o aquecimento global, a careca do Anthony na novela das oito, a deputada feia que fez barraco com o Clodovil, o advento dos filmes pornôs para cegos, o novo disco do Manic Street Preachers, enfim, não consegui ainda imaginar uma solução para que o correto fim seja dado ao meu HD: a formatação, seguida da ancestral fogueira velha de guerra. Porque, não se iludam, formatação nem é tão inexorável assim e acho que deve haver modos de recuperar os arquivos perdidos, mesmo formatados. Ou seja – olha que coisa sem noção -, é capaz de nossos arquivos estarem fadados a sobreviver PARA SEMPRE, forever and ever! Cremação já.

E não é apenas um diarinho ou as fotos. É todo um conteúdo audiovisual a compor seus arquivos mais que pessoais. Assustador, isso. Sabe suas mp3 com contos eróticos, suas fotos/vídeos nú*, a senha do seu email/msn, seus textos proibidões, os links, os favoritos, aquela carta digitada que nunca foi entregue por falta de coragem? Antes, esclareço: Jude Law, meu coração é seu. Ok, eu peguei o Fábio Assunção, mas foi tudo apenas uma aventura, um passatempo mundano, uma brincadeira fugaz. Não se abale com as revelações do meu HD.

* Não, não, fotos pelada, jamais. Claro que eu não tenho, nunca tive e nunca terei. Ainda mais conhecendo o you tube, os flogs, a perversidade das pessoas e dos ex-namorados. Acho que a foto mais nua que eu tenho, tirando as de biquíni – e que ainda são comportadas –, é essa que saiu no jornal.

- Sensual, sem ser vulgar. Mas juro que eu estava de tomara-que-caia branco. Papai olha e pergunta: “Mas filha... você estava usando algo por baixo, nera?”. Pô. Mas fiquei super à vontade, me deram champagne e canapés.

Ah, mas MP3 de contos eróticos eu tenho sim. Três. Mas são meio ridículas, sabe. Err. Pois sim. Falei da foto da pessoa nua porque Björk me segredou ter tido fotos em situações, err, metafóricas e metadêntricas, enfim, compro-metedoras [bah, cês já entenderam] no computador, mas que já foram devidamente apagadas, segundo informações de Björk. Mas o exemplo foi só pra vocês terem LOÇÃO da gravidade do conteúdo de um HD. Links, sabe. Coisas do nosso dia-a-dia, tudo gravado. Os logs do msn! ANOS de conversas comprometedoras [opa, dessa vez é sem nenhum trocadilho. Quer dizer...].

Céus, céus. Não poderemos morrer em paz. Catalepsia já! Eu precisarei voltar, pra resolver minha vida! Ou minha morte! Whatever! Claro que meu pai, minha irmã, a imprensa marrom, curiosos e transeuntes irão querer ver meus textos ainda não-publicados no blog. Eles vão ter acesso aos meus arquivos de pesquisa, meus temas inéditos. E às fotos do Paquerinha! Meu deus, as fotos do Paquerinha**!

**Paquerinha: tô completamente vidrada num moço assim, estiloso, descolado, lindo, cavalheiro, engraçado, viajado, misterioso, charmoso, inteligente e lindo de novo, etc etc etc, mas que não me dá tanta bola. Quer dizer, ele super me dá bola até, mas há outros dias em que ele tipo entra e sai do msn sem nem dar as caras, nem diz um “e aí”. E eu acho LINDA essa imprevisibilidade e o micro-desprezo***. Tipo, “ai, será que hoje ele falará comigo?” Tá, vocês jamais entenderão. O fato é que eu coleciono as fotos do paquerinha. O fato é que eu não posso apagá-las, ele era meu wallpaper até um dia desses. O fato é que eu coloquei um aviso com musiquinha e um atalho fixo dele na área de trabalho, para eu saber quando ele está online e quando ele sai do msn. Meu deus, ele nem imagina uma coisa dessas. E vai me achar uma criança de 12 anos, se souber disso. “Não é amooor, é só obsessão”, já diria o forró.

***Micro-desprezo: Irresistível. Mas, ó, é algo espontâneo. Nem adianta fazer em casa, crianças. Tipo, forjar um micro-desprezo fica horrível e afasta. Mas é assim: alguém que, apesar de me adorar, é blasé. E nunca me deixa saber de detalhes da vida dele, sempre deixa alguma coisa misteriosamente no ar, por explicar. Um jeito, enfim, de “nem-te-ligo”. Aí, quando você menos espera, a pessoa puf!, liga. É fatal, é o máximo, o máximo. Não, não, vocês nunca vão entender. É tão subjetivo. E, sobretudo, LINDO.

#

Então. Já pensou, quando eu for famosa, morrer repentinamente sem formatar meu computador e meu HD for parar num leilão na Christie’s, ao lado dos milésimos óculos do John Lennon e de mais uma obra encontrada num porão do Picasso? Aí, a pessoa que arrematar – provavelmente um ricaço de hábitos excêntricos que mora no interior da Inglaterra, numa mansão com carpas e fenos – vai ganhar rios de dinheiro revelando meus segredos. Fará uma biografia não-autoriazada e, o pior, revelará a identidade do Paquerinha e contará de minhas pequenas obsessões e loucuras, como nojos inéditos, o vício de fazer templates pro blog e meus arquivos de word com idéias subversivas e ultra-censuradas. Devassará meus 15 gigas de mp3 arduamente garimpados nas madrugadas, enfim, minha alma.

Preciso pensar em uma saída. Eu podia ser que nem o Batman e ter um mordomo em quem eu confiasse piamente. Ele apagaria sem ler, o meu HD.

- Só se eu ensinasse o Elvis.

O Brasil não precisa saber que eu sou doida, não precisa.
O melhor e o pior de mim estão no meu HD.

... e no celular! Meu deus, o celular. Há os apelidos infames pra alguns contatos.
Aiaiaiaiai.

.playlist

scummy, arctic monkeys
ah! é assim?, wonkavision
3 times and you lose, travis
big bang baby, stone temple pilots
por que você é tão estúpido assim, joseph k
il buono, il brutto, il cattivo (titoli), ennio morricone
menti pra você, mas foi sem querer, pato fu

[em tempo: tsc. a inteligente da Lucy colou esse post por cima do anterior... mas não faz mal, era um pequenininho de ontem. nem faz mal.]

2007-04-26T13:21:00.000-03:00

.Alcatraz, 1:30 pm.

Ilhada, em meu cantinho da disciplina, eu finalmente consigo sentar pra escrever alguma coisinha para vocês. Mas se o leitor está vindo aqui em busca de alguma dica de elevação espiritual, palavras amigas ou qualquer outra coisa fofa que celebre a alegria de viver, sinto dizer que está no lugar errado. Aliás, sempre esteve, vamos combinar. Haha.

Eu tô uma PILHA, a mais completa PILHA, com essa praga dessa reforma interminável daqui de casa.

Como se já não bastasse meu pai corinthiano me zoando pelo fato de o São Paulo não estar na final do Paulistão. Mas eu sempre relembro que a gente é tri na Libertadores e ele recolhe o timinho dele à insignificância. Aliás, nem eu faria o trocadilho que a Globo fez ontem, no Globo Esporte. A legenda da foto, indo pro intervalo, era MorumTETRA. Err... sacam, Murumbi, Morumtri, Morumtetra... Hum. Se eu fizesse esse trocadilho, eu ficaria na minha, sabe. Honestamente.

Mas enfim, a reforma era pra ter terminado há uns dez dias, se o pedreiro anterior – a quem chamarei ficticiamente de Seu Zé [todos eles são Zés*, não?] – não tivesse ROUBADO o nosso dinheiro. Isso, roubado. Ele fez 80% da obra e se mandou, deixando nossa família sem cômodos supérfluos, como a cozinha e os banheiros. É de tirar o juízo, mas o que é dele tá guardado. Vingativa, eu? Magina. Apenas desejo-lhe hemorróidas. O lance é que a gente teve que chamar outro Seu Zé pra continuar o serviço – pelo qual ele cobrou o equivalente ao anterior. Fazendo uma continha simples, noves fora, pagamos O DOBRO, não é fantástico? É tão gostoso quanto acertar uma martelada no dedo, em uma metáfora ideal para esse momento de construções. Pois então. Aí, o primeiro Seu Zé, uma semana depois, liga pra minha mãe, COMUNICANDO que ia voltar pra cá.

Acontece que mamãe é das minhas, rá, e não deixou barato. Teve a manha de dizer que não queria mais os serviços dele, que já tinha chamado outro melhor que ele e que viesse buscar logo suas coisas, que tavam atrapalhando aqui.
- Notem que essa frase pode ser utilizada perfeitamente em diversos contextos, como troca de pedreiros, troca de técnico do time, final de casamento e coisas do tipo. Ah, mas foi o máximo. Era uma coisa “por isso fora, esqueça meu mundo, meu rosto, essa casa e siga seu rumo”.

* Não é preconceito meu, quando falo que todos os pedreiros são Zés. É uma observação prática. Temos três trabalhando aqui, atualmente. E eu sei que pelo menos um dos auxiliares do outro se chamava, err, Luciano. Mas se a gente falasse “Zé”, ele olhava na hora. Então pronto.

[...]

Eu só sei que minha irmã e eu rimos da desgraça todo dia, dizendo que "deve haver algo muito, mas muito bom, guardado para nós em algum lugar”.

E se reforma já é uma coisa que nos deixa com os nervos à flor da pele, capazes de infartar com o barulho de colherinha mexendo o café, avalie se você está com geladeira e fogão em um apartamento a TRÊS blocos de distância do seu – a mesma distância que precisamos percorrer quando queremos fazer um mísero xixi. Ou seja, todo dia de manhã, é aquela felicidade, de atravessar todo o pátio do condomínio as sete da manhã – horário de pico total - com cara, cabelo e humor de monstro, pra tomar um banho e seu nescau.

Dizem que Fátima tem outro segredo, né.
Eu sou super cética e materialista, então não vou acreditar se for a paz mundial.
Então, tomara que seja algo de comer.

[...]

Nota mental
Quando acabar a reforma, eu preciso baixar umas MP3 de britadeiras e de granitos sendo cortados. Porque eu sou nostálgica pacas.

Eu só queria ser que nem a Ana Maria Braga e ter meu cenário trocado uma vez no ano. Deve ser super legal, quando se acaba uma reforma. Mas aí, enquanto isso, eu estaria mestrando e postando na minha casa em Campos do Jordão, fazendo drenagens linfáticas diárias e mostrando a vocês um lifestyle com fondues charmosos, roupas de tricô, esportes na neve.

É, neve. A produção que se virasse.
Que eu ia ser estrela e pronto, ó.
Daquelas insuportáveis, que pedem as 100 toalhas brancas.

[...]

Ah, mas ia me esquecendo. Os pedreiros são fumantes.
AMO.
Vou tomar um banho de sal refinado, afe.
Sal refinado sim, ora. Ou vocês acham que vou detonar minha pele sensível no sal grosso? Bem doida.

.Pilulas

- As empresas que literalmente tiram o doce da boca de nós, crianças. Imaginem que, há uns 4 anos, descobri o biscoito Calipso, da Nestlé, que é tipo um Krokitos mais gostoso, com um biscoitinho fino coberto de chocolate e tracinhos de chocolate. Um deleite quase sexual, né. Alias, dependendo do sexo, o Calipso ainda supera. É um biscoito assim, pornô. Pois é. Aí a Nestlé simplesmente não coloca mais esse biscoito pra vender aqui no Nordeste. Não é absurdo? Ele larga a gente assim, impunemente, no meio do relento, na chuva, com um vira-latas lambendo nossas vestes puídas. Agora vocês imaginem quando eu encontrei esse biscoito nas Americanas, no Rio de Janeiro. Ah, nem imaginem.

- A nova novela das seis que sucederá O Profeta, seguindo a linha esotérica, terá como vilã a Malu Mader. Pra mim, ela interpretando tem uma eterna voz de comercial do Lux, sempre envolta em espumas e comentando como aquele sabonete tem extratos naturais de malva e calêndula [outra palavra legal, tal qual “andrômeda”] que deixam sua pele sempre macia e protegida.
Alias, cês sabem quem é o pai da Malu Mader?
Péssima, essa.

- Por isso que voltei a usar saltinho, sabe. Eu tava muito desacreditada no mundo profissional por causa da minha altura e o povo andava me subestimando, me tratando feito uma piveta. Eu entrevistei um arquiteto, dia desses, que não acreditava que eu era formada. E outro dia, tava entrevistando outro povo, de bloquinho na mão e o gravador na outra, e a galera perguntando: "Mas você é jornalista?". E minha vontade de responder é "Nãããão, animal. Eu sou ginasta olímpica", e dar um duplo twist carpado na cara do indivíduo.

- Final de semana passado, tava indo almoçar e vi umas meninas com orelhas de gato, ORELHAS DE GATO, conversado no point de emos, cosplayers e viciados em animes da cidade, o Mc Donald’s da Praça Portugal. Tipo eu, que sou do tempo em que Sakura era molho anunciado pela Ofélia, fiquei na minha.

Falando em orelhas... Jaq, a gente vai ter que aprender esses passinhos também. E Rafa, esse é irmão do "a cobra vai fumar, o love you lindo yeah".

- Ainda estou pra entender algumas idiotices que os pivetes inventam. Tipo, umas crianças do meu prédio vêm tornando minha existência um inferno depois que eles elaboraram um brinquedo artesanal, lindo, genial, politicamente correto, biodegradável, preocupado com o aquecimento global e, sobretudo, SILENCIOSO: é a garrata pet [sempre ela] cheia de pedras ou de bolinhas de gude, amarrada com um barbante e arrastada pelo pátio enquanto eles correm e gritam. Porque os avanços da era digital são tudo. A raiva simplesmente transcende o meu ser, com ênfase para o domingo a tarde, que é meu único horário NA SEMANA para dormir decentemente. Ah, e ainda há outro brinquedinho, com mais requinte de crueldade e sadismo: os pirralhos amassam uma lata, tipo de leite ninho, e colocam entre o pneu da bicicleta e aquele negócio que cobre o pneu. Aí, quando eles andam, a bicicleta faz BARULHO DE MOBILETE, dessas bem desreguladas. Eu fico paralisada de raiva, cês não tão entendendo. That’s why I DO LOVE children. Puts, por que eles não aprendem a jogar Guitar Hero e me deixam em paz?

- Tava um dia desses, de casa bagunçada, folheando uns cadernos de culinária antigos, que vinham na revista Claudia. Uma coisa década de 80. Naquele tempo não havia colesterol, gordura trans ou radicais livres. Apenas naquela sociedade utópica, fluorescente, ingênua e feliz seria possível a existência do lendário bolo das VINTE E QUATRO GEMAS.

.Bonitinha é a mãe

me: ...e essas minhas amigas nem são intelectuais mocréias não, elas são bonitinhas.
Mario: ei, parou!
me: que foi?
Mario: detesto bonitinhas...
me: ahahahaha
Mario: ou é feia ou é bonita. bonitinhas são de lascar
me: "e aí, o que tu acha dela?" "ah, super gente fina". ISSO é que eu não gostaria de ouvir sobre mim. Me chamem de bonitinha, mas jamais de 'gente fina' ou 'simpática'
Mario: ahahaha
me: é a morte pra uma mulher, ser chamada de "super legal". tipo, não que o cara tenha que chegar e dizer na minha cara que sou linda. o que lasca é o "super legal" dito a terceiros. tipo: "o que tu acha dela?" "minha melhor amiga, super legal."

.E pra não dizer que não falei de flores

Elvis, então, é a nova estrela desse blog. Vocês pensam que eu não notei, que ninguém perguntou por mim, como eu tava, se eu tive alguma crise por conta da reforma? Humpf. Era “Tadinho do Elvis” pra cá, “Cadê o Elvis?” pra lá.

Ele ainda tá sem chão para fazer os côquis dele, já que estamos ocupando dois apartamentos diferentes. Elvis passa a maior parte do tempo no meu quarto, onde não tem tanta poeira - porque tudo lá fora são cinzas, um look escombros. E ontem, para o meu deleite, Elvis arrastou uma calça jeans e uma blusa de que gosto muito POR SOBRE um mijinho. Eu, já nessa maré de sorte e felicidade, SORRI.

...

Ah, não vou revelar a identidade da blusa nem da calça que foram arrastados, que é pro povo não evitar o contato social quando eu tiver com elas. Mas já foram para lavar, posso afirmar.

...

Falando nisso, peguei o Elvis no flagra, surrupiando os lençóis da cama dos meus pais e fazendo outro arrastão.

"- Xii... Foi mal, aê."

...

Hum, e preciso comprar jornais, pro Elvis ler, não gostar, fazer côquis em cima como crítica social e transformar tudo em imprensa marrom.

.Mulheres de Chico

Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.
Pablo Neruda

Mas afinal, por que tanta mulher no mundo quer dar pro Chico Buarque? Sim, eu já parto do pressuposto que tem um monte de mulheres afinzonas dele porque eu escuto isso desde que entrei na faculdade de jornalismo – um conhecido reduto de mil garotas papo-firme loucas por uma chance com Ele, bicho.

Aliás, as jornalistas e profisisonais liberais bem-vestidas - de oclinhos e emancipadas, que adoram livros, filmes e discos cult –, devem liderar o ranking de groupies-padrão do Chico. Que, tadinho, sofre do mesmo mal dos Engenheiros do Hawaii, Los Hermanos, Beatles, Iron Maiden, Raul Seixas e Legião Urbana: é um artista que tem fãs ardorosos insuportáveis. Eu sei, porque sou uma fã ardorosa insuportável dos Beatles, ué. Civilizadas e cultas, as mulheres de Chico são blasés até a hora em que ele sobe no palco – porque aí, elas descem do salto, viram cabrochas e se raaaaasgam por ele, gritando “Tesão! Lindo! Gostoso!”.

Aí, há uns cinco, seis anos, eu não entendia esse frisson todo [ah, “frisson”. Que palavra legal] em torno da figura de um cara que, ok, tem um belo olho verde, mas tem um baita jeito de tiozão, nem é estilosinho, tem uma presença de palco horrível, é desengonçado e canta com mãos de Mr Burns. [pesquise no Google, se você não saca Simpsons. E não reclame, que tô uma PILHA]

Mas aí, eu vou e vejo o show do cara, da turnê Carioca, que chegou por aqui. E sinto que a explicação é exatamente um mistério.

- O insondável mistério do carisma.

Ele, apesar da descrição acima, é um FOFO. O charminho de não saber dançar, se movendo com uma vergonhazinha, até, é o máximo. Não me perguntem como, mas ele ainda consegue, simultaneamente, agir como se soubesse que é absolutamente foda. E ele sabe que é. Aí, é irresistível. E ainda por cima é tímido. Ohnnn. É como se ele despertasse um desejo maternal de dar papinha pra ele, ao mesmo tempo em que passa uma imagem de homem sensível e que compreende seus mais recônditos desejos lascivos e cabritistas [obrigada para sempre, querido Filipe, por essa nova palavra].

E há outro aspecto que apenas as mulheres irão compreender. O Chico-Vingativo [porque tem o cd do cronista, do malandro, etc, mas deveria ter o disco só com as vinganças] escreve suas músicas como uma dama apaixonada, contraditória, bêbada e que de tão rasteira se torna superior, em pleno processo de dar a volta por cima. Daquelas que adoram pisar o coração do cara beeeeem de mansinho. E de salto agulha. É o que a gente gostaria de ter gritado na última discussão, era o que a gente precisava ter lembrado de dizer no último bilhete, era a frase final perfeita antes de bater o telefone na cara, é a melhor trilha sonora para se rasgar cartas. Um lance catarse, obsessão, verdade nua e crua e olho no olho, como “tantos homens me amaram bem mais e melhor que você”. Nem que depois a moça se tranque no banheiro e choooore horrores. Mas perder a pose e borrar o rimel na frente de homem, jamais.

Tipo:

Ele era mil
Tu és nenhum
Na guerra és vil
Na cama és mocho
Tira as mãos de mim
Põe as mãos em mim
E vê se o fogo dele
Guardado em mim
Te incendeia um pouco
(Tira as mãos de mim)

- Ó, ó, chega fiquei arrepiada.

portishead, it could be sweet

2007-04-11T22:42:00.000-03:00

Em breve, retornaremos à nossa programação normal.

Err, então. Não, eu não desisti do blog. Não percam a esperança e continuem acreditando em mim. [dramática] Tratam-se de férias forçadas, que felizmente chegam ao fim. Mas contarei depois pra vocês a razão de minha prolongada ausência, em um futuro post no qual falarei sobre os 10 motivos para se odiar reformas que destroem seu cotidiano e seu apartamento, desaparecem com seus livros da pesquisa e fazem você ir morar num apartamento alheio e vazio, além de deixarem a sua coleção da Vogue completamente coberta de poeirinha branca, à semelhança dos escombros do World Trade Center, lembram? O caos. Sacam, sutiãs no andar de baixo e calças jeans no andar de cima e meu talão de cheques dentro de um álbum velho de fotografias? Então. O caos. Sacam aquela perda da intimidade através do convívio diário e do olho-no-olho com pedreiros? O caos.

Das pessoas que me superestimam.

Tudo bem que eu sou desembaraçada na rede e acho de um tudo na internet e tal. Mas daí a chegar ao ponto de um amigo seu te encontrar no sábado a noite no shopping e pedir pra que você encontre um vídeo insólito no you tube...

Acompanhem a descrição. Quando eu disser "insólito", é porque é.
- Lucy, então. Eu quero um vídeo genial que vi dia desses. A mulherzinha francesa com dois gordos barbudos que parecem os cientistas do castelo Rá-Tim-Bum jogando pingue-pongue no espaço".

Ah, bom.

Mais parecem as buscas do google que vêm parar aqui. Depois da fabulosa “cachorro para recortar e montar super grande para adolescentes”, eis que aparece a sui generis “truques de aprender a beijar com uma maçã e o lance de tentar pegar o gelo no fundo do copo”.

“E o lance de” é TU-DO.

- E esse truque dá certo, por acaso?
Cartas para a Redação.

Sugar people.

Por ora, fiquem com uma breve reflexão que construí hoje, no ônibus matinal. Chamarei de "a mística de entrar em lugares fechados - tipo ônibus, cinemas ou elevadores - e todas as pessoas começarem automaticamente a tossir a tosse mais nojenta". Essa teoria, somada à existência do fenômeno das "pessoas de açúcar"* nos ônibus, torna o nosso cotidiano impraticável aqui no Ceará-Quarenta-Graus.

*"pessoas de açúcar" nos ônibus: Oh, vocês lembram. São as pessoas doces, educadas e hidrofóbicas que LACRAM os vidros dos ônibus que transportam 65 pessoas suadas e eu** ao menor sinal de uma remota chuva que poderá vir daqui a algumas horas.

** eu: obviamente, não estou incluída entre as pessoas suadas. Uso toda a linha Dove, que me deixa segura e fresca ao longo do dia.

jane birkin & serge gainsbourg, 69 année erotique

2007-03-13T16:02:00.000-03:00

Ok. Chega de Fábio Assunção.
E dessa tal de Alessandra Negrini.

i. Elvis!

Já começo o post revelando que eu sou dessas pessoas que levam a curiosidade aos extremos e às ultimas conseqüências. Hum. Provei a ração do Elvis, sim, e daí. Só uminha, claro. Ora, eu preciso saber o que meu novo filho anda comendo e constatei que aquele hipotético sabor carne/churrasco que vem na embalagem – e te faz pensar que você tá dando filé mignon pro seu cãozinho – é a mais purinha das enganações.

Notem que eu tentei fazer um mal-sucedido trocadilho com “Purina”, mas não rolou, ué, paciência.

Mas eu fiquei com pena de dar só aquela ração entediante pro bichinho, com gosto de alface velha, daquelas pretas de ponta de estoque. Acrescentei, como a veterinária recomendou, maçã e banana à dieta balanceada. Cês precisam ver o desespero com que ele corre atrás da maçã. Claro, é o único refúgio alimentício gostoso dele. Aliás, ele fala com a maçã e briga com ela. É uma discussão bem feia, ele arma mó barraco com a maçã.

A lição do episódio de hoje deste seriado é que nem sempre curiosidade alimentícia é um bom negócio para nós, humanos. Porque obviamente me arrependi de ter tido esse rompante e experimentado a comida do cachorro.

O mesmo impacto negativo eu tive no caso do leite materno. Ah, vá, não me olhem assim. Eu tinha apenas sete anos, era tão ingênua, minha irmã era um bebê e eu IMPLOREI pra provar do leite da mamãe. Avaliem o arrependimento, avaliem, quando ela colocou numa colher e eu provei. Desceu macio como um gato vivo, pela garganta. Passei mal geral, sacam. Nunca mais quero ver leite materno e o TEMÍVEL colostro, nunca mais na minha frente! Eu preciso pensar em uma solução alternativa, um plano B, para o momento em que eu tiver que amamentar meu pivete. Afinal, as mães querem só o melhor pros seus filhos.
Portanto, acho que vou misturar com Nescau ou sorvete de creme e fazer um shake.

O fato é que, rememorando esses fatos, descobri afinal porque tenho tanto abuso da Cássia Kiss.

- Aquela mulher inteira deve cheirar a leite materno. E isso gera total e completa ojeriza.

E Clodovil também se mostra entendido, a respeito de colostros.

ii. Elvis!

Jaq: Ah, quem precisa de filhos, né? Cachorros são fiéis, não tiram nota baixa, não colocam alargador e nem bebem! A perfeição em forma de cachorro.
Lucy: Fora que não pedem brinquedo de dia das crianças, não amolecem nossos peitos durante a amamentação, só querem colo e que a gente faça coceirinha na barriga dele, e nada mais!
Jaq: E não deixam nossas barrigas flácidas e cheias de estrias. Comem ração, nem é preciso cozinhar. Cachorro é uma jóia. Quero nem saber de meninorréi.
Lucy: E ainda me lambe. Veja se eu preciso de mais alguma coisa na vida. :P

iii. Elvis!

Claro que meu pai já está fazendo planos para que Elvis sustente a casa e pague o investimento que estamos fazendo em vacinas, ração, frutas, caminha especial, shampoos, mordedores e apetrechos essenciais.
A gente tava no supermercado, escolhendo a ração, quando ele veio com uma história:

- Imagina, imagina quanto vale cada filhotinho com pedigree.

CARA, Elvis tem DOIS MESES DE IDADE. É um bebê! Uma criaaaança! Pensa só em roer chinelo e morder nossos pés, nada mais. Magina, se ele pensa em transações, quanto mais comerciais.

Pois o papai vai fazer o que não fez com as filhas dele: quando ficar mocinho, o Elvis provavelmente será levado pro bordel, pra fazer sua “iniciação” e cair no desfrute e na libidinagem com as cadelas desinibidas.

- Mas nenhuma vaca vai tocar no meeeeu Elvis!

Tá, a Frida eu deixo. Só ela. É a donzela prometida, que eu já esquematizei pra ele.

Lucy: Ei, arrumei uma mina pro Elvis. É a Frida.
Gabriel: Ela é tortinha? Tem bigode?
Lucy: Tortinha, de bigode e engessada também. Elvis gosta de abraçar desafios. É um obstinado.

iv. Elvis!

Obviamente, já tenho planos para Elvis e estou pensando na educação dele. Além das aulas de guitarra & violão – afinal, todo Elvis tem como obrigação aprender violão e ser super star -, ele vai fazer trabalhos manuais, como o próprio patchwork, pra roer depois. [Afinal, a caminha dele em patchwork já foi devidamente mordida. Lilás com amarelo, inclusive, é o último grito. Um plus a mais, puro frenesi].

Elvis também é um cão politizado, não é mais uma dessas estrelas emergentes que são cabeça-oca. Faz cocô na revista Veja, demonstrando desde cedo sua propensão para o engajamento e a consciência social. Comprei para ele um mordedor no formato de pãozinho francês, porque ele é autêntico e valoriza o produto 100% local.

Nada de mordedores em forma de esquilos ou outros animais distantes de nossa fauna brasileira. Elvis é olho no olho, é cultura popular, é um cãozinho-raiz.

Aliás, os coitados dos esquilos são os preferidos pra se fazer mordedores, né, coitados. Só ontem, no pet shop, vi uns quinze. Eu, inclusive, passei a infância mordendo um esquilo rosa. Gostava tanto dele, que era capaz de eu estar usando até hoje... se ele ainda estivesse entre nós.

v. Elv...

...tá, tô insuportável. :)

Farei uma tatuagem, para celebrar nosso infinito amor. Um rosto gigante dele na coxa, dentro de um coração com um pergaminho antigo escrito "Elvis Forever".

Pivetes antenados

Tava conversando essa semana com a Jaq sobre pivetes. Filhos, tal. Não, ainda preciso cumprir minha trajetória de sucesso acadêmico e profissional e, portanto, não, não estou grávida de Luis Carlos Prestes. Eu sei que esse blog está sendo transmitido pela Globo Internacional até para Tóquio e Europa e afirmo que se trata de um boato infundado.

Vou convocar uma coletiva!
[sempre sonhei em convocar uma coletiva e dizer "Siga aquele carro!"]

Sim, pois é. Na verdade, apesar de ser uma pessoa impaciente e chata, eu acredito que eu possa ser uma mãe legal, descolada, daquela que desperta inveja nos amiguinhos, sabe. Porque serei uma mãe antenada com as necessidades modernas que meu pivete terá. Será, sobretudo, uma criança fashion, de opiniões marcantes, de gosto musical e estético estiloso e com seu próprio IPod e um blog desde os 4 meses de idade, com resenhas dos últimos shows que ele for. Claro, shows. Meu filho me seguirá nessa vida bandida de groupie.

Desde a gestação, comerei Nutellas, Amanditas, empadinhas, pra ir educando meu filho dentro dos preceitos culinários da mamãe. Eu sou OBCECADA??!?! OBSECADA? OBSSECADA? OBSCECADA, enfim, tenho obsessão por ter uma criança inteligente e espertinha, que saiba ser engraçadinha nas horas certas e que não faça escândalo, jamais, jamais. Tá, é porque eu... hmm, fiz alguns pequenos escândalos quando era bem pequena. Aí, eu me lembro da vergonha dos meus pais e, putz, não quero isso pra mim.

Um dos mais homéricos foi aos quatro anos, no supermercado. Eu queria demais, demais um brinquedo, que era a “escolinha de moda” – aiai, a vocação. Era legal demais, acho que tenho até hoje: sobre uma base de plástic, vários modelos de cabeças, tórax e pernas em alto relevo em plaquinhas de plástico cor de rosa, pra gente montar e criar nossos próprios modelos. Era surreal, de tão bacana. Mas até hoje a mamãe lembra daquela cena infame: eu me jogando no chão e me batendo nas prateleiras, histérica, doida, chorando e implorando. Galera, é feio demais, demais. O povo passava e olhava com aquele ar de reprovação, tipo “Tsc tsc tsc”.

Pois então. Ainda na barriga, colocarei ídolos pop e clássicos para meu bebê escutar, tipo Bob Dylan, Beatles, Beck, Coldplay, ABBA, Radiohead, Belle & Sebastian, Wáis Tráis (White Stripes), Mutantes, Babyshambles. Aquele disco hediondo do Mulekada, fazendo carreira como “É o Tchan” infantil, jamais entrará na nossa residência.

E o lifestyle do meu jovem herdeiro será determinado desde as primeiras horas de vida, ao entrar num quarto com cores cítricas e acrílico, acrílico por toda parte. Pop. Always pop. Nada daquelas nuvens recortadas naquele E.V.A. horroroso, decorando a porta, ou aqueles anjos em biscuit démodé. Aprendam: acrílico em formas sinuosas é o último grito em termos de estilo e revela a transparência, a pureza e a atemporalidade da alma infantil. É tendência, é jovialidade. Falando em tendência, as roupinhas são super importantes – aquele mini-mocassim com lacinho de couro e solado de bolinhas que sobe pelo calcanhar está sumariamente proibido. O pivete usará tênis estilosos, além de camisetinhas de banda, óbvio. Nada de shortinho de tactel.

Outro aspecto imprtante é que a mãe tem que estar integrada ao universo lúdico do pivete. Por exemplo, tem mãe que não entende patavinas de seriados, universos paralelos nos quadrinhos ou os últimos acontecimentos da Fenda do Biquíni, lá do Bob Esponja. Aí a mãe, out, completamente out, vai na loja e traz o Power Ranger amarelo pro filho, sendo que a amarela é uma mulher e os Rangers nem tão mais na moda. Ou então traz uma lancheira do Bambi pro menino ou a sandália do Tigrão. Gente, é démodé. Assim, o pirralho fica puto e envergonhado. Será ridicularizado, humilhado pelos amiguinhos que ganharam os presentes corretos - Simpsons, Snoopy, Batman, Sin City, Lula Molusco -, além de perder a confiança e a referência estética na figura materna.

E aí, o que ele fará? Correrá para os braços do pai, que provavelmente será uma pessoa com mais habilidades manuais do que eu [ah, qualquer um tem mais habilidades manuais que eu] e que saberá desenhar, recortar, montar os Legos Star Wars e jogar Playstation corretamente.

E meu bebê jamais, jamais será ameaçado. Porque minha educação foi roots, cara, mamãe sempre me ameaçava de me levar ao Iprede, à Febem, aos orfanatos, pra eu conferir a desnutrição e o abandono das crianças, quando eu não queria almoçar.

[...]

Tá, só mais uma fotinha do Fábio Assunção.

Ok, essa é a última, viu.

- Viu?

gorillaz, rock the house

2007-03-06T22:19:00.000-03:00

Sussurra, Fabio.

Eis que você, mulher, está navegando na sua própria lancha em uma relempejante noite de tempestade, quando ohhh, ohhh, você encontra o FÁBIO ASSUNÇÃO – mais Brad Pitt do que nunca – boiando a esmo. Então, você salva o peixão e ambos trocam olhares. E trocar olhares com o olho azul do Fábio... enfim. Daí, você se descobre na ilha do Lost, Lost with Fábio, e apenas uma cabana de pescador devidamente abandonada se apresenta como um abrigo safe & warm na tormenta. Aí, ele diz, com aquela voz sensual do comercial da Marisa, que mora no Rio, mas ama Parati e tudo o que falta para Parati ser mais linda é VOCÊ. Na cabaninha rústica, tem uma roupinha limpinha e passadinha de pescador pro Fábio não pegar um resfriado, claro, além de uma despensa com macarrões e sopinhas. Então, Fábio adormece febril e frágil, com um curativo, nada mais que um curativo, naquele tórax LINDO, DEFINIDO E MUSCULOSO. Você, fazendo aquela milenar cena de novela, a das compressas molhadas.

- Não queria acordar você... só queria ver se tava com febre.
- “É maravilhoso ser acordado por você”, sussurra Fábio.

No afã de cuidar de Fabio, só agora você percebeu que sua blusa branca ainda está molhada, mas enfim, você propõe fazer aquele macarrão mais simples que existe, com molho de salsicha. Fábio te olha, morde o lábio e fala, com a felicidade de um comercial de margarina: “Uau, nunca comi nada tão delicioso”. E diz... diz... que sempre sonhou em conhecer uma mulher linda e franca e simples e meiga como você. Apesar de fofo, Fábio é ávido e tarado e tenta tudo, TUDO. Ele quer arrancar sua blusinha na calada da noite, mas você nega, beija, mas nega, diz que não é assim, beija, mas se conheceram agora e está confusa.

- “Eu te entendo. Vou respeitar o seu tempo”, sussurra Fábio.

Não é lindo? Aí, você desconversa e diz:

- Ohh, acho que a tempestade vai demorar. Teremos que passar a noite aqui na cabana.
- "Não será nenhum sacrifício passar a noite aqui, com você", sussurra Fábio.

Em síntese, uma avalanche de frases feitas lindas, que combinam perfeitamente com o fofo do Fábio, antes de subir o áudio da música do Chico Buarque.

Olha você tem todas as coisas
Que um dia eu sonhei pra mim
A cabeça cheia de problemas
Não me importo, eu gosto mesmo assim
Tem os olhos cheios de esperança
De uma cor que mais ninguém possui
Me traz meu passado e as lembranças
Coisas que eu quis ser e não fui
Olha você vive tão distante
Muito além do que eu posso ter
E eu que sempre fui tão inconstante
Te juro, meu amor, agora é prá valer
Olha, vem comigo aonde eu for
Seja minha amante, meu amor
Vem seguir comigo o meu caminho
E viver a vida só de amor

E Fábio pega um colchonete e vai pro relento, dormir, pensando em você sob as estrelas.
Ai, ai.

[...]

Tão diferente do potranco Zé Mayer, nosso Jece Valadão da atualidade, que esbofeteou Helena Ranaldi no último capitulo da novela passada, arrematando a cena com a frase antológica: "É uma pena que você não tenha arrumado um homem pra te dar o que você precisa: SEXO E PORRADA". Ui.

[...]

Cês não tão entendendo, mas desde Labirinto – em que Fábio Assunção vivia André Meireles, um fugitivo lindo e suado que se veste de preto e luta para provar sua inocência no assassinato de um milionário –, Fábio Assunção povoa meus sonhos. E lá se vão noooove anos.
Nem com Hugh Grant a coisa foi assim, tão intensa.

Gilberto Braga reina. E reina forte.

Cotidiano

Eu sou realmente um desastre no ambiente doméstico, com ênfase na hora de fazer compras. Quando eu for morar só, terei diversas dificuldades logísticas, já que na minha casa jamais terá desinfetante ou sabão em pó, por exemplo. Por dois motivos simples. Porque 1. eu tenho uma rinite alérgica matadora e passo a quilômetros de distância da parte dos produtos de limpeza e 2. eu jamais me lembrarei de olhar as partes chatas do supermercado, tipo as carnes cruas e fedidas ou os legumes maçantes.

Diante de tantas novidades tecnológicas em shampoos legais e hidratantes divertidos, como me lembrarei dos alhos e dos fósforos? Curto mesmo é olhar os queijinhos, os biscoitos, os sorvetes, chás e sucos, os danoninhos com coisinhas, as geléias, os patês, os frios, os cereais saudáveis pra misturar com os danoninhos, as massas prontas, o Miss Daisy da Sadia e, tá, algumas frutas, além da indispensável panificação.

Logo, as delicatessens são os melhores e mais glamourosos lugares do mundo para as compras.
Abaixo os supermercados e as vassouras feias expostas.

ibrahim ferrer, la chica del granizado

2007-03-02T13:44:00.000-03:00

Nobody said it was easy
.entre 3 mil eleitos, nós ficamos a dois metros do Coldplay

Eles são tachados de emos, auto-ajuda, moços bem comportados. Afinal, é de rótulos que vive a imprensa. Ora, eu sou imprensa e isso pra mim é tão óbvio... Mas vejamos. Pensemos em rótulos, em “tags” [isso é tão contemporâneo, tags!], em palavras que parecem desde sempre estar entre nós e que reproduzimos direto – muitas vezes, sem saber o que significam exatamente ou sem refletir sobre seu real sentido –, como “mensalão”, “terroristas”, “gordura trans”. Clichês, enfim.

Falo de clichês porque o Coldplay é o tipo da banda que carrega nas costas o fardo de uma série de adjetivos-lugares-comuns, que as pessoas saem por aí reproduzindo a esmo, mesmo sem conhecerem seriamente o trabalho da banda. Outro expediente comum na imprensa é associar a existência de uma banda a outra e fazer diversas comparações entre elas – embora elas não se importem bulhufas com isso. Tipo, nada de vidas independentes: o Oasis só existia com o Blur, os Stones na cola dos Beatles e por aí vai. No caso do Coldplay, a banda não parece ter existência independente do Radiohead [talvez por conta das melodias tranqüilinhas em alguns momentos, do jeitinho Creep de ser ou dos uivos do vocalista nas canções] ou do U2 [cujo frontman bondoso também cura doentes na África com o toque sagrado de suas mãos], por exemplo. Embora as três bandas sigam percursos musicais e estéticos completamente opostos, com propostas distintas.

Basta ver a resenha do Estadão sobre o show. A comparação é exatamente entre Coldplay, Radiohead e U2, vejam só.

Há tempos o Radiohead e o Coldplay não se parecem, a meu ver - afinal, como encontrar um elo entre obras como Amnesiac ou X&Y? Particularmente, não vejo muita razão de comparar. O que disse é exatamente isso: a preguiça mental de se utilizar novos adjetivos e de ouvir novamente os cds, para construir um juízo de valor independente de outras bandas. Lisonjeiro pacas, uma banda em seu terceiro disco ser comparada ao U2 - mas até que ponto isso não é mais um lugar-comum?

Ah, pois é. Esse preâmbulo todo [e “preâmbulo” é uma palavra super legal] é meio que uma defesa do Coldplay, sabe. Eu mesma via a banda como um sub-Radiohead, poucos anos atrás. E achava que cada lugar-comum aplicado a eles era justificado, até ouvir mais atentamente os discos e perceber que, puxa, parafraseando os discos do Bon Jovi e do Elvis, os 28 milhões de fãs que compraram os três álbuns da banda can´t be wrong. De fato, a trajetória de Chris Martin e seus amigos é certinha, sem erros, ousadias ou percalços. Mas disso a imprensa reclama também. Li em muitos sites que “a banda, sem sair de seu repertório, brindou os fãs que esperavam os grandes hits, como Clocks, Trouble e Yellow” ou “sem surpresas, agrada a todos com roteiro infalível”. Ué, se segue um script e toca hits, a banda é monótona e mainstream; se experimenta sair da fórmula, é hermética e instável... Quero ver você, fã do Radiohead, se passar num show com todas as musiquinhas super “assobiáveis” do, sei lá, Kid A... Ninguém quer ir prum show desses pra ouvir b-sides, me poupem.

O que as pessoas precisam refletir é acerca uma coisinha super básica: cada tipo de música se adequa a um momento. E Coldplay é para horas de introspecção. Um exemplo: eu tenho um grande amigo de sala que adora colocar Chico Buarque, Toquinho e Belchior em festinhas. Ok, eu curto o Chico, mas na festinha da faculdade a gente quer escutar The Killers e Raconteurs, coisas up e animadas, dá licença. Então. Há as músicas certas para:

- escutar quando tá chovendo: Mornington Cresent, do Belle & Sebastian | Married with Children, do Oasis;
- ouvir em viagens: Magical Mistery Tour, dos Beatles | Paranoid Android, do Radiohead [deve parecer um clip, ouvir isso no carro. Ainda faço um road movie];
- se empolgar com o comecinho: Hey Bulldog, dos Beatles | Superstition, do Stevie Wonder | What I’d Say, do Ray Charles | Seven Nation Army, dos White Stripes;
- curtir aquela fossa: Lonesome Town, com o Paul | Original of the Species, U2;
- cantar bem alto: Girl, do Beck | Michael, do Franz Ferdinand | Gimme Shelter, dos Stones;
- fazer sexo: ênfase no Serge Gainsbourg e Jane Birkin | Lucille, com BB King | a interminável I want you/She’s so heavy, dos Beatles;
- situações altamente românticas: Wonderful Tonight, do Eric Clapton | God Only Knows, dos Beach Boys | My Love, do Paul | Let’s Get it On, Marvin Gaye;
- amores tortos: The Scientist, Coldplay | Não vou deixar você tão só, Roberto Carlos;
- se passar: qualquer uma do Suede ou do Bowie | Technicolor, dos Mutantes | Misirlou, do Dick Dale – ahhh, o começo de Pulp Fiction! | Bebete Vãobora, do Ben Jor;
- dublar quando tá bêbada: Rock’n Roll Suicide, do Bowie | Chiquitita, do ABBA | Siga seu rumo, Pimpinela.

Mas enfim, err...abafem o caso quanto ao ABBA e Pimpinela. Pois é, a mesma coisa ocorre com bandas como o Coldplay. Oh, eles não são o que podemos chamar de “animados”, ué. Que problema há nisso? Ninguém espere que Shiver agrade naquela baladinha com os amigos... Ah, cês entenderam. Acho que eles não procuram ser uma unanimidade e Coldplay definitivamente não é banda de animar festinha, ué. E isso não é demérito nenhum. Música pra balançar o esqueleto e mexer as cadeiras, até o extinto Vinny fazia. Mas vá atrás de fazer uma canção verdadeiramente tocante e que seja a música da vida de umas 10 milhões de pessoas. É que nem o Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças, que é o filme da vida de praticamente todo mundo que o assistiu...

Enfim, eu fui ao show dos caras. E digo que realmente me emocionei e me derramei e me passei com aquela apresentação inesquecível. Fora que os alto falantes tocavam Tomorrow Never Knows, dos Beatles, minutos antes de a banda entrar no palco. Apoteose. Fora o burburinho da chegada de Rodrigo Santoro [belo! belo!] ao show.

E agradecemos todos os dias aos céus que os boatos lançados [ohh, a internet, a internet] sobre um provável show com canções inéditas, e nada além de canções inéditas, eram completamente infundados. Ouvimos, sim, Talk, Speed of Sound, Fix You, Square One, Trouble, The Scientist [lagriminhas!], God Put a Smile Upon Your Face [mais lagriminhas!] e tudo aquilo que esperávamos e sonhávamos ouvir mesmo. Iguaizinhas às versões de estúdio, tudo lindo - ao contrário de um DVD do Lou Reed, em que ele consegue deturpar magistral e horrorosamente as próprias músicas, sendo algumas uns hits seculares. Pois é, saí do compacto Via Funchal, em SP, completamente rendida ao Coldplay e ao carisma e ao borogodó de Chris Martin – ele é um capítulo a parte, porque é todo tortinho tocando piano e violão e consegue ser al-ta-men-te sexy, extasiante e suadinho mesmo assim, oh my god, como ele consegue.

- Gwyneth Paltrow, sua danada.

Como num pub, a atmosfera intimista conquistou a todos e deixou banda e fãs altamente à vontade; como num estádio, empolgou e foi grandiosa pela energia e os sentimentos que despertou. Só quem foi poderá entender a química e tudo o que se passou naquela noite. Evidentemente, seria preferível um show desses bem grandes, de arena mesmo, com bem mais de 3 mil pessoas e preços mais módicos. Mas mesmo assim, foi inacreditável.

Brilho nos olhos.
Esse foi um texto completamente parcial e é por isso que eu adoro ter um blog, ó.

E as perguntas que restaram:
- O que foi “Clocks”?
- O que foi a gente saindo da fila K para a frente do palco?
- O que foram os souvenirs que pegamos? [garrafinha de água do palco, set list, os balões estourados por Chris]
- O que foi o retorno da banda, quebrando o protocolo, após gritos ensandecidos dos fãs pedindo “Shiver”?
- O que foi a banana split nababesca que dividimos com quatro pessoas no Fifties, após o show? E o que é o catchup Heinz?!

Sim, nem contei pra vocês. Mas compramos ingressos de preços intermediários na fila K, lá no limbo, e, na terceira música, já tínhamos passado para a fila D. Virou Brasil e todo mundo esqueceu as manés cadeiras numeradas e ficou em pé, pulando mesmo. Balões, jogo de lasers, blusa rasgada do Chris, vimos de tudo. Só sei que, lá pelas tantas, a gente já estava era na beira do palco e foi tudo ohhh, fantástico. Ora, porque se eu viajo 3000 km é pra encostar os peitos na grade mesmo, ora. E lá nem tinha grade e foi melhor ainda.

Ah, e hoje o Chris tá de níver!

- Apareço mais tarde na tua casa, gato.
Me espera, vai, com aquela serpentina que eu a-do-ro.

.“você tava dormindo?”

Não, não tava dormindo. É que o maior constrangimento de se estar com voz de cantor de blues ou de imitadora da Rogéria, devido a uma laringite AGUDA, é quando as pessoas ligam pra você as 10 da manhã e perguntam se ainda tava dormindo.

Falando em laringite AGUDA, tô meio que proibida de falar, de novo. É uma das maiores torturas para alguém como eu – acho que o único medo que ganha é o de virar diabética e não poder comer doces nunca mais.
Pois é, e ontem fiz, pela primeira vez, o exame do engúio, né. Aquele em que colocam um aparelho IMENSO e desagradável na nossa garganta. O melhor foram as respostas super delicadas da médica para minhas inquietações, tipo: “Sim, doutora... mas esse aparelho, hein... é enorrrme! Por que é tão grandão?!?". E ela: "É claro que é grande. Afinal, eu preciso ter uma parte pro lado de fora, né, pra poder segurar".

Orra, ai, minha testa. Fiquei beeeem caladinha, o exame todo, depois dessa. Fora que ela me deu mó bronca, dizendo: "Olha, tá vendo porque você está rouca? Fala demais, você. Eu te faço uma pergunta e você me responde três coisas...".
Eu queria sumir, ó. Perdi a moral, olha isso.

- Mas podia ser bem pior.

Podia ser meu médico da rinite gatinho, fazendo o exame do engúio. Porque a pior coisa que há é alguém te ver nessa situação vexatória, ainda mais o otorrino lindo por quem você nutre uma paixão platônica, alimentada a cada crise de rinite que me faz parar na emergência. É belo. Mas já basta ele conhecer a beleza interior do meu nariz e ouvidos. Mas engúio nunca! Nunca! É degradante, o processo. Quase tão horrível quanto o ultra-som que descrevi dia desses aqui no blog. A médica coloca uma anestesia amarga como... como... ah, super amarga, amarga pacas, com um spray. Depois começa a tortura de falar vogais por intermináveis 10 minutos com aquele troço na garganta. O horror, ainda mais em se tratando de uma laringite AGUDA. E o tamanho das drágeas de remédios que tô tomando? O maldito fabricante também não sabe o que significa uma laringite AGUDA.

.da série de buscas esdrúxulas no blog

- receita arroz tricolor culinaria mexicana
Caro amigo Tricolor! Bem vindo ao Flows! E aquele 4 X 0 ante-ontem, hein?!

- frases criativas de arrumação e limpeza
... você também tem esse transtorno obsessivo compulsivo?

- duda nagle vídeo
Eu também quero.

- bijuteria em arame hippie
Demodé, fofa. Use acrílico, que está na crista da onda. E, pelo que vi em SP esse verão, as borboletas dominarão a estação.

- Emanuelle and the Last Cannibals
Eu também quero.

- creative nail leblon rio de janeiro
Creative Nail Leblon é mais um produto Polishop? Dos mesmos criadores do Grill George Foreman, do Invisible Bra, do ABTronic System e do meu sonho de consumo, que é a máquina de fazer waffles?

- receita imitação do refrigerante fanta
Essa é velha, é a história do suco de laranja com cenoura misturado com água com gás, acho. Mas o último grito da moda é o Mentos com Coca Cola. Experimente! É uma explosão de sabores! [haha]

- música terra do nunca de angélica da novela Era uma vez
É aquele dueto com o Rodrigo Faro?!?!?!!?

- cachorro para recortar e montar super grande para adolescentes
No meu tempo, os adolescentes não eram chegados a essas coisas.

- mick jagger ex
sou Luciana, mas não a Gimenez.

- maracuja com fungos pictures
fungos pictures? Eeeca.

- quero aprender a fazer guirlanda
Too late, bêibe.

- she-ra a princesa do poder
“Desculpe se eu sou ousadinha”.

- comidas tipicas da califórnia
nachos?

- receita din-din de coco com nescau
Deve até fazer mal pra saúde, isso. Em receitas, o Nescau deve ser substituído, com dignidade, pelos chocolates ao leite genuínos em pó, da Nestlé. No caso do dindin, Nutella até que deve dar um bom efeito. Você gasta 2 reais pra fazer e pode vender por $15, amiga telespectadora*.

- como criar um scrap no adobe photoshop
Medo. O photoshop na mão de criminosos e fofuxuxxx do orkut é um perigo.

*Falando em Ana Maria Braga, a frase ápice da semana passada foi: “Louro José, canela é uma delicia, né. Um sabor tão brasileiro... uma coisa assim, Marília Gabriela cravo e canela”.
E o que são os apliques que ela pôs no cabelo? Parecem aleatórios, uma coisa estranha... é como se o Marco Antônio de Biaggi a tivesse sentado na cadeira e, rodando, tivesse grudado a esmo os fios. Ficou exótico, eu diria.

.agora, a parte carioca das férias

- Toda pessoa de bem deve provar, ao menos uma vez na vida, o crepe gigante de Nutella coberto de morangos generosamente picados em Copacabana. É como encontrar a luz e a elevação espiritual através das coisas simples da vida. Dizem que o terceiro segredo de Fátima trata desse assunto;

- Falando em elevação espiritual, os bolinhos de bacalhau e as empadinhas cariocas acalentam a alma;

- O auge do despojamento foi o que vimos as ONZE DA NOITE em um ônibus carioca: um cinqüentão grisalho de sunga – e NADA além de uma sunga. Tipo, sem pochete, bolsinha, chinelos, toalha ou chaves de casa. Nada. Só uma sunga azul. O enigma seria: Onde diabos ele tava guardando o dinheiro do metrô, Batman?!?!?!

- Sim, desfilei na Sapucaí, pela Grande Rio. Essa informação está misturada aqui no post e vem sem nenhum destaque. Apenas alguns lerão. Porque enfim, eu sou rocker e não quero me expor, tal. Mas foi bacana, vimos Beth “preterida” Carvalho, Grazi, Fernanda Lima, W-a-g-n-e-r Montes, lá-lará-lará-lá-rá!!, e Jorge “barraco desabou” Aragão. Inclusive, eu achava que o samba do Barraco Desabou tinha um cunho social, “a social conscience”, hahaha, imaginem.

- Mas meu sambão preferido continua sendo aquele do ArtPopular, o do “você reclama do meu apogeeeeu... do meu apogeu... até parece que o céu vai desabaaaar... desabo-oou”.

- Tá, e desfilei de camiseta molhada num bloco de carnaval em Santa Teresa. Mas é que tava super calor, e tal.

- Parêntese para a frase pinçada do BBB da semana passada, com o negão indignado, subindo na escadinha da piscina e abrindo o coração, gritando: “Mas o Alemão fica andando por aqui de cueca branca! E MO-LHA-DA!”.

- E voltei viciada em drogas, tipo o Doritos Nachos.

[...]

O crème de la crème do dia é essa cena marcante, emocionante e antológica de Regina Duarte trocando os bebês, em Por Amor. Psicose pura. Possessão, obsessão, catarse. Vejam os olhos saltados e os trovões. O imberbe Marcelo Serrado nem deve ter dormido a noite.
Nada a ver com o post de hoje, mas é que me lembrei desse vídeo agora e tenho um amigo que, a propósito, tá me devendo a performance definitiva da troca de bebês desde o ano passado...

Rafael: algo com obsessão e luxúria, sensual sem ser vulgar.
me: claro, algo artístico.
Rafael: (risinhos meigos e abafados, by regina)
me: nada por dinheiro, é porque a gente gosta.
Rafael: sim. é por amor. e porque queremos a renovação na política. estamos cansados de campanhas demagógicas.
me: voa, passarinho!

the scientist, coldplay

2007-03-01T16:31:00.000-03:00

.god put a smile upon our faces

Título óbvio para o post paliativo, após o show obsessivo, catártico, digno, apoteótico, nababesco, cool, emocionante, loiro de olhos azuis, belo and in the sky with diamonds que Chris Martin fez. Pra variar, assisti encostada no palco e... ohh, a modéstia me impede de prosseguir.

E ainda ficamos pops - vejam no portal da Globo, o G1.

Link.

- Ahh, o Chris suado e enrolado na serpentina e de cueca boxer e segurando um pote de Haagen-Dazs, cantando "god give you style and give you grace... oh yeeeeah" pra mim... Uhhh. Era uma semana de feriado aqui em casa.

Err, enfim. Me passei. Depois posto uma coisa maiorzinha procês, tá.

shiver, coldplay

2007-02-17T21:26:00.000-03:00

.
Antes do post, uma pausa para reflexão.
Pra vocês verem a resistência de alguns humanos a raciocinar: estamos na SÉTIMA edição do Big Brother e a galera ainda não tem a manha – os broncos pensam que fazer joguinho e complô pode levar a algum lugar. Como não há nenhum pobre na competição deste ano, a aposta certa é nos personagens autênticos, do povo, com carisma e, de preferência, de sotaque engraçado, tipo a mineira ou o cowboy. Correndo pelas beiradas, o loirão Street Fighter, o Alemão. Apesar de dançar olhando pro próprio abdômen e ostentar aquele cabelo arrepiado constrangedor, ele parece ser gente boa e tá se aproximando exatamente da mineira carismática. Elementar.

.
Pra vocês verem a resistência de alguns humanos a raciocinar, novamente: amanhã, no Fantástico, uma reportagem vai alertar os pais em relação ao uso do cinto de segurança nos pivetinhos, já que muitos pais estão deixando de usar cinto por conta do caso João Hélio. Êê.

.
É como um jornal local, semanas atrás, querendo trazer pra cá o temor de que a obra do metrô local também afunde e forme uma cratera local, que nem a de São Paulo. É a falta de assunto, só pode. Ou alguém falou em provincianismo?

.
É lindo sair do Multiplex após o Rocky Balboa e, quando as luzes se acendem, perceber que os marombados deixam cair uma lagriminha, comovidos.

.
Sabem a “social conscience” de que está imbuído este blog? Pois é. Tamos postando no comecinho do carnaval, pra trazer sorrisos e alento àqueles que vão ficar em casa nesses próximos dias e já não suportam mais:

1. A Globeleza nos humilhando com aquele corpo no ponto de purpurina.
2. Os homens suados, bêbados e da barriga peluda [é quando o inferno sobe à Terra] que aguardam ansiosamente o carnaval para se “vestirem de mulher”*.
3. Os entediantes flashes ao vivo de Salvador, em que você não vê nada, não escuta nada nem entra no clima coisa nenhuma, quando o narrador manda “aumentar o som”.
4. A Leci Brandão e sua animação e carisma contagiantes, comentando o desfile do Carnaval paulista as 2 da madrugada.
5. Aliás, o Carnaval paulista também, com celebridades da segunda divisão desfilando.
6. Cavaquinhos, cavaquinhos.
7. As frases chichês das coberturas, tipo “A folia não tem hora pra acabar”, “80 mil foliões participam do mela-mela em Beberibe”, “Essa turma trocou São Paulo pela alegria em Recife”, “A diversão não pára, aqui em Majorlândia”, “A criatividade do brasileiro nas fantasias, olha esse grupo”, “Se dirigir, não beba”, “A ordem é se divertir”, “O Galo da Madrugada está no Guiness Book”, "A emoção do recuo da bateria...", “A prefeitura está distribuindo 500 mil camisinhas”, “Beija Flor de Nilópolixxx.... DÉIXXX!”, na apuração carioca. E outras tantas.
8. As rebuscadas explicações sobre os imensos enredos das escolas, que mais parecem compostos pelo Humberto Gessinger, tipo: "Alice no País das Maravilhas e Salvador Dalí visitam a terra da garrafa pet e reciclam a Guanabara com magia e esplendor". Aí os comentaristas explicam que a ala dos, sei lá, Champingnons Azuis Guerreiros Surrealistas, remete aos cogumelos que Alice consumia na terra dela e tal. [pô. viajei, aê.]
9. A piadinha estúpida do “Você já viu a Mangueira entrar?”

* “vestirem de mulher” é super entre aspas. Porque homem, quando imita mulher, na verdade está imitando uma drag queen mal vestida. Hoje de manhã, vendo trechos do Galo da Madrugada em Recife, na Globo, vi uns caras de batom borrado, saia de tule, leques e blusinha ordinária daquele cetim fedorento e chinfrim, sem coordenação de cores. O horror, o horror. Ora, eu sou mulher e nunca andei por aí assim, nas ruas. Humpft.

.
Diálogos insólitos

Lucy diz: Luis te contou meu episodio quase-Rocinha? Foi horrível, também. Tenho uma série de histórias de terror.
Adriano diz: Não contou não. Quicouve?
Lucy diz: Menino! Luis não te contou!??? No puedo creer
Adriano diz: é...
Lucy diz: Foi no retorno da Lapa, no sábado. Lembra que vocês me jogaram desprotegida numa van com um trocador e um motorista? Pois é. O cara, a 100 por hora, né. Direto, pela orla.
Adriano diz: Eu fiquei todo preocupado naquele dia.
Lucy diz: Daí, ele perguntou onde eu ia descer. E eu disse, né. “Barata Ribeiro com Constante Ramos”. E ele: “Beleza, senhora”. E continuou. Daí, foi entrando mó galera "da comunidade" na van. Mas tudo bem. Daí, notei que a gente estava no LEBLON, ou seja, Copacabana tinha mó passado.
Adriano diz: Putz. E aí?
Lucy diz: Meirmão.... 3 da manhã. Então eu perguntei prum moço da minha frente se Copacabana tinha passado, e ele: "moça, a senhora ia descer lá?" E eu: "IA, né?" Daí, o trocador, mó malandro: "Coééé, então a moça vai pra Rocinha ca geeeente... rãn, e de lá, rân, a gente põe ela noutra van, beleeeza". Eu, naturalmente, dei um pití. "De jeito nenhum, eu quero ir pra Copacabana".
Adriano diz: Cara... caramba... caraô!
Lucy diz: E o cara, cheio de malemolência e de correntes nas calças: "Coéééé, vai acontecer nada ca sinhora lá não, coééé". E eu: "Coééé, eu seeeei. Mas pôa, você vacilôa e passou direto do meu ponto. Agora, tem que dar um jeito, meirmãão". E isso, a van lotada, hahaha. Parada no meio do nada, imagina! E os caras: "Bora largar ela ai no Leblon!" E eu: "Mané, me deixar aqui não, coé, eu quero um ônibuxxx!"
Adriano diz: Devia ter descido e pegado um táxi...
Lucy diz: Pois os caras desviaram a rota e entraram naquela pracinha do Leblon e ficaram esperando um bus, COMIGO. Só deixei a van ir embora quando o USINA chegou. Que nome de linha mais desolador, USINA. Daí, com o ônibus em movimento, pergunto pro motorista se ele pararia perto da Barata Ribeiro. "Onde fica isso?", ele perguntou. Eu acho que nunca tinha escutado nada tão reconfortante na minha vida...
Adriano diz: Passa pela Nossa Senhora de Copacabana, esse.
Lucy diz: Menino. Só sei que ele desceu nessa avenida aí. Desci no meio do nada, esquina com coisa nenhuma. Tirei as sandálias e saí correndo no meio da madrugada, até bater na Constante Ramos. Precisava ver meu estado, chegando lá. Quase quebrei a porta, resfolegante.
Adriano diz: O_o medo

[later]

Adriano diz: Sabe que dia é dia 19 de setembro? Dia de falar como pirata: http://www.talklikeapirate.com/
Lucy diz: Hum, interessante. Mais legal que aquele dia do pulo, pra deslocar a orbita terrestre, dia desses. Mas tem um dia, até marquei na agenda, que é de falar portunhol tosco. Isso sim é massa.
Adriano diz: Quando é?
Lucy diz: Menino, tenho que ver. Pera, vou procurar. Mas tu tá com amidalite, é? É horrível. Tive três vezes, num curto espaço de tempo, entre outubro e maio. Precisava ver a cara da minha mãe, quando a médica disse "E a gente pode pegar amidalite pelo ar e pelo contato com alguém contaminado". Claro que mamãe só quis ouvir a parte do "...e pelo contato com alguém contaminado" e ficou me olhando com aquela cara de "O que você anda fazendo, hein??". Mas, a respeito de doenças, nada chega próximo ao que passei ano passado. Tive até problemas de pele, sabe, por conta de stress. Uma irritação no pescoço. Eu tava somatizando tudo [aprendi essa expressão na ana maria braga].
Adriano diz: Acorda, menina. E o dia de pular passou, foi 20 de julho.
Lucy diz: Mas a pior coisa foi que eu inventei de procurar sobre minha "doença" na internet. caí num fórum de portadores de psoríase, que é uma dermatite sem cura. E vi que meus sintomas se encaixavam, sabe.
Adriano diz: O_o medo
Lucy diz: Foi horrivel!! Cara. Via depoimentos tipo "Sou do Colorado, 30 anos, e a doença começou no pescoço e se alastrou rapidamente, até a sola dos pés. Nunca mais levei uma vida normal, todos se distanciaram de mim". Eu choraaaaaava, mas chorava, lá no trabalho. Liguei pra minha mãe, eu sou maluca demais. O médico dizia que eu não tinha isso nem brincando, mas eu ficava dizendo pra ele ser sincero comigo e me dizer a verdade, que eu tava preparada para o pior. Eu sou muito novelística. E ei, eu sei que o jump day passou. Tava comentando que o dia de falar como pirata é bem mais legal!
Adriano diz: Mas preciso de um papagaio.
Lucy diz: Ué. Tu já tem a perna de pau?
Adriano diz: Ainda não. Estou serrando minha perna agora.
Lucy diz: O_o medo. Boa noite e boa sorte.

.
E nosso blog continua realizando a incessante busca pelos sonhos malucos postados no you tube, lá do Viva a Noite [viva! viva!]. A cereja do bolo do dia é o episódio com Simony e o fã passando glacê nela e na meia calça dela. Esse Gugu, hein. Um taradinho. Um desbunde. Ah, meus seis anos. Bons tempos - hoje, Gugu ensina a fazer gloss de margarina com ki-suco nas tardes de domingo.

Ah, e um parêntese pro cubo de acrílico em que a Simony está sentada. Cubo de acrílico sim, é ícone dos 80´s. Mané Ploc o quê. Cubos de acrílico, ouié.

corcovado, tom jobim

2007-02-11T15:42:00.001-03:00

.
Tive uma iluminação e voltei a postar. Antes da cereja do bolo desse post, contudo, uma breve introdução, através de um diálogo insólito do mês passado.

me: Happy birthday, lindoooooo!!!!!
rafael: :D
me: te mandei uma mensagem do celular da minha irmã, viu?
rafael: pra você também, que tá no timing!!
me: menino, daqui a 15 minutos! podemos fazer aqui um show da virada! hahaha
rafael: hehehehehe. com daniela mercury desabando, por favor. ;)
me: ahahahaha. isso, todos de branco, sambando. "viveeeeer, e não ter a vergonha de ser feliiiiz...."
rafael: "eu fico com a pureza da resposta das crianças" ou então "quem quiser ter um amigo, que me dê a mão"
me: músicas padrão de fim de show, han! todos dão as mãos, é emocionante.
rafael: e as levantam, momento rexona.
me: descerei do alto do ginásio do ibirapuera.
rafael: :)
me: e segue a chuva de papel laminado. as letras passando, terminando o programa.
rafael: apoetose, luxo, CAUSAÇÃO e expiação de pecados (adoro "expiar pecados" e/ou expiar culpa)
me: eu gosto de APASCENTA as ovelhas. Tipo, acho “apascentar” um verbo super culinário. "Apascente esta forma com óleo antes de despejar a massa..."
rafael: hohohohohoh
me: :}
rafael: "profiteroles"
me: profileroles é lindo! opa, 4 minutos! se gugu aqui estivesse, me daria uma banho de champagne.

.
Falando em banho de champagne... a cereja do bolo, como prometido. Essa é lá do bas-fond.

Sula Miranda [who? Perguntarão as crianças da década de 90.], em um momento pré-Luisa Ambiel, realiza um “Sonho Maluco” de um fã, em mil-novecentos-e-antes-da-internet, no Viva a Noite. Viva, Viva. Gugu era quase um adolescente, que apresentava uma pulsão um tanto quando lacaniana de jogar champagne nos convidados sempre que podia. Além do layout do maiô da Sula, outro destaque é Narjara Tureta entrando de gaiata, em uma roupinha de TULE, o que foi um plus a mais nesse momento ímpar.

Hum, tags: Escândalo. Causação. Apoteose. Champagne. Maiô.

Link.

- Mas nossa, pára tudo. E as criancinhas, pensem nas criancinhas. Refleti agora sobre minha infância, de novo. É mui.to.le.gal imaginar que eu via banho de champagne na banheira aos cinco anos, coquetel do miele aos oito e emanuelle aos 13. O que não é a formação de um caráter, não é mesmo, minha gente?

.
Então, eu vivo dizendo que sou a pessoa mais nojenta do mundo para se ter uma discussão. Antigamente, eu era como esse povo do Big Brother, era uma garota “pavio curto e de personalidade forte”, coisa e tal. Aquela pessoa que desce o morro, calça as tamancas e roda a baiana. Um horror, acabava com a pele. Hoje, não deixei de ser nervosinha, mas ao menos aprendi a direcionar minha raiva intrínseca a outras atividades, como postar, carregar feno no trabalho ou dar socos imaginários nos inimigos nas aulas de Body Combat. Ajuda que é uma beleza, nosso organismo vira um reloginho [céus, como isso é comercial de Activia!], com hora de soltar os cachorros, hora de ser lady, hora de ser intelectual, essas coisas.

Mas sim, e por que eu sou nojenta pra discutir, afinal? Aprendam: porque eu tenho geralmente uma saída padrão diante dessas situações, que funciona praticamente com todas as pessoas que possuem sangue circulando nas veias. Aciono minha face blasé e faço aquelas perguntas-chave básicas que ampliam a raiva do meu interlocutor. Suas veias saltam como as do Zezé di Camargo, é tããão divertido. É legal, é de graça, não engorda. Tipo: “Tá nervosinha, que.ri.da?”. Ou uma que usei dia desses com uma chefe que queria descontar sobre mim sua ira matinal: “Olha, eu não discuto com gente destemperada”. E tem aquela: “Vá tomar uma águinha e depois conversamos, que-ri-din-ho... quando você estiver em condições”. Essas, entre outras máximas, se ditas com uns dois tons de voz abaixo do interlocutor, causam efeitos devastadores e até deixam seqüelas no infeliz. Experimentem.

Um dia ainda vou dissertar mais sobre isso, mas não hoje.

.
Patê de roquefort. Com brioches. E suco de uva.
Ainda ganhei Häagen-Dazs [“O mundo se derrete por ele”] Midnight Cookies & Cream, que é quase o preço de um dvd, mas traz sensações que acalentam a alma e o coração. Eu nunca tinha atribuído o adjetivo “superlativo” a nada menor que 150g, até conhecer Häagen, ohhhh, Häagen.

- Porque a orientação do mestrado, que dura SEIS horas na casa da sua professora preferida, não precisa ser entediante.

Ou

- Porque o mundo é belo e justo e você é recompensada pelo dia em que comprou um pacotinho do polêmico Halls MELANCIA por engano. Devia ter um adesivo de Parental Advisory, aquela praga. Pô. Pôôôô.

.
Abri outro tópico, esse assunto me inflama.

Esqueçam aquela parte em que digo que sou blasé, esqueçam o que escrevi, fiquei com raiva só de pensar num drops de melancia. [Vejam como sou antiga, ainda tenho “drops” no vocabulário!]. A raiva é mais por imaginar o sujeito na agência que fabrica os Halls tendo essa idéia cretina e estapafúrdia de um drops de melancia, eurECA [momento de trocadilho infame]. Depois, ele apresenta a idéia idiota, o protótipo, e a empresa lança isso pra ser fabricado em massa, EM MASSA, apesar de todas as sugestões da Convenção de Genebra. Sim, nações continuam produzindo armamentos cada vez mais assustadores. Antigamente, lembram?, tinha apenas drops de laranja, limão, morango e tutti-frutti. Pronto, era tudo tão deliciosamente limitado que não tinha como errar.

E ponto pro outro iluminado que inventou o Halls Creamy MELÃO, ponto. É tão ruim quanto, ainda mais se associado àquele sabor lypthus pavoroso, que só o Halls tem. Desce maciiiio como um gato vivo e é tão, hmmm, gostoso quanto uma martelada no dedo, sintam. Pô. Gosta de melão e melancia? Pois vá comer na salada de frutas, pô. Pô! Aí, vocês perguntam: se ela acha tudo tão ruim, porque experimentou? Hum, pois é, me repito a pergunta todo dia. Mas isso não vem ao caso e agora estou aqui pra dar meu testemunho. É ruim pacas e deve ser mais fácil vestir uma calça com franjinhas e permanecer 8 segundos em cima de um touro que agüentar essa bala.

Do jeito que ando descrente com esse sincretismo alimentício contemporâneo, tô esperando é o Halls Alcaparras, sei lá.

.
O que importa verdadeiramente é que descobri que a combinação entre uma ampola de vitamina D e um sachê de Elsève dourado operam verdadeiros milagres no cabelo, em uma touca de meia hora. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada de minha existência.
[a gente acompanha Lost e 24, é isso que dá – a vida se divide em temporadas...]

.
Ai, concordem. Eu deveria ter um talk show. Só eu lááá, talking, sem parar.

.
Ei, ei. E por onde andam os soldadinhos? Nunca mais vi nenhum... Extinção? Eu sabia que esse tal de aquecimento global ainda traria conseqüencias imediatas que interfeririam no nosso dia a dia. Tsc. Farei aqui uma campanha pelo retorno dos soldadinhos, mártires dessa violência que o ser humano vem praticando contra o planeta Terra. Soldadinhos! Soldadinhos! Uni-vos!

.
Fui comentar no blog de uma amiga e, na hora de colocar meu nome, aparece a opção “Escolher uma identidade”. Pronto, baldeou. Que eu saiba, identidade, identidade, tenho só uma. Sou a Lucy, ué. Sei não, mas fiquei assustada com a pergunta da caixa de comentários. Porque na internet agora é assim, o povo tem fake profile no orkut, assina com pseudônimo no blog, encarna um personagem no msn... As pessoas ora se exibem, ora se escondem demais. Veeeery strange.

Mas pensando bem... tenho vários nomes. Porque eu sou Lucy pros íntimos, ué. Luciana, lá no mestrado e quando a mamãe tá com raiva porque cheguei tarde. ALMEIDA, Luciana Andrade de, quando sou citada em bibliografias. [aham, ram] Lili, para parentes restritíssimos. Lucy in the Sky, para o Paul. Ruiva, pra quem não me conhece. Priscila, pros caras incovenientes que me perguntam se a princesa tem nome.

Então, companheiro, se você lê meu blog e me acha parecida com a menina que se chamava Priscila e não te deu bola naquela noite, parabéns, você é um mala incoveniente.

.
Medo. E... se eu estiver sendo seguida no orkut?!?!?!?!

.
Só dou bola pro Paul. Vejam meu wallpaper e tirem suas últimas dúvidas.

.
De fato, algumas pessoas vêm associando minha imagem aos artesanatos com garrafas pets. Ok, mas agradeceria que, quando vocês vissem algum comercial da Prada, da Osklen, da Burberry, da Cantão, da Saad, da Miu Miu, da Le Lis Blanc ou do YSL, também se lembrassem de mim, ó.

.
Mas eu quero mesmo é um IPhone.

you should have known better, beatles

2007-01-22T12:41:00.000-03:00

.
Ei, bora contar história de alma nos coments?

Deve ser uma espécie de masoquismo enrustido. Eu adoro história de alma, embora tenha pavor, pavor, pavor de espíritos. Até daquele filme em que apareciam pessoas mortas nas fotos dos japas eu tive medo. Ei, tive muito medo. Aliás, ninguém planta o terror como os japas. Por que será? Eles me traumatizaram tanto, que não posso ver um pirralho de olho puxado que já me lembro do Toshio. E a Nanda da novela só quer ser a Samara.

.
Troca de pele
Recado aos amigos. Se você exagerou no sol, meu querido, não venha descascar perto de mim. Morro de nojo de pedaços de gente alhêa caindo.

.
BBB, again
Ok, se você não gosta de Big Brother. Eu também não tô gostando, na verdade. Mas às pessoas que justificam que esse BBB tá mó mentira pelo fato de não haver "gente do povo" incluída na trama, segue minha polida resposta.

- Quer ver gente normal? Pega um ônibus, pô.

Vai, eu fico uma gracinha com raiva.

.
Parental advisory

Eu não sei que complô é esse da indústria capitalista [opa, olha a "social conscience" aí, geeeente] de mostrar apenas situações de final de casamento pro público e querer naturalizar a separação diante da opinião pública. A Globo - especialmente, as novelas da oito -, amam um casal em crise, uns divórcios desnecessários e há diálogos do tipo: "Nossa, eu não queria me separar dele, nós temos um filho... mas hoje em dia, quem nunca separou?". Cara, é daí pra baixo. É uma ode à intolerância. Banalizou, virou Brasil. O cara disse "azul" e a mulher disse "vermelho"? A mulher disse "white stripes" e o cara disse "engenheiros do hawaii"? Pois é preciso "discutir a relação" e geralmente as pessoas "vão dar um tempo". "Vou dormir num apart hotel", diz o potranco José Mayer. E quando os artistas se separam na vida real, vêm até remoçando e aparecem dando "a volta por cima" na capa da primeira Caras, dizendo que o motivo da separação foi um "conflito de agendas"?

Agendas?

Oxe, pois minha vó não tinha agendas, teve 10 filhos e nunca teve essa coisa de discutir mané relação coisa nenhuma... Eu hein. E era mó feliz com meu vô e os dois se balançavam na rede no final da tarde. Tão simples. Juntos, davam milho pro aterrorizante porco preto que tinha lá perto da casa deles, no interior. Oh, era tão romântico.

E aposto que eles não usavam aqueles apetrechos ridículos pra "esquentar a relação", que só acabou quando um dos dois morreu. No século passado era assim, sabe. Mas sim, os apetrechos. Estampinha de tigre, chicotinho, bolinhas esdrúxulas, velas, sei lá. Eu, que tomo remédios tarja pink pra controlar os ataques de riso, não levaria a sério um cara que aparecesse com focinheira e cueca [god, nada mais Carlos Alberto Ricelli que cuecas cavadas, o lance são as boxers. E pretas, assim, bem gigolô.] na minha frente, como já vi em filmes. É um papelão, francamente. "Ei, má, que porra é essa, vai se vestir, vai. Essa sunga é sua ou foi a produção que arrumou?". Aí o cara sai losermente do quarto, cabisbaixo, com a tanga de motivos felinos. Que cena, que cena. Dignidade já, meu povo.

Falando em papelão, ano passado li uma matéria na TPM sobre vibradores. No texto, histórias insólitas de mulheres que tinham vibradores em formato de escova de cabelo, batom e até de borboleta [!] e andavam discretamente com os dito-cujos NA BOLSA! O argumento era exatamente não precisar mais dos homens para sentir prazer. Hum, olha isso. Nada contra vibradores e afins, cada um[a] é cada um[a] e tal. Mas na bolsa, cês me perdoem, mas é over demais. Porque na bolsa, todas as milhares de bobagens que a gente guarda são absolutamente essenciais, do grampinho de cabelo com strass aos lencinhos pra reduzir a oleosidade da pele no meio do dia - que, aliás, são absolutamente indispensáveis no nordeste, onde a pele reluz, reluz. Sim, mas a doida com o vibrador na bolsa. Vibradores não podem ser colocados no mesmo patamar de essencialidade de um gloss, por exemplo.

Imaginem o uso deles, agora. No meio do expediente, na calada da tarde, a dona corre pro banheiro, ah-uh-ah-uh, e volta pro computador, ahn, pede um café e fuma um cigarro, ahhh-uhhh. É isso, é? Come on! Usa um office-boy, minha filha. Aposto que é mais legal. Aí, algumas entrevistadas da matéria achavam isso o auge da emancipação feminina, vejam só. É uma postura absolutamente fake. A triontona que usa vibrador, fica se achando, aí chega em casa, tira o terninho, abre um vinho sozinha, vai ver Sex and The City, toma um Lexotan e dorme chorando, lendo mais um daqueles livros que mostram mulheres que deram a volta por cima. Ouvindo "My All" - conhecida também como a "pior música de todos os tempos" - agarrada ao travesseiro. Medo. Porque a vida é assim. Alguns choram, outros vendem lenços. [ah, os Malvados...]

Uma coisa é a mulher ter o controle do próprio corpo e não ser mais socialmente impelida, necessariamente, em direção à maternidade e à louça suja na pia. É o direito a escolher, a ter prazer e a não se sentir culpada por isso - porque tem muita mulher que ainda acredita que orgasmos são coisas de vadias, imaginem, mas já conversei com gente que pensa assim. Feminismo não é falar grosso, tampouco imitar os homens - que, diga-se de passagem, não são exemplos tããão bons a serem copiados, às vezes. Não é querer superá-los ou se igualar a eles ou, ainda, compactuar com as divisões sexuais de papéis pré-estabelecidos. O lance é conquistar um espaço próprio. Aliás, sequer podemos dizer que os homens garantiram seu próprio espaço ou que construíram isso sem passar por provações. Afinal, alguém já perguntou a eles se eles curtem serem cobrados o tempo todo a provar que são viris, masculinos, os fodas, os racionais, os melhores e os que jamais choram? Pode ser que o homem tenha pavor de barata, ué, mas é obrigado a matar friamente, senão... É muita cobrança pros póbis. E o mais engraçado é que a maioria deles é criada por... mulheres. Hum. Nós definitivamente colhemos o que plantamos.

E o que as mulheres parecem querer hoje é serem vítimas também dessa pressão de serem fortes e independentes o tempo todo. Se eu digo que quero ser mãe e ter uma família, com um maridão que experimente as receitas que aprendo na Ana Maria Braga, é porque sou antiquada, amélia, submissa. Porque se apaixonar é out, casamento é demodé e mais demodé ainda é ter filhos e o ultra-demodé é morar na mesma casa que eles. O lance contemporâneo é a mulher "ter personalidade forte" e não abrir mão de nada, nadinha. Olhaê, as cobranças. E a partir daí se estabelecem os raciocínios do "Homem gosta é de sofrer" e do "Eu não cedo um milímetro". Essa geralmente são as lobas que saem de turma, a noite, "à caça, "vestidas para matar". E bebem feito homens. E umas que conheci BELISCAM os caras que passam. Be-lis-cam. Quer coisa mais ridícula? Algo me diz que os caras têm é medo, muito medo, de grupinhos de mulheres afoitas e bêbadas. Tolinhas. Pois ó, emancipadas, fiquem com suas lições de ordinary life aprendidas na Bridget Jones. Eu mesma, por exemplo, cansei dessa vida de mulher de negócios e curto mesmo é colo e cafuné. Vou nem mentir que adoro ser mulherzinha, com um homem que sustente meus livros, maquiagens e dvds. Eu tô é com mania de ser bolsista, haha. É bom, ó.

*Nota mental: o oposto da mulher emancipada é a paty fresca de shortinho que gosta de fazer escândalo desnecessário. "Ahh, vamos embora desse restaurante, não gostei, não gostei, nhem, nhem" e bate o pezinho com o saltinho de acrílico e faz bico. E tem homem barriga-branca que super curte mulher assim e bate palma para a louca dançar [papai e suas metáforas].

Pois é. Uma das conseqüências mais funestas do aumento de emancipadas no mundo é o conseqüente aumento da desatenção masculina. Explico. Quando as mulheres eram frágeis e femininas, esse comportamento inspirava os homens a abrir portas, a pagar contas, a acender o cigarro, a dar presentinho, essas coisas aparentemente tolas. Hoje em dia não, o cara anda na frente, lá no outro quarteirão, e não tá nem aí pra mulher emancipada dele. Uó, uó.

Se o Jude Law não fosse um cara super gentil, o fogo ardente da nossa paixão não estaria aceso há tantos anos.

Pois é. E ainda há a divisão de tarefas, que é a coisa mais básica do mundo, mas que continua a ser uma utopia, desde o século retrasado. Pode até ser que na empresa haja esse tipo de equilíbrio no organograma, mas em casa, no espaço privado, quantos homens ajudam a mulher a lavar uma louça? Mas é ajudar efetivamente, lavando as panelas com feijão grudado, e não apenas passar uma aguinha nos copos "sujos" de água. É varrer uma casa, é lavar um banheiro, é arrumar as camas também - e não fazer "papel" de marido-do-século-XXI. E divisão de tarefas não é 5% pra um e 95% pra outra, pronto, tá dividido. É não, espertinho. É 50%, 50%. Mas quando a mulher tiver de TPM, tem que ser 70% pros caras, porque a gente fica sem condição. O mau humor e a raiva imperam e não tem emancipação que agüente uma cólica. É a mística feminina.

Então. Emancipação significa questionar e quebrar os estereótipos. E não construir piores, tipo a trintona tarja-preta contemporânea que só come lasanha congelada por não saber nem fritar um ovo e que tem um vibrador disfarçado de rímel na bolsa. Céus.

[...]

Tá, lembrei agora. Teve só um dia que tive inveja dos homens. É que eles não precisam passar pela dor do ultra-som. Tive uma passagem traumática que envolvia o tal exame que, pra quem não sabe, em uma de suas modalidades, precisamos beber água até passar mal, pra barriga inchar, inchar e facilitar a visualização do útero. E essa visualização só ocorre quando a gente tá estourando, é um avanço da medicina que nos remete à Idade Média. Só sei que foi um horror, era puro constrangimento, eu choraaaaava com a mamãe, com vontade de fazer xixi. Não riam, foi puro sorrow & pain. E ela segurava minha mão, dizendo palavras de alento, tipo "Você vai conseguir, falta pouco". Parecia aqueles eternos comerciais em que o pai ensina o pivete a andar de bicicleta. "Vai, vai! Isssso! Meu filhão!". Nessas horas, sempre aparecem aquelas mulheres experientes, que já fizeram todos os exames do mundo, te tranqüilizando com palavras de resignação: "Minha filha é tão novinha, depois se acostuma. Precisa ver como é a endoscopia". AHAM, BITCH. Suando frio, após ter bebido umas três águas de coco e quase um garrafão inteiro de água do consultório, eu tava querendo que todo o time de véas entendidas do ultra-som fossem pastar e me deixassem em paz e em silêncio, curtindo minha dor. Elas que engolissem o endoscópio. Aliás, isso ocorre de fato. Enfim.

Mas até em exames de urina, é tão mais fácil ser um cara. É só mirar no potinho.
Porque aquele tal de "higifly" não pegou mesmo entre nós - porque aí, era a emancipação virando putaria, com a mulher fazendo xixi de pé com o auxílio de um origami. Já imaginou se você é flagrada? O que vão pensar, o que vão pensar?

kinks, you really got me

2007-01-11T07:05:00.000-03:00

Coffee & TV.

I
.chata, eu?

Não suporto duas coisas de início de ano na TV. Aliás, três. As chamadinhas irritantes do carnaval - as bandas têm o mesmo vocalista ou é impressão minha?; o Pedro Bial, pagando de "sou véi charmoso e ainda dou um caldo", falando "salve-salve galera"; e as chamadinhas, também irritantes, do pessoal "de pavio curto e personalidade forte" do Big Brother.

Aliás, pra continuar com três ódios - já que as chamadas do BBB acabaram -, direi que tenho raiva dos "U-húúú!!!" que eles soltam a todo o tempo, sem parar, ad infinitum e às vezes de modo inconsciente e sem motivação aparente. Entrou na casa? "U-húúú!!!" Caiu na piscina? "U-húúú!!!" Tá na festa bombando? "U-húúú!!!" O Bial respirou? "U-húúú!!!" Tá conversando sobre o último livro que leu, na quinta série, o, sei lá, Meu Pé de Laranja Lima? "U-húúú!!!" Tá doido? "U-húúú!!!"

Come on.
Gente feliz, empolgada e que bomba demais é um saco.
Agora eu quero um reality show com emos.

II
.é impressão minha ou...

...das três novelas no ar atualmente na Globo, duas têm pelo menos uma assombração?
Não, não analisarei profundamente os prós, os contras e os in betweens desse fato fantasmagórico. Só tô comentando. Mas anteontem, o capítulo da novela das oito foi super Poltergeist. Impagável a cara da Regina Duarte, sempre com medo, vendo os ponteiros do relógio dançando e rodando, vendo o pano de prato pegando fogo, vendo as bocas do fogão acendendo sozinhas, vendo o rádio ligar sozinho na música-tema da mortinha - que, aliás, na falta do Chopin truando nas cenas do casal-selinho, anda suprindo todo e qualquer buraco de trilha na novela. Tá que nem o "U-húúú!!!" do BBB.

"Não, não diga nada, diga U-húúú!!!"

Só sei que eu, que tenho medo de barata, de mar e até de descer escada sozinha, dentre outros medos sem razão plausível, não tô mais assistindo a essas partes da mortinha não. Eu fico impressionada de verdade, viu? Agora me restaram apenas os trechos educativos do Manoel Carlos, que falam sobre racismo, alcoolismo, divórcios ou "homenagem à trois", segundo minha pequena e ingênua prima do interior.

Ou "ménage a truar", segundo o trocadilho genialmente construído por mim e um amigo durante meu expediente.
[livrai esse blog de todo o patronato. amém.]

III
.enquanto isso, no caribe...

Não precisam fazer tortura nem cosquinha: eu confesso que sou fã da Ana Maria Braga, pronto. Tem jeito não.

Mas sou daquelas fãs críticas e tal. Por isso, vou dizer uma coisa: ela tá pior que a Hebe no conceito "moro na parte sueca do Brasil, where the grass is green and the sky is blue". É a síntese da mais pura falta de noção e eu não sei que amnésia é essa que a região dos Jardins causa nos chiques e famosos. É tipo o "faça esse brinco de garrafa pet, gaste um real e venda por trinta".

Mas enfim. Essa semana, ela tá fazendo programas num cruzeiro chiquéééérrimo e escâââândalo pelo Caribe, eu acho. Aí, ela fica falando pra amiga dona-de-casa - que só consegue comprar um "ticido" pra fazer uma roupinha nova juntando os troquinhos do maridão - que "bom dia, acordou agora?" [8h30 da manhã, quando começa o programa...] e que "QUANDO você vier nesse cruzeiro, vai ficar maravilhada. A comida é DE GRAÇA, inclusa na passagem, não é ótimo? QUANDO você vier a essa ilha, precisa ver esse resort..."

Igualzinho a quando ela foi pra Alemanha, na Copa: "Se você não tinha escolhido lugar pra passar as férias, PENSE COM CARINHO nessa linda vila onde estamos, próxima a Baviera..."

AHAM.

IV
.enquanto isso, social conscience no msn da sister

Amiga: E tu viu, mulher, o vídeo novo do enforcamento do billaden [sic]?
Sister: Ahn? Não foi do Saddam?
Amiga: Claro que naum, doida. Dããã, foi do OSAME, mulher. Do OSAME.

[sic] [sic] [sic] [sic] [sic] [sic] [sic] [sic]

V
.é porque não é com ele

Papai me revelou que um de seus maiores sonhos é me ver com um cabelo imeeeeenso, arrastaaaaando pelo chão, tipo tranças de Rapunzel. "Você tem um cabelo com uma cor tão linda, filha". Ele se decepciona a cada vez que aparo as pontas, sabe. Apesar de eu amar ter um cabelo enorme que nem me deixa 15 anos mais velha e não esquenta a nuca nesse Ceará ameno. Mas enfim, papai não entende patavinas de truques antiidade mesmo. Só sei que ele me chamou pra mostrar na internet uma foto da Camila Morgado, da época de "A Casa das Sete Mulheres", pra me entusiasmar.

- Alguém avisa que eu ia ficar "a cara" do Primo Itt, da Família Adams?

cafe tacuba, el sonidero

2006-12-31T16:39:00.000-03:00

trevas? misantropia? celebridades? intrigas? bas-fond? glamour? mal humor? profiteroles?

pergunte-me como.

[...]

Nonsense. Último post do ano é isso aí - nothing to lose at all, né mesmo.

E dia 31 é, a rigor, dia da Corrida de São Silvestre. Ou seja, dia do papai se realizar narrando as ruas de São Paulo pra gente pelo 23º ano consecutivo. A tradição da família é assim: enquanto os atletas correm pelas mesmas ruas de Sampa, papai conta as mesmas velhas coisas que ele viveu lá há 15 anos, na frente do mesmo Masp, explica o que o Masp, como a Paulista é grande, vamos até a Consolação, você tem uma tia que mora na Consolação, dobra pra Ipiranga, olha a gente trabalhava ali perto e, olha!, olha!, você nasceu quase ali, no quarteirão de trás, eu sempre pegava metrô ali na Sé e metrô é o melhor meio de transporte, eu ia muito com a sua mãe alí no teatro, o clima lá nessa época é cruel, olha!, olha!, não tem vento pra mexer uma folha de árvore, o Masp, você lembra do Masp?... e, enquanto isso, ele vai aumentando, aumentando, AUMENTANDO o volume da tv. Deve ser pra gente ver melhor.

E papai faz assim, olha!, olha!, com a gente na estrada, no jogo de futebol, na praia, no filme...

Assim é toooodo ano.
Sinto que narrarei São Paulo pros meus netos.

[...]

Curtas

.
Não que eu seja maluca, mas nutro ódios sem motivos às vezes. Um exemplo aleatório: Marcos Pasquim. Nunca fui com a cara desse peludo e... Opa, descobri que o ódio não é exatamente sem motivo. O estranho é que eu não sinto o mesmo por Tony Ramos, apesar de ele ter um peitoral parecendo um tapetão de sala.
O que importa é que eu achava que não tinha cometido pecados tão graves a ponto de merecer Fernanda Lima novamente como protagonista e ainda por cima fazendo parzinho com Marcos Pasquim e seu detestável jeito de espertinho, valentão, bom coração e que ri de tudo. "Ré, ré, ré".

.
Como vocês sabem, é fato que eu sempre tenho uma opinião tranqüila, ponderada e serena formada sobre tudo. Biquínis, bolsa de valores, a capa da Rolling Stone, a crise da aviação, filmes ou a importância da &%¨$##@& da tecla INSERT PARA O TECLADO, ARRUINANDO QUASE METADE DE UM TEXTO QUE EU TAVA DIGITANDO NA MAIOR PRESSA DO MUNDO.
- Nervosa, eu? MAGINA EU TÔ CALMÍSSIMA, CALMÍSSIMA.

[morde o travesseiro, sob controle]

.
Notas Mentais para 2007.

Viajar, viajar.
Cultivar amizades.
Fazer uns fanzines.
Continuar postando.
Quintuplicar a coleção de dvds.
Aprender a cozinhar e a costurar.
Ser mais tolerante com o chocolate meio amargo.
Descobrir meu signo ascendente - já sei qualé a lua.
Chegar ao terceiro capítulo da dissertação com lucidez.
Comprar e ler aquele livro do Mario Vargas Llosa, o das travessuras da menina má.
Usar uma agenda menor, pra ter menos espaço pra anotar coisas e, consequentemente, ter menos coisas pra fazer.

.
Diálogo nonsense pré-reveillon.

Amiga: Mulher, vou usar calcinha vermelha nesse ano.
Lucy: Cara. Mas tu não ia usar roupa branca?
Amiga: E vou mesmo, ora.
Lucy: Hum. Mas calcinha vermelha e roupa branca são, tipo, incompatíveis.
Amiga: É?
Lucy: É. Mas se tu decidir usar mesmo, me chama. Que aí eu vou preparada pra soltar a música da banheira do Gugu. "Roê, roê, roê, roê... Rumba Rumba Rumba Rê!"

.
Diálogo anamariabragárico pré-reveillon.

Ana Maria: O ano de 2007 traz bons fluidos, babalorixá?
Babalorixá: Sim, sim. É um ano 7, representa uma série de mudanças.
Ana Maria: Mas... não seria um ano 9? 2 + 0 + 0 + 7 são NOVE.
Babalorixá: Ahn... É, sim, sim, claro. Mas, err... termina em 7. Enfim, o que importa é que é um ano ímpar. Ano ímpar sempre traz mudanças.

.
Vi há uns dias na Veja que a rede mundial de bares e cassinos Hard Rock Cafe foi vendida por US$ 965 milhões para a tribo Seminole, da Flórida. "Atualmente, mais de 90% do orçamento da tribo provém das receitas de atividades relacionadas com o jogo", informa o Uol.

Hum, pois é. Nada não. Era só pra dizer que achei esquisita a notícia.
But the night belongs to rock lovers. Os Seminole são rock lovers. É o que importa.
[eu ia fazer algum trocadilho com INDIE rock, mas...]

.
A verdade é que eu trabalho em revista de design de interiores, arquitetura e decoração. E escolhi o dia de hoje para torturar chinesamente os leitores assíduos com algumas peças bááááárbaras e perfeitas com que tenho contato quase que diariamente, nesse mundo de luxo, glamour e profiteroles que habito, juntamente com os ricos e famosos. Tá, eu também me torturo com essas coisinhas a que nossa classe social não tem acesso. Tenho pena do dia em que for montar minha própria casa. Porque eu vou querer um de cada, ó.

Primeiro, esse negocinho para colocar comida e água pro gatinho. Ok, eu não tenho gatos, mas isso não vem ao caso. Esse comedor é de total relevância.

Tá, eu também não fumo, mas esse cinzeiro laranja intenso com pés palito 50'S é indispensável.

Cool, coolzérrimo, esse tapete de código de barras.

Eu tenho uma fixação lacaniana por lugares estilosos pra colocar livros.

Vejam agora o conjunto de fruteira, saleiro e paliteiro em aço e linhas puras. Gente, isso é Milão, cês não tão entendendo.

Essa mesa etérea é surreal.

E as geladeiras, as geladeiras?

.
A propósito, a.d.o.r.o a palavra "profiteroles", além de "babalorixás".

.
E um ano novinho em folha, cheio de sorrisos e boas surpresas para todos nós.
- Oh, e eu adoooooro uma surpresa.

Quer dizer, menos o Gugu aqui em casa, tocando aquele maldito sininho estridente e fuçando na minha geladeira e nas minhas gavetas de roupas, naquele quadro que tinha no programa. Eu infarto, claro, só de pensar.

Desfaz-se neste momento a cadeia de blog, rádio e televisão.

pizzicato five, twiggy twiggy

2006-12-25T07:22:00.000-03:00

A grande vantagem de perder o Photoshop e seu Windows Media Player logo pela manhã - e não conseguir instalar de novo os programas - é que o seu dia tende a melhorar.

.ave, chester

Jaq: Encomendei "farofa rica", para o Natal.
Lucy: Eca, tu curte MIÚDOS?
Jaq: Como assim?
Lucy: A farofa é "rica" exatamente porque tem miúdos.
Jaq: Meu deus! Encomendei UM QUILO.
Lucy: Boa noite e boa sorte.

.ana maria, again

Flows.Inc não pode deixar de prestar essa justa homenagem, recapitulando nesse TOP 15 os melhores momentos do programa de nossa ídola Ana Maria Braga, que sempre faz a alegria da meninada e do maridão.

15. Tempurá de Maçã;

14. Camiseta com aplicações em Pet, com alto relevo;

13. O azeite de boa qualidade refletido na luz do sol;

12. Bijuteria de arame;

11. Mandala de CD;

10. Pururuca no leitão ao vivo;

9. Nhoque com pedacinhos de abacate;

8. Guirlanda de garrafa Pet [40 garrafas picadas viram festão];

7. A sagrada família pobre ["Apresentamos um presépio diferente. Foi feito por Luciano Almeida (sem piadinhas, han), um artesão de Lorena, interior de São Paulo. Nele, a Sagrada Família é retratada como uma família pobre, que recebe a visita de gente famosa, como artistas e políticos. Entre eles: Zilda Arns, padre Antônio Maria, Luciano Huck, Renato Aragão, Xuxa, Ana Maria Braga e Louro José"] Meu. Zilda Arns!;

6. Móbile ["Vamos ensinar como se faz móbiles muito legais e baratos, com bolachas de chope. Material necessário: 17 bolachas de chope, varetas de bambu... Custo total: R$ 2,00. Preço sugerido para venda: R$ 20,00"];

5. O cachorro que fez xixi nela, ao vivo;

4. Feijoada de Frango;

3. Tocheiro de citronela ["Ele pode ser feito de juta ou de papel manteiga. Para fazer um de juta, você vai gastar apenas R$ 0,35 e pode vender por R$ 8. O de papel manteiga sai mais caro: R$ 1 e pode vender por R$ 10"];

2. Brigadeiro de queijo;

1. Peru frito ["Numa LATA DE ÓLEO (de 18 litros), coloque-a no fogo e aqueça o óleo a 155º C. Quando o óleo estiver bem aquecido, coloque DEVAGAR o peru marinado, cubra a lata com papel de alumínio e frite por 50 minutos"].

.notas mentais

.
Coisa interessante que aprendi ao longo do ano foi não depender do Bradesco pra mais nada na minha vida. Afinal, enfim, a.d.o.r.o ter a conta bloqueada no banco às vésperas de pagar meu computador novo e, mais ainda, o "fone fácil" super-mega-prático & funcional que nos disponibilizam nas emergências. CLARO que a opção "conta corrente" não é a mais indicada para resolver problemas com... contas correntes. No "fone fácil", o número a ser digitado era tipo uma opção improvável e insólita, algo como "viagem a bariloche, óculos de grau, torcicolo matutino: digite 2". Aí aparece, como que por encanto, uma voz que me pede pra finalmente digitar a minha agência. Ohh, foi tudo tão mágico e, diria mais, surpreendente. Descubro, então, que preciso recadastrar pela internet minhas letras de acesso. ÓBVIO que não encontraremos o serviço na opção "letras de acesso", mas no obscuro menu "produtos e serviços BDN".
Porque amo a simplicidade de navegar. Sim, isso foi um desabafo.

.
A pior coisa das gripes e dores de garganta é servir de cobaia pras receitinhas caseiras de mamãe, a base de mel, gengibre e uma série de outras coisas que amo e não me fazem engúiar, magiiina. Socorro, alguém diz que eu prefiro fanta uva.

.
A minissérie de Gloria Perez se passa na Amazônia e vai mostrar a cena hype e seringueira no enredo. Ouviremos, ad infinitum et ad nauseum, o inoxidável casseta&planeta repetindo a velha piadinha do "tirando o leite do pau". Mal posso esperar, assim como o DVD com essa temporada do Zorra Total, com o rapaz do "olha a faca!" e a mulher do "aderbaaaal".

.
E o bambu?
:}

.ice, ice, baby

História de meu folclore particular, recuperada por mamãe, após minha suposta demonstração de pão-durismo esta semana.
Estava eu, aos três anos, vendo mamãe preparar suco na cozinha. Daí, ela tira uns gelos da forma e coloca na jarra. Os demais gelos, enfim, foram parar na pia, sem serventia. Mas vejam só.

- Mãe, mãe! Você... você vai jogar esse gelo todo fora?!?!
- Ué, claro, vou fazer mais gelo depois, viu. É só encher a forminha.
- Mas mãe... esse gelo de dentro da pia... ainda PODE SER UTILIZADO.
- ...

Humpf. O que vocês chamam de pão-durismo, eu chamo de "social conscience", tá.
Assim, em inglês mesmo, que é mais bonito.

.a social conscience

Os limites do politicamente correto e do bom mocismo na indústria cultural são cada vez mais testados. E os nossos também. Refletia, essa semana, acerca da necessidade de as pessoas incluírem um "cunho social" e/ou "politizado" nas produções - talvez para que elas pareçam mais "legítimas" ou "sérias", enfim. Algumas novelas até encabeçam campanhas por filhos desaparecidos, doadores de órgãos, contra o preconceito com gays, pra dar um viés "social". Como se entretenimento por entretenimento puro e simples não tivesse o direito de existir ou fosse necessariamente menor e menos importante que filmes ou discos que supostamente nos façam "refletir".

[...]

Ok, eu pensei essas coisas em dois momentos. O primeiro foi no filme que passou na globo, numa dessas noites insones. A sinopse de Lambada, A Dança Proibida, (EUA, 1990) é um primor.

- Filmado durante a febre da lambada, o filme pretende ter a social conscience [segundo o site IMDB]. Uma princesa (Laura Herring) da Floresta Amazônica tenta combater as ameaças à natureza local, que partem de um conglomerado empresarial. Ela vai a Los Angeles com seu amigo, o xamã Joa (Sid Haig), e se alia a um rapaz rico (Jeff James), que a aconselha a procurar a TV para lutar por seu objetivo. Os dois entram num concurso de lambada pra atrair a atenção da mídia para a nobre causa.

link.

Seguem-se, então, as cenas sui generis de índios na Amazônia em trajes APACHES [oh, o sincretismo, o sincretismo] jogando capoeira [a Bahia é bem ali, né, coladinha com Manaus] e hablando español [- "errrtraños aqui en la sêlva"]. A princesa fica altinha com uma bebidinha acolá, do ritual, e cai na lambada lasciva com um silvícola sarado - bem dizer, a dança do acasalamento. Aliás, como vocês sabem, a lambada é um ritmo nativo brasileiro que encantou os estrangeiros nas discotecas de Beverly Hills, durante os embalos de sábado a noite. Enfim, depois que o povo começa a dançar e a se pegar pesaaaado no filme, o engajamento, as mensagens ecológicas e o humanismo edificante são um tantinho esquecidos, pra ser retomados no final. Destaque para as escavadeiras passando por cima das ocas e a princesa se agarrando num pé de pau, inconformada.

Um dia, também criarei um roteiro de filme sobre a cultura americana. Gente obesa e rosada, com sotaque irlandês, andará a cavalo no velho oeste, comendo big mac e bacon com ovo ao som de corais gospel. Eles lutarão contra os latinos de bigode, que tentam atravessar a fronteira pelo deserto, auxiliados pela tribo de rappers - han, han - de colares dourados. Outra locação será a Estátua da Liberdade, no leste da Filadélfia.

[...]

E a expressão "social conscience" com certeza irá hypar no próximo verão, assim como o surpreendente vídeo a seguir [o segundo momento que propiciou minha reflexão], também imbuído de princípios morais e políticos.

Preparem seus corações. Será a nouvelle vague do cinema baiano.

- "Vai, passarinho... Você, como as crianças, também tem direito à liberdade. De que adiantam essas campanhas demagógicas?". Carla Perez em Cinderela BAHIANA [numerologia?]

link.

.aconteceu, virou manchete

E esse ano... passei no mestrado. pedi esmola de madrugada no aeroporto de buenos aires. vi stones & franz ferdinand & U2 & dancei com o olodum na ladeira do pelô. viajei para argentina, rio de janeiro, são paulo, floripa, salvador, campinas, niterói, aracati. tive a salada narrada em salvador. descobrimos pontos turísticos insólitos em meio às belezas naturais de campinas. publiquei um livrinho. perdi um emprego e ganhei dois. desmaiei de estafa. meu cabelo tá cada vez mais bacana. voltei a usar calça jeans. o vício por bolsas e pulseiras aparece com força total. assim como a tara por ricota, queijinhos, granola, acelga, barrinhas de cereais e, err, amandita e pão de queijo com polenguinho. mais uma vez, o jude law me pediu em casamento, mas eu tô me fazendo de difícil. o gmail lançou um chat que quase acaba com minha vida profissional e acadêmica, ao lado do msn. gentilezas. novo pc, com monitor finíssimo. ataques de riso. paixão por novas & velhas músicas. aliás, sou a feliz proprietária de toda a discografia pirata do, uhh, beck. noites e dias de comidinhas, conversas, pizzas sem preconceito & filmes com pessoas bacanas. aliás, putz, quantos amigos & amigas que descobri e redescobri, seja pelo blog ou naqueles momentos em que se está a toa na vida, vendo a banda passar.

Pois é. Amadureci horrores. E era tanta coisa junta acontecendo em série que, aff, parecia que eu tinha tropeçado num despacho e comido a farofa. Mas é isso aí, a gente supera tudo.
A dor, a alegria e as surpresas mudam a gente. E isso é bom, de verdade. A pele fica uma beleza, não levamos as coisas tão a ferro e fogo e eu só tenho a agradecer às pessoas próximas - algumas longe, mas próximas do mesmíssimo jeito - por tudo.

- Aos queridos leitores, obrigada pela companhia, um beijo e um poema.

Ei. Mas não se acostumem com essa minha delicadeza toda. São os panetones, que adoçam e preenchem nosso, err, coração.

.Milágrimas

Em caso de dor, ponha gelo
Mude o corte de cabelo
Mude como modelo
Vá ao cinema
Dê um sorriso, ainda que amarelo
Esqueça seu cotovelo
Se amargo foi já ter sido
Troque já esse vestido
Troque o padrão do tecido
Saia do sério, deixe os critérios
Siga todos os sentidos
Faça fazer sentido
A cada mil lágrimas sai um milagre

Caso de tristeza, vire a mesa
Coma só a sobremesa, coma somente a cereja
Jogue para cima, faça cena
Cante as rimas de um poema
Sofra penas, viva apenas
Sendo só fissura ou loucura
Quem sabe casando cura
Ninguém sabe o que procura
Faça uma novena, reze um terço
Caia fora do contexto, invente seu endereço
A cada mil lágrimas sai um milagre

Mas se apesar de banal
Chorar for inevitável
Sinta o gosto do sal, do sal, do sal
Sinta o gosto do sal
Gota a gota, uma a uma
Duas, três, dez, cem, mil lágrimas, sinta o milagre
A cada mil lágrimas sai um milagre.

Alice Ruiz

reconvexo, maria bethânia

2006-12-15T17:41:00.000-03:00

E esse novo James Bond, hein?

Quando eu for assistir lá no cinema e ele aparecer, gritarei:
- Herson! Herson Capri!

jorge ben, mas que nada

2006-12-12T13:53:00.000-03:00

cabriocárica. inoxidável. lídel. estrogonoficamente sensíuvel. subjestivamente mediocrática. retombante. batráquia. estrambólica.

e RÉLPIS.

beck, where it´s at

2006-11-27T14:05:00.000-03:00

Dos diários de Lucy, possuidora de leve tendência à galhofa
Paris, 1968

.das malditas geléias finas

E que falta faz um homem na vida da gente, as dez da noite, em casa. Tava desejando, com sofreguidão, uma geléia de laranja que comprei. "Geléias finas", saca. A grande sensação, tinha fiapinhos de casca de laranja imersos na geléia cristalina, slurp.

- Mas cadê que eu conseguia abrir a droga do vidro?!?!

Óbvio que transmiti ao vivo esse evento, pra uns três amigos na Internet. Um deles, indignado, exclamou "ahh, mas então nós homens só servimos pra isso, é?". Eu bem sei que não. Mas minha noite seria salva, se me abrissem o pote de geléia FINA de laranja. Vidros de geléia são assim mesmo, difíceis. Deve ser pra ver se a gente se apaixona, só pode. Pois eu tinha comprado no Pão de Açúcar os biscoitinhos light da Lucila Diniz pra acompanhar a geléia fina e light da Lucila Diniz e tudo, com o salário. Chego toda feliz em casa, ansiosa... tsc. E... que puxa... [chuta uma pedrinha no chão]. Um parêntese. Sou dessas pessoas que acordam com vontade de comer ricota ou filé de peixe grelhado com molho de ervas finas e... arroz de brócolis. Posso ser considerada normal?

Enfim. Mas SUEI, tentando abrir o vidro. Tentei panos, facas, água quente, a tonga da milonga do kabuletê, uma série de instrumentos... tudo em vão. Taqueopariu. Era meu crepúsculo. The rise and fall. Foi uma situaçãozinha ridícula para a já combalida Lucy, chegando do trabalho faminta. Adoro as surpresas que o destino nos reserva. Você já está devidamente suada, a camisa com uma mancha de suco, o cabelo virou um ninho, a tirinha da sandália quebrada, a conta do Bradesco cancelada. Precisava MESMO não conseguir abrir o pote de geléia? Não, não, não E não. "Você pagou pela vida que tem", é o que sempre ouvi durante minha dura infância no Kansas, man.

Mas agora vamos estender essa pequena parábola a uma hipotética vida sozinha, em um apartamento lindamente decorado, longe dos pais, far far away. Sério. E se eu morasse só, como ia ser?!?! Chamaria o encanador, os bombeiros, os paramédicos, o marcelo anthony, só pra abrir minhas geléias e vidros de azeitona? Ou não poderei comprar geléias finas? Essa é a conclusão? É humilhante, perdi meus valores e acabaram meus anseios de independência.

E é porque nem fiz conjecturas a respeito das baratas nada hipotéticas, que aparecem sempre a noite. Barata que é barata não aparece domingo a tarde, quando o papai tá em casa.

.pet sounds

E aquele povo da TV União [Nível who the hell de desconhecimento: não sei o nome de nenhum] falando com sotaque paulistinha, tipo MTV? Eles dizendo "pô, meu", chamando a galera de "ei, véi". É bizarro. A galera nasceu em Sobral, no Crato, em Fortaleza, e fica falando que o vídeo "é da hora". Eu mereço.

Falando em sons, a nova onomatopéia do dia são as gaivotas voando no silêncio:
- Aá, aá, aá!

.humano, demasiado humano

a. Com pressa, doida pra sair do trabalho, e a pessoa não decide, afinal, que sinônimo usar na matéria sobre um apartamento funcional, despojado e contemporâneo. Era uma da tarde e claro que, pra variar, eu estava faminta. E trabalho ao lado de um movimentado pólo gastronômico da capital. Os chineses deviam estar pensando em uma situação como essa, ao inventarem as torturas que levam seu nome. Então. Eu, que tenho o hábito de criar duas versões para todos os meus diálogos [o que eu disse delicadamente e o que eu GOSTARIA DE ter dito]...

- Aaaaai, que dúvida, Luciana. Você acha que esse ambiente é "sem excessos" ou "clean"?
- Teu rabo?
- Como?
- Nada. É "cool".

b. Enquanto isso, no ônibus, um diálogo entre cafuçus.
- Mulhééé, onde tu comprou esse celular? É SHOW!
- Meu FLIPER? No crediário, lá no ÉXTRA.
- BATE RETRATO?
- Claro, óóó!
[e começam a se fotografar com-pul-si-va-men-te, bem na cadeira da minha frente]

c. A moça que se lembrava de mim, lá do curso de jornalismo, me encontra numa palestra.
- Luciana, é você?
- Oi! E aí, mulher, como tão as coisas? [sem idéia do nome da criatura]
- Cara, vou tentar mestrado também.
- Que bom, se quiser ajuda, viu. Posso te arrumar uns bons livros, me liga.
- Ô, vou querer mesmo! Brigada!
- Ei. Mas cara, lembro mesmo de ti, do jornalismo. Teu nome... teu nome começa com R, né?
- QUASE. É Benedita.
- Ohohoho. [vergooooonha, senhor!]

.Porque amo o ELVIS.
Furor, êxtase, luxúria. Suor.
Vejam essa jogadinha de quadris pro lado.

.please mr. postman

Serviço de utilidade pública. Sempre que forem enviar encomendas pelos Correios, levem um pouco de plástico bolha ou um papel decente que possa ser amassado. Explico. Gravei um cd escândalo e lindo de morrer, com capinha, encarte e tudo mais, pra um graaaaande amigo meu de Sampa. Daí, fui mandar pelo correio e eles só têm caixas grandes, folgadas para um cd apenas. Daí, a moça socou um guardanapo, um saco velho e sei mais lá o quê, dentro da caixa. Tudo o que estava debaixo da mesa dela, sobrando, ela empurrou pra dentro do pacote. Sem crer, eu não podia crer, fiz mó cara de espanto, de "nããããão... nããããooo...". E ela disse: "É pro cd não balançar, minha filha". Nem deu tempo de protestar, ela já tinha fechado a caixa - que era fashion, por sinal.

Imaginem a pessoa recebendo um presente seu, morta de alegre, abrindo a caixa linda e dando de cara com uns guardanapos velhos e amassados. A gente paga uma nota pra postar e o povo não tem sequer um plástico bolha bacaninha pra fazer volume.

.só uma lembrancinha

Como vocês já sabem, sou agente de viagens e mochileira enrustida. Faço reservas, orçamentos, pesquiso e monto roteiros, sei até que roupas levar. Tudo, tudo. Todo dinheiro que cai na minha mão, aplico em viagens. Deve ser por isso que ainda moro na casa dos meus pais e sou dependente deles até para matar baratas metafóricas e hipotéticas.

Enfim. Mas esses anos de mochila vêm me ensinando coisas legais, como a escolha certa no momento de comprar souvenirs bacanas para você mesmo, a família ou o maridão. Tipo, eu curto coisas úteis. Cinzeiros, camisas, rendas, garrafinha de areia colorida [com exceção de chaveiros], caixinhas, miniaturas, redes bacanas, sandálias étnicas, postais, bolsas, cerâmicas, tudo com o nominho do lugar. Isso é IN.
No quesito OUT estão as peças de arte local com gosto certamente duvidoso, como esculturas em durepoxi e coco seco, prato de parede com a foto da pessoa no cristo redentor, desenho da pessoa feito a lápis no calçadão da beira mar - o nariz sempre é tããão estranho..., bicicletas e qualquer outro objeto feito de arame entortado, colares de palha, brincos de conchas e penas, cachaça com caranguejo ou caju dentro da garrafa.
Já no grupo das coisas OUTÉRRIMAS estão as saídas de praia em tye dye, aquelas manchadinhas - porque tye dye é cativo desse grupo -, boné bordado, coisas em ponto cruz e as camisas desmanteladas com frases engraçadinhas sobre bêbados, cornos e/ou performance sexual.

Um dos mais graves fatores de risco, no entanto, é o ato de disponibilizar essa variedade de coisas feias para os gringos que, em sua maioria, possuem uma total ausência de critério seletivo para roupas e acessórios. Nada me faz mudar essa opinião. Vocês já viram como eles se vestem? A galera acha que, só porque está viajando, pode se vestir bizarramente, e os habitantes locais não vão reparar. Claro que reparamos! Tolinhos. É que nem o povo que vai pras cidades frias, não tem agasalho e acha que, se colocar três calças e umas 4 camisas de botão sobrepostas, vai ser encarado com naturalidade nas ruas.

- "Quem te destrancou? De que planeta você veio? Essa roupa é sua ou foi a produção que arrumou?", é minha vontade de perguntar aos forasteiros vítimas da moda.

[...]

Ando procurando blusinhas de babados nas lojas.
Isso é algum sinal? Anyway, esse vídeo é lindo.

- A quoi ça sert l'amour?

oasis, masterplan

2006-11-22T12:38:00.000-03:00

A ESTRELLA: Francisca Clotilde e literatura feminina em revista no Ceará (1906-1921)
Luciana Andrade de Almeida

Lançamento
Data: 27 de novembro de 2006
Horário: 18h30
Local: Museu do Ceará
Rua São Paulo, 51 - Centro
Fortaleza - CE
Volume 45 da coleção Outras Histórias

Livro que inicia com uma receita de goiabada e termina contando a história de uma revista que durou 15 anos. Assim é A ESTRELLA: Francisca Clotilde e literatura feminina em revista no Ceará (1906-1921), da autoria da jornalista e historiadora Luciana Andrade de Almeida. O volume 45 da coleção Outras Histórias, do Museu do Ceará, apresenta a revista literária A Estrella, que completa seu centenário de fundação em 2006. Foi a menina dos olhos da escritora cearense Francisca Clotilde (1862-1935), cearense nascida em Tauá, região dos Inhamuns. Ao lado de sua filha, Antonieta Clotilde, e de quase uma centena de colaboradores e colaboradoras de todo o País, as "Clotildes" mantiveram a publicação, que apareceu em Baturité-CE a 28 de outubro de 1906 e cujo último número circulou no final de 1921, em Aracati. Suas 193 edições, produzidas durante 15 anos, foram sustentadas pela persistência de mulheres que nutriam grande apreço à escrita e tinham por compromisso constituir espaço de produção e divulgação literária.

O texto de Luciana Andrade, desenvolvido a partir de sua monografia de conclusão do curso de Jornalismo na UFC, dá a conhecer ao leitor a trajetória de escrita de Francisca Clotilde, que dedicou meio século de sua vida à literatura e ao ensino. Foi a primeira professora do sexo feminino a lecionar na Escola Normal do Estado, aos 22 anos de idade (1884). Era um período de intensa atividade intelectual no Ceará, com o aparecimento de agremiações literárias, bibliotecas, circulação de mais de uma centena de jornais, na última década do século XIX.

A escrita foi um meio que possibilitou inserção mais representativa das mulheres nessa esfera intelectual, predominantemente masculina até então, alargando suas possibilidades de atuação social. Clotilde habitava esse mundo de leituras, leitores, escritas, circulação de idéias. Foi republicana e abolicionista, tendo pertencido ao Clube Literário (1886). Ali colaborou com artigos, contos e versos, ao lado de Antônio Sales, José Olimpio, Juvenal Galeno, Justiniano de Serpa. Foi desenvolvendo a escrita em várias formas, como sonetos, publicidades, peças de teatro. Para conquistar espaços, contudo, a escritora não masculinizou sua escrita ou utilizou pseudônimos de homens: sua outra identidade literária era Jane Davy e, em sua trajetória escrita, posicionou a mulher e suas idéias no espaço da imprensa. Tematizou o universo feminino - em 1902, publicou romance de título controverso, A Divorciada, revelando sua experiência pessoal.

Em 53 anos dedicados às letras e ao ensino, Francisca Clotilde colaborou em grande número de periódicos, como O Domingo, A Quinzena, Folha do Commercio, Almanaque do Ceará, A Cidade, Ceará Ilustrado, A Fortaleza, A Evolução, Revista Contemporânea, A República, na folha operária O Combate e no abolicionista O Libertador. Publicou, ainda, Coleção de Contos (1897), Noções de Aritmética (1889), A Divorciada (1902), Fabíola, drama sacro em 3 atos (s/d), o drama Santa Clotilde (s/d) e Pelo Ceará (1911), série de artigos políticos editados na Folha do Commercio, em apoio à queda da oligarquia aciolina e a favor da candidatura de Franco Rabelo.

Contrariando o senso comum, encontra-se, através da história de Francisca Clotilde, várias mulheres que insistiram e conseguiram manter um jornalzinho, uma revista, publicar livros e exercitar o fazer literário. A escritora pode ser situada em um contexto sócio-histórico que permitia sua atuação. Partindo da trajetória de Clotilde, apreende-se uma visão diferente das tradicionais abordagens da história sobre mulheres, freqüentemente representadas como oprimidas, vítimas ou coadjuvantes. Suas experiências e lugares sociais são elementos para a compreensão de sua expressão pública, espaços femininos de sociabilidade e o diálogo com intelectuais.

Era uma mulher do seu tempo, que se afirmou pela palavra.

A autora
Luciana Andrade de Almeida nasceu em São Paulo, em 1983. É jornalista, formada pela Universidade Federal do Ceará (UFC), em 2004. Concluiu a graduação com a monografia "Das Lutas ao Cotidiano Agri-Doce: pioneirismo e ousadia na escrita feminina de Francisca Clotilde em A Estrella (1906-1921)", orientada pela jornalista e historiadora Ana Rita Fonteles Duarte. Atualmente, é mestranda em História Social na UFC, contando com o apoio da Fundação Cearense de Apoio ao Desenvolvimento Científico e Tecnológico (Funcap) na realização da atual pesquisa, que amplia o estudo sobre o percurso de escrita de Francisca Clotilde, com orientação da professora Adelaide Gonçalves.

Apoio
Associação Amigos do Museu do Ceará

Realização
Núcleo de Documentação Cultural do Departamento de História da UFC (Nudoc) e Secretaria da Cultura do Ceará

david bowie, the prettiest star

2006-11-11T13:05:00.000-03:00

.direto ao assunto

O primeiro post, abaixo, foi apenas um preâmbulo.
E a palavra "preâmbulo", vocês sabem, é mui-to-le-gal.

.vou te contar

Nada contra o everlasting love entre o casalzinho pré-adolescente de Páginas da Vida. Mas TUDO contra aquele Chopin - acho que é Chopin - que se intromete toda vida bem na hora H das crianças. Depois de 6037830568 sonatas e 80760572604 concertos de piano [esse personagem deve ser lobby do Renato "Queijos&Vinhos" Machado, do Bom Dia Brasil], eis que o sósia do Felipe Dylon pega de verdade, pesaaaado, a comedorazinha de cocada. Legal, se a cena não tivesse durado TRÊS capítulos. Entediante. Era tudo muito tântrico pro meu gosto.

Beija o nariz - Chopin. Agora o queixo - Chopin. Toca a alcinha da blusa - Chopin. A brisa saracoteia as janelas da casa da serra de Petrópolis - Chopin. O sol inunda o quarto no dia seguinte - ...Chopin! Tudo bem que as cenas tórridas de Emmanuelle eram intercaladas com as paisagens do país em que ela estivesse, mas não há comparações. Inclusive pelos instigantes títulos, como Emanuelle and the Last Cannibals (1977), Emmanuelle Goes to Cannes (1985) ou Emmanuelle Private Collection: Emmanuelle vs. Dracula (2004).

Ah, meus 13 anos.

Sim, voltando. Forçação maior ainda foi o inimaginável diálogo pseudo-descolado-contemporâneo entre mãe e filha, com ares de cumplicidade, no day after. Isso depois de 15 flashbacks de surreais conversas da mãe com outras mães da alta sociedade, durante um chá das cinco, sobre a necessidade de sempre comprar camisinhas pros filhos e filhas e deixar na carteira deles.

- Filha! Que lindo. [abraço emocionado] Sei bem como você está se sentindo. É tão mágico!
- Mãe, queria te contar tudo, como aconteceu...
- Não, filha. Meu amor, guarda isso só pra você, no seu coraçãozinho...

Como assim?!? A menina queria contar TUDO pra mãe? Come on, que país é esse? Observem a atitude EMO dessa geração de adolescentes. Mané contar pra mãe, porra. Isso é falta de peia. Se fosse na vida real, no meu tempo, era exatamente o contrário. A gente era true nos eighties. A filha querendo esconder o chupão no pescoço, jogando o cabelo em cima e tampando com base de maquiagem - no tempo em que ainda havia chupão, claro. A mãe fingia que não sabia de nada e fuçava as coisas da gente, até encontrar as camisinhas e pílulas que tanto procurava.

.túnel do tempo

Ainda no assunto "gerações", não posso deixar de abordar as tendências culinárias que dominam os cardápios contemporâneos. Não falo apenas do catupiry e do queijo cheddar, que invadem coxinhas, empadas, tortas, ruffles, pringles, cafés com leite e qualquer coisa que a gente consuma no dia-a-dia. Mas vocês hão de convir que há coisas, como os tomates secos, que aparentemente não existiam há, sei lá, 15 anos. No meu tempo, a pizza era mista/mussarela/portuguesa. E olhe lá. Não havia a pizza de tomate seco com mussarela de búfala no cardápio, por exemplo. Embora tomates e búfalas estejam por aí, nas ruas, nas praças, nos clubes, há séculos.

.children

Mamãe vive me rogando pragas, dizendo que ainda terei filhos histéricos e que me darão muito trabalho. Tudo porque não gosto de crianças. Mas não odeio pivetes de modo geral. Só repudio os burros e os incovenientes, é tudo tão simples. Eu não sou uma pessoa difícil, enfim.

Essa semana, me chamaram de "galega" de novo. Não sei porque, me lembrei que, por conta de meu biotipo, ahn, exótico para os padrões locais, tive que agüentar por toda minha vida escolar os coleguinhas malas que chamavam minhas sardas de sarnas. Imbecis. Se a pessoa é imbecil aos cinco aninhos, imaginem aos trinta. Fora que eu era exemplinho nas aulas de genética, sobre os recessivos e os albinos. O professor falava do assunto e era imediato, a galera virava pra trás e mirava. Crianças estúpidas. Odeio crianças estúpidas.

.hereditariamente

Eis que a fatura do cartão de crédito do papai chega super depois do vencimento. Ele liga pra reclamar, com aquela delicadeza típica de nossa família gentil. Detalhe que ele já estava puto com a euforia do locutor do futebol de areia, que torcia para Portugal em cada gol.

Telemarketing 1: Bom dia, senhor.
Papai: Seguinte. Eu queria comunicar que a minha fatura só chegou hoje, depois do vencimento. Espero que isso não me traga nenhum problema.
Telemarketing 1: Um momento, senhor... Olha, o cartão do senhor venceu no dia 07 e hoje é dia 11, senhor.
Papai: Certamente. Se eu não ligasse pra você, aposto que jamais teria observado essa questão das datas. Olha, mas quero reclamar sobre o serviço de vocês. Como a empresa deixa a fatura chegar na minha casa quase UMA SEMANA depois do vencimento?
Telemarketing 1: Reclamação sobre serviços é em outro setor, senhor. Vamos estar transferindo sua ligação.

[30 minutos - Chopin]

Telemarketing 2: Boa tarde, senhor.
Papai: Opa, boa tarde, já estou esperando há meia hora. É, as coisas são sempre assim. Quando não interessam à operadora de cartões, vocês deixam o cliente exausto, de molho, pra ver se desiste da reclamação, não é. Enfim, depois falamos sobre o processo que posso mover. Estou ligando para reclamar sobre o envio da fatura de vocês. Aliás, o "não-envio" da fatura. Não é a primeira vez que isso acontece.
Telemarketing 2: Por favor, o senhor pode me confirmar alguns dados, por questões de segurança do nosso sistema? Nome do pai?
Papai: Manoel...
Telemarketing 2: Nome da mãe?
Papai: Maria... É, por favor, meu querido, qualé seu nome?
Telemarketing 2: André.
Papai: E o nome do seu pai?
Telemarketing 2: ?
Papai: É por questões de segurança aqui do meu sistema. E o nome da sua mãe?

.empreendedorismo

Não, eu não sou frustrada por não ter sido rainha do milho na minha quarta série. Ohh, eu era tão feinha, que só vendo. Não tinha nenhuma perspectiva, diante daquele meu corte horroroso de cabelo horroroso. Mas enfim, tínhamos as semanas culturais da escola e a feira anual de ciências como oportunidades únicas de mostrar o corpo para os meninos, durante o ano letivo. Lembro-me de que sempre pensei grande, nesses eventos. Na oitava série, ficamos no pódio, com nosso projeto que envolvia operações genéticas com ratinhos. Não, nenhum foi maltratado em nossos experimentos.

Mas todo o auge foi na terceira série, quando morava em Recife. Sim, eu trouxe a AMBIÇÃO para minha equipe. Porque o projeto era super sem graça, não lembro nem o que era, devia ser aqueles vasos comunicantes super previsíveis. Mas havia a guerra dos brindes: as equipes com os melhores brindes sempre recebiam mais visitantes e isso era sinal de muito status. Como esse sempre foi um valor espiritual que prezei, tive a idéia de juntar minhas outras amigas de 10 anos e pedir patrocínio na fábrica da COCA COLA, em Jaboatão dos Guararapes. Rapaz. As pivetas fardadas, tudo pegando um ônibus intermunicipal, escondidas, BR adentro, pra ir a fábrica da Coca Cola. Nem preciso dizer que minha mãe quase teve uma síncope - e quase levo uma surra, quando ela soube. É, surra. Porque minha educação foi super true, ó. Na minha época, tinha mané terapia não.

A informação relevante foi que eles, depois de nos doparem com litros de coca, deram réguas, marcadores de livro, um monte de caneta, umas miniaturas, ISQUEIROS [para nós, pivetas de 10 anos, isqueiros, detalhe] e uns bonés super bacanas, que foram disputados a tapa por toda a escola. Até os professores queriam.

Fica a lição de vida de hoje, que deve ser algo do tipo: tudo vale a pena, quando bonés estão em jogo. [filmes americanos quase sempre terminam com esse tipo de frase "estúpida" - que é minha palavra do dia, como vocês já observaram. It´s such a beautiful word]

[...]

- Pois é. Até que trombei com Gianecchini solteiro e minha vida mudou.

suede, the drowners

2006-11-11T08:26:00.000-03:00

.faltam 12 dias

Separem a melhor roupinha de vocês. Teremos um evento importante para ir, no dia 23 de novembro, as 18h.

Sugiro sapatos confortáveis e tecidos leves, por conta do calor INSUPORTÁVEL DESSA CIDADE QUE SÓ VIVE ENSOLARADA NÃO VENTA NÃO CHOVE NÃO NEVA E NÃO TEM GAROA E FICA SEMPRE NESSE CLIMINHA HORRENDO QUE ACABA COM O CABELO E A PELE DA GENTE E AINDA POR CIMA NOS FAZ SUAR EM BICAS PERDENDO TODA A FINESSE E DEIXANDO TODO MUNDO COM CARA DE MONSTRO CANSADO E COM A PELE BRILHANTE ASSIM QUE SAI DE CASA AS OITO DA MANHÃ.

- Ahh, desabafei. Mas conto novos detalhes do evento secreto posteriormente, em breve.
Se matem de especular nos coments - conheço vocês.

elvis costello, she

2006-11-06T16:37:00.000-03:00

.enquanto isso, na tv local...

- Menina, então você já está nesse projeto de dança para a terceira idade há dois anos! Que legal! Olhaí, já poderia até ser uma das dançarinas de Dorgival Dantas. Ou, quem sabe, ir para Portugal, né? Ser musa do Carlos Gardel.

Ahn?!?

Enfim. Além do óbvio absurdo ululante da frase, consideremos que deveria ser proibido por decreto a coexistência impune de "Dorgival Dantas" e "Carlos Gardel" numa mesma oração.

[...]

Em seguida, a receita do BRIOCHE DE TABULEIRO [que é tipo o velho folhado de queijo&presunto]e o SORVETE DE REQUEIJÃO.

- E você pode servir com um suco concentrado de maracujá, uma calda de goiabada ou morango, polvilhar farofa de biscoito ou queijo ralado.

Hmmmm!
Vai, vai, solta os cachorros, Cesinha.

beck, nausea

2006-11-06T13:41:00.000-03:00

.aquário

"Os aquarianos têm uma necessidade vital de espaço. Detestam ambientes entulhados e portas com entradas e saídas obstruídas. Precisam da sensação de amplitude - como o ar - e de poder circular com facilidade. Precisam de arejamento! Ideal para eles, são ambientes grandes, pés direito altos, janelas amplas e com vista, de preferência panorâmica, que lhes dê a sensação de liberdade. Por isso, podem gostar de morar em andares altos. É melhor para eles um único espaço grande do que vários cômodos pequenos. Apreciam uma linha de decoração mais vazia e simples. Estilo clean. Poucos objetos e poucos móveis. O que a maior parte de nós chamaria de aconchegante, para eles, é claustrofóbico. É indispensável que os espaços estejam livres e desimpedidos.

Como são muito inquietos, e têm dificuldade de relaxar e desligar, é melhor viverem num ambiente doméstico ou de trabalho que ofereça pouco estímulo visual e auditivo. Ou seja, precisam de silêncio, cores neutras e poucos cacarecos, pela frente. Tudo deve ser de fácil acesso. São criativos, ousados e podem fazer combinações inusitadas e quebrando completamente com o tradicional. Vão buscar um estilo sempre muito peculiar - fora dos padrões ditados pela moda. Podem adquirir peças kitsch, que fora da mão deles seriam consideradas de mal gosto. Podem optar por materiais sintéticos, que dão uma aparência "fake" por pura irreverência. Mas também gostam bastante de materiais metálicos, aço escovado ou inox que podem ser encontrados em suas geladeiras e fogões. Tudo com um estilo high tech, linhas arrojadas e design futurista. Adoram a casa de estilo "inteligente" - controle remoto para o ar condicionado, som, tv e luzes.

Os tons metálicos serão seus preferidos, principalmente o azul acinzentado. Como enjoam muito facilmente das coisas, é melhor que elas não sejam muito caras para que possam ser trocadas de tempos em tempos. Apreciam as novidades, portanto os últimos lançamentos do mercado costumam estar presentes em sua casa. Como desprezam o óbvio, o básico e o tradicional, gostam de subverter a ordem e de ver as coisas sob outra ótica. Assim, podem usar uma colcha como cortina, uma chaleira como vaso de planta. E um tapete persa ou quadro valioso pode ser encontrado, por exemplo, na copa ou no banheiro.

Não têm apego pelas coisas, de modo que as substituem facilmente, dando à casa sempre uma cara nova".

.e lua em gêmeos, descobri há... cinco minutos

A posição Natal da Lua no Signo de Gêmeos cria uma necessidade de racionalizar os sentimentos e as emoções e depois comunicá-los. Precisam que as pessoas ouçam o que elas sentem. A palavra é a grande aliada dos seus sentimentos. Sabem colocar em palavras o que estão sentindo e conseguem muita coisa por causa disto. Querem aprender tudo sobre o mundo das emoções.

Quando estão tocados por alguma emoção, pensam, pensam, pensam e decidem, mentalmente, o destino daquele sentimento. Não sabem o que sentem. sabem o que pensam sobre o que sentem A sua segurança emocional está ligada a possibilidade de compreenderem o que está acontecendo e ajustar a mente a isto. Querem saber o que e o porque de tudo. O contato social, casual com outras pessoas é para eles uma necessidade emocional.

Sentem-se satisfeitos em meio a uma certa agitação e quando estão fazendo várias coisas ao mesmo tempo. Também se sentem felizes quando estão em movimento, explorando novos lugares e conversando com as pessoas sobre os mais diversos assuntos. Abominam a solidão. Tudo que possam ler, aprender, e conversar sobre o assunto que os afeta, os deixará emocionalmente mais seguros. Pessoas inteligentes, articuladas , intelectualmente preparadas e com habilidade verbal dão muito mais amparo do que alguém afetivo, prestativo ou mesmo gentil.

Detestam gente burra. Ficam inseguros com elas. Seus sentimentos, estranhamente, obedecem a uma lógica. Têm humor variável e emoções instáveis. Podem mudar seus sentimentos em relação a alguém ou a alguma coisa, e estas perderem ou ganharem importância de uma hora para outra.

Sentem-se mais à vontade na cidade do que no campo. Para manter o interesse num relacionamento estável precisam se complementar com relacionamentos sociais e de amizade. Envolvimentos emocionais muito profundos e próximos podem deixá-los inquietos Preferem as relações mais soltas e mais leves. São avessos a demonstração de ciúme, possessividade e drama. Acreditam que tudo pode ser resolvido pela conversa. Para eles o sexo começa na cabeça e só depois de se sentirem envolvidos mentalmente por alguém é que se sentirão atraídos fisicamente.

- Taí. Esse site é mui-to-bom nisso.

madonna, tell me

2006-11-01T12:23:00.000-03:00

Bogotá, 1947
A selva se faz densa atrás de nós.

Dos sórdidos diários de Lucy, que escreve posts em pleno meio dia de uma quarta-feira.
- Chamem a Super Nanny. Eu quero um cantinho da disciplina.

Top 3 frases de impacto da música popular

. "Vou negando as aparências, disfarçando as evidências"
[Evidências, Chitãozinho&Xororó]
. "Você reclama do meu apogeu"
[Temporal, Art Popular]
. "Desculpe se eu sou ousadinha"
[She-Ra, Xuxa]

Top 3 frases cinematográficas de relevo

. "- Os pinguins acasalam para toda a vida.
- Acha que os pinguins são católicos? [risos]"
[Em Alice, de Woody Allen]

. "Ele, com aquelas orelhas que só uma mãe poderia amar".
[Em Dumbo, o elefante voador]

. "Isso é tão lacaniano"
[De Instinto Selvagem]

Top 7 xingamentos de novelas

.rameira
.leviana
.sórdida
.escroque
.vigarista
.mentecapto
.desqualificada

Top 7 frases de atrizes&modelos belas&ricas no projac

. "eu como de tudo, adoro macarronada"
. "segredo de beleza? beber muita água e ser feliz. a beleza vem de dentro"
. "somos apenas amigos" [sobre sua suposta relação com Dado Dolabella]
. "no dia-a-dia, uso camiseta branca e jeans, sem maquiagem"
. "o segredo é ter pé no chão e humildade. a gente aprende todo dia"
. "esse personagem foi um presente"
. "é uma terapia"

Top 8 frases de barraco

. "não grita na minha casa!!" [histérica]
. "quer queira quer não"
. "me respeite que eu não sou moleque!"
. "esse banheiro é pequeno demais pra nós duas"
[paloma duarte X camila pitanga, mulheres apaixonadas]
. "você está descendo demais a escadinha da dignidade!"
[helena, por amor]
. "queridinha, eu vou lutar pelo meu marido"
[ana furtado X viviane pasmanter, páginas da vida]
. "calma, peraí, não transo violência"
[C.A.Riccelli de sunga cavada, em vale tudo]
. "quem que tu pensa que tu é? uma dama?"
[vera fischer & xuxa, amor estranho amor)

[...]

E não percam. No próximo episódio...
- Revelações sórdidas! -

Lucy: os estrangeiros te amam. logo tu casa com um e me deixa aqui, com os entusiastas de pulseiras prateadas seccionadas me admirando.
Láris: é nada. eles amam qualquer um que consiga se comunicar em inglês.
Lucy: claro que não. o cara vai sair da noruega dele pra catar uma RUIVA aguada feito eu? aham, aham.
Láris: ué, whatstheproblem?
Lucy: cara. eles têm trocentas loiras lá. seria como eu viajar pra França e comer baião de dois.

- Luxúria! Obsessão! -

Lucy: pintei as unhas de vermelho. ficaram lindas.
Rafael: atitude. quer dizer que agora tu é boi garantido???

O post todo contou com a participação de Rafinha e suas muitas vicissitudes, aliás.

EM TEMPO:
Enquanto isso, na novela das oito - DAS OITO, eu disse -, a fotógrafa que paquera com homem casado traz o cenho franzido de preocupação e desabafa com a amiga no hospital.

- Estou com medo que ela me chame... me chame pra ficar com eles dois. Ela e o Renato.
- Por que?
- Ela fica me chamando pra visitá-lo no hospital, ela sabe muito bem o que ele sente por mim e parece não se importar com nossa aproximação.
- Você quer dizer que... ela quer um ménage?!
- Meu deus, tenho até medo de pensar nisso.
- Magina, menina. Uau, experimenta, sempre é bom fazer loucuras. Confesso que às vezes tenho essas idéias, para esquentar o casamento. [obs. essa amiga é a mulher do Paulo César Grande na novela]

Ok. O fato é que ninguém mandou tirar as crianças da sala e LÓGICO que minha prima pequena do interior-raiz perguntou pra mim o que era a homenagem.
E agora, José?

kraftwerk, popcorn

2006-10-28T16:12:00.000-03:00

.constatações

0.

Meu humor está aquele horror de sempre. Ainda mais agora, sabendo que em São Paulo faz um tempo ameno e eu estou cozinhando no Ceará, pegando uns quatro ônibus diários, rodeada por regatinhas alhêas de lycra com as costas molhadas, do cabelo empapado de coquetel de frutas que ainda não secou. Mocassins por toda parte. Há rumores de sobreviventes na Filadélfia.

I.
Minha irmã combinando de ver DVDs na casa das amigas pivetes. Pelo FRISSON no telefone, deve ser alguma comédia romântica, em que as ávidas miguxas esperam duas horas pra ver uma ceninha de sexo meia-boca entre adolescentes.

- Esse povo não sabe se divertir. No meu tempo, Renato Aragão, que nas horas vagas se vestia de Maria Betânia, rolava duna abaixo com a Xuxa de sainha, quando ela era a princesa do filme. Aliás, e o que eram os episódios de Emmanuelle na África e no espaço sideral, não é, minha gente?

II.
Minha LARICA de chocolate estava tão desesperada e imensa depois do almoço de hoje, que achei um bombom CARIBE (The One) esquecido na geladeira, relegado ao local dos ovos... e comi. Sim, leitores, comi. Meu nome é Lucy, 23, e eu juro que só ia roer o chocolate superficial, mas não deu. Pois não consegui ocultar a surpresa de não achar o temido Caribe tão horrível, com seu recheio de banana desidratada, depois de ter me acostumado às barrinhas de cereais. Pior foi o dia em que, dividindo uma caixa de chocolates no cinema, eu mordo, no escuro, um CROCANTE (The One), com malditos amendoins caramelizados. Quem foi o energúmeno que inventou o processo de caramelização dos amendoins, a transformação de uvas em passas e o cultivo do cajá, aliás?

- Em breve, minha implacável verve de combate ao crime será direcionada ao Charge.

III.
Falando em chocolates, não sei quem é mais doido.
Se sou eu, que acabo de sair das Americanas, vejo um amigo no início da fila e pego de novo a tal fila enooorme só pra bater papo com ele,
Se é esse meu amigo, que almoçou dois Hearshey's,
Ou se sou eu de novo, que tirei dois Serenatas da bolsa e almocei com ele.

- Porque almoçar chocolates é uma atitude muito true.

IV.
Aliás, na loja, eu comprava ampolas de vitamina pra fazer uma hidratação no cabelo, quando atrás de mim, na fila, chega um cara alto, jeito de universitário, com um cabelo grande e LINDO. Eu queria aquele cabelo em mim, cês não tão entendendo. Geralmente homem que tem cabelo grandinho tem cabelo bonito. Pois ele me contou que não usava nada dessas ampolas caras, nem condicionador ou um leave-in sequer. Uma mousse, nada. Ai que raiva. A gente passa a vida fazendo tratamentos caríssimos, gasta 30% do salário em salões de beleza, pra chegar algum cara com fios belos, sedosos, maleáveis e brilhantes, que confessa pra você que corta o próprio cabelo e lava com, sei lá, sabão de coco, duas vezes na semana.

V.
Mais uma de fila, Ari Toledo.
Amiga minha na fila furada por um véi, em cujo vocabulário ainda devem constar as palavras "adorno", "bidê" e "penteadeira".

- Meu senhor, com licença, mas a fila é lá atrás...
- [leiam a frase como se ela estivesse suada, em mangas de camisa e toda em caixa alta] MINHA FILHA, você não está vendo que eu só vou resolver uma coisa pequena e não estou furando a SUA fila?!? Blá blá blá blá blá... e você devia prestar mais atenção na vida, MINHA FILHA, porque depois ficaí, dando bom dia pra cavalo!
- Pois... pois... BOM DIA!
- !!!

VI.
Depois de eu contar essa história pro papai, ele elaborou um ditado popular na hora, pra me explicar que não devemos dar corda quando uma pessoa nervosa quer fazer a gente entrar na baixaria.

- "Não se bate palma pra louco dançar".

Fantástico. Imaginem a cena.

VII.
Cheguei em Fortaleza na quinta série, na semana de provas do colégio católico ortodoxo. Era uma sucessão de expressões estranhas. A professora nos explica o peculiar procedimento do teste. "Quando tocar o sinal, vocês podem emborcar a prova e não podem pescar". Pensei: "Coé, essa mulher tá de gozação. Pescar? Emborcar?" Olhei pro amiguinho do lado, pra saber afinal, o que ele faria no momento crucial da emborcação. E a professora me repreendeu. "Eu já disse que não pode pescar". Se eu perguntasse cadê a vara, era capaz de ela me dar uma suspensão, sei lá. Tempos depois, um coleguinha me pede pra "rebolar um papel no mato". Pensei de novo: "Céus".

Após anos de observação, concluí que os cearenses, além das palavras engraçadas, cultivam o exótico hábito de memorizar a ordem e a quantidade de semáforos de todas as ruas. "Então tu segue direto pela PISTA, vai contar três SINAIS e dobra. Não tem ERRADA".

VIII.
Oba, finalmente o período de eleições chega ao fim.
Alguns anos a mais, sem ouvir a expressão "empreguirrenda".

[...]

Aguardem, ainda, posterior análise hermenêutica da comunidade de um "famoso site de relacionamentos", intitulada "Chamava Riroca, mas mudei! - Não conseguia viver com esse nome, mudei pra Sarah Sheeva". Diante de tantas informações de relevo no post de hoje, deixemos para outra ocasião a mitologia ao redor de minha fantasia de árvore no festival de jazz da oitava série, com uma folha verde feita de glitter em meu olho esquerdo.

arctic monkeys, i bet you look good on the dance floor

2006-10-24T19:34:00.000-03:00

.safenas

Leitores assíduos, então. Longe de ser um post emo e/ou retrospectivo, esse texto é uma de minhas notas mentais, para me lembrar de prometer no ano novo que nunca, jamais, voltarei a concentrar minha vida in.tei.rin.ha em um único mês do ano. E não deixarei o patronato me enlouquecer nunca, nunca mais. Não há salário que pague ruuuugas de preocupação. Sete uvas* e está feita a promessa. Porque aquelas promessas de deixar o cabelo crescer eu jamais farei. Porque o meu cabelo grande seria uó e tenho alma de aquariana de cabelo curtinho.

Fora que não tenho a menor vocação pra iara, com aquele cabelão na cintura.

Pois espero ansiosamente o desfecho do último capítulo dessa novela mexicana em que se tornou minha vida. Só falta eu ser pedida em casamento e ir a Europa, porque o resto já aconteceu. O balanço do mês de outubro foi [tudo é verídico, juro a vocês] um sanfoneiro inédito no ônibus, um convite pra fazer um programa de televisão, quatro empregos, é, QUATRO empregos, um mestrado bombando, um monte de artigos publicados, um desmaio por estafa seguido de internamento & soro, o cartão de crédito perdido no show da gretchen - e o recebimento de um ourocard internacional, aham -, 0.5 grau a mais de miopia - good! bom pretexto para um cão guia e mamãe vai ter que aceitar meu beagle -, a bolsa do mestrado saindo retroativamente, a grana para o computador próprio, a volta do contato com amigos bacanas & novos amigos, a confirmação de uma viagem para lugares inéditos em novembro, frango grelhado com molho roquefort & sementes de papoula, sorvete hazugtgteowrit-däzs [preguiça de procurar como se escreve no google] e pudim de soja, a descoberta da true history por trás dos canudos e das esfihas do habib's, um convite pra passear de ultra-leve e outra coisa hiper.ultra.mega.secreta & legal que vocês logo saberão e acho que é só. Meu povo. E olha que ainda falta uma semana pro mês terminar.

Todo dia é um último capítulo, cheio de reviravoltas.
- Não, não estou grávida de Luis Carlos Prestes.

*Aliás, uvas não. Vocês viram aquele filme "Maria Cheia de Graça", em que a menina treina o engolimento de cápsulas de cocaína engúiando uvas imensas? Uvas no more. Farei então minha promessa jurando sobre pêssegos, que são muito mais cool e representam minha mais nova mania. Ou prometerei com beijinhos de coco, que tal? Guardamos os cravos, no lugar dos caroços. Tão mais higiênico. E nada de banho de mar, prefiro piscina, que é sem areia.

Não espalhem que sou chata. É segredo.

UPDATE [25.10]:

E vejam como a programação cultural de Sobral é de vanguarda. Temos aqui a herege seção "Piadas Santas" e ainda o anúncio de uma instigante peça local que nos promete revelar a true history por trás dos três porquinhos. Imaginem, deve ser sex, ultraviolence, puro instinto. Agradecimentos ao ótimo blog do Rafinha!

jorge mautner, rock comendo cereja

2006-10-13T20:09:00.000-03:00

Regina Casé e shows populares no Pólo de Lazer da Barra do Ceará.

Bora??

- Eu acho que vou de escarpin.

mutantes, le premier bonheur du jour

P.S.: Em tempo: sou ANTA, acabei de colar esse post sobre o anterior e sabiamente PERDI o texto. Mas espero que vocês tenham guardado meus ensinamentos na memória e semeiem minha bondade junto a seus outros irmãos leitores assíduos. Grrrrrrrrrrrrr.

2006-10-09T11:03:00.000-03:00

Ora, porque isso é mui.to.le.gal.

- E se acaso me virem dançando a noite com passinhos estranhos, é pura influência.

janis joplin, mercedes benz

2006-10-07T17:49:00.000-03:00

Querido Diário.

Ontem concluí que sou uma gênia, que tem a elevada inteligência de guardar o cartão de crédito solto numa micro-bolsinha transparente, cair na night, se passar no meio de uma imensa multidão* suada [redundância: já viram multidão limpa e seca?] e PERDER o cartão de crédito no show da GRETCHEN. Nesse quadro de suprema erudição, querido diário, ficarei sem nenhum dinheiro pelos próximos seis a sete dias úteis, que é quando a moça do telemarketing disse que "vão estar me enviando" um novo cartão. Fa.bu.lo.so. In.crí.vel. Vejam o meu semblante de felicidade.

GRR.

* Destaque para a lésbica quarentona de batom vermelho borrado e escova mal feita que pediu meu telefone e me perseguiu por intermináveis minutos.

jollie holland, old fashion morphine

2006-10-06T21:10:00.000-03:00

Geralmente, quando uma pessoa começa a frase com "Ah! então quer dizer que...", é porque vem uma besteira grande, bem grande. Tenho experiência com isso.

some kind of wonderful, grand funk railroad

2006-10-03T12:04:00.000-03:00

A partir de pequenos diálogos,
emerge uma certa preocupação com minha dicção.

- Fulana salão de beleza, bom dia.
- Oi, aqui é Luciana, da Revista Tal. Fulana está?
- Olha, ela está em um corte... É sobre o quê?
- Uma entrevista pra edição de moda.
- Deixa teu número de contato, pra gente retornar.
- Ok, anota o da minha casa. É 32-17...
- 42?
- Não. 17.

oasis, fade in out

2006-10-01T22:29:00.000-03:00

Paulista ama pizza mesmo.

"- Meu, vou é mudar meu RG e me naturalizar cearense, pra não passar vergonha".

Papai, ao ver agorinha na tv que os paulistas estão elegendo, err... Maluf, Clodovil, Palocci e João Paulo Cunha.

[solo de bateria]

smiths, ask

2006-09-21T01:11:00.000-03:00

Na calada da noite
Parte MMDCCLXVIII

Luciana: A gente podia ter nossa grife. eu faço pulseiras de garrafa pet, tu sabe.
Jacqueline: As pulseiras de garrafa que tu faz são lindas, combinam perfeitamente com as bolsinhas que eu faço, outras, de abridor de latinha de refrigerante (como chama aquilo?) envolto em crochê. É uma lindeza!
Luciana: A grife vai ser a flows de virgem mesmo? Adoro tuas bolsinhas de anel de lata de fanta uva light.
Luciana: Ei, bora fazer diálogo? "Quer um Corpus?"
Jacqueline: "Não, obrigada, não estou de regime"
Luciana: Mas eu quero é chegar na parte do "NEM EU!"
Jacqueline: Então, rapaz...eu falei que não que estava de regime...tu tem que responder: "Não? NEM EU"
Luciana: "Não? "NEM EU"!

Jacqueline: E cachecol de lã sintética, tu sabe fazer? E Flows de Virgem, com certeza! Já imagine nossa banquinha na próxima feirinha do dragão do mar. Aproveito e levo coxinha de imitação de frango, pra vender.Pode deixar que um tio meu mexe com madeira e andaimes. Ele faz uma banca supermoderna pra gente. Vamos mandar fazer uma plaquinha com o nome da loja, né? "Flows de Virgem", esculpido num pedaço de tronco.
Luciana: Mermão. Pedaço de tronco, hahahaha! Mas faremos um estilo rústico? Ok. Mas então a gente tem que fazer a placa que nem dessas churrascarias de bairro. "Flows de Virgem - Administração: Jaq & Lucy". A gente vai vender bolo mole? Porque a gente tem que vender o que o povo gosta. Cajuína com bolo mole é hit. E tem que ter a célebre fila do creme de galinha, não esqueça.
Jacqueline: Frango tá caro, a gente coloca metade frango e metade batata. Fica igual! E claro, cara... Tem que ter o pedaço de tronco esculpido! Ou tu prefere uma "decupage"? Aplico uns ramalhetes de flores e tal... E a população adora bolo mole, bolo de preguiçoso. Já vem mastigado.
Luciana: Decupage com guardanapo? Que nada. O último grito na Ana Maria Braga é aplicação de filtro de café usado, tingido com beterraba. Deve feder, mas é a tendência.
Jacqueline: Taí, gostei... deve servir também pra espantar as muriçocas, já que a feirinha costuma ser a noite. Já vou comprar as beterrabas amanhã, lá na Ceasa. A gente podia também fazer buquês feitos de flores de papel crepom, né? Faz a florzinha e depois dá um banho de parafina. Não tem quem resista a lindeza!
Luciana: Quer coisa mais "raiz" que beterraba na ceasa? Chama aquele teu amigo que toca TRIÂNGULO pra animar a noite. Mas tem que ser só triângulo, viu. Afinal, o som ambiente tem que ser suave para agradar a todos.
Jacqueline: Triângulo! É bom que ele aproveita e vende chegadim, né?
Luciana: Tu tb viu o banho de parafina? Hahahahahahahah!
Jacqueline: Ahaha...claro que eu vi! Eu e o Renato, parados, de boca aberta, olhando pra TV. E a Ana Maria se acabando de achar tudo muito lindo, ahahaha... E o vasinho? Achei tão criativo! Uma garrafa pet!
Luciana: CHEGADINHA! Boa, boa. Mas parafina com papel crepom foi, sem dúvida, um dos piores artesanatos. Acho que só perde para a mandala feita de CD, com apliques de cola colorida e pedras, pra pregar na parede da casa. O quê, teu maridão vai amar, cara.
Jacqueline: E a gente revende sorvete. Podemos pegar a idéia do vasinho das flores parafinadas, vários fundos de garrafa pet como vasilha pro sorvete, que tal?
Luciana: ISSO! Em cada gomo do fundo da garrafa pet, um sabor de sorvete regional. Cupuaçu, açaí, graviola e siriguela.
Jacqueline: "Cada gomo"...ahahahaha... é uma idéia muito boa, vai parecer que a garrafa já foi pensada pra isso, pra separar os sabores. Não podemos esquecer do delicioso sorvete de tapioca.
Luciana: Tem o sorvete de caipirinha, que todo desmantelado gosta.
Jacqueline: Tu viu a tocha também feita de parafina, pra colocar em casa? "Cheirinho de citronela". De parafina ou juta. Eu vi a hora o estúdio da globo pegar fogo. Aí passa a Ana Maria, na Europa, segurando uma tocha dentro de um túnel lindo... De repente, corta pra realidade: aquelas tochas horrendas. E ela dizendo que dava pra vender por 10 reais. DEZ REAIS num pedaço de pau com juta.
Luciana: Menina, e pensar que nossa empresa começou com dindin de kisuki de uva, né...
Jacqueline: É, rapaz, dindin...mas é assim mesmo, a gente tem que começar por baixo, né? Hoje já fabricamos lindas florzinhas feitas de arame com meia de seda velha e papel celofane.
Luciana: Não esquece das flores de bexiga, viu. Só sei que sou frustrada com algumas receitas. Um dia, ela ensinou a fazer Bis no programa. Ela jurou que as folhas finíssimas de waffer tinham aqui na mercearia da minha cidade. Nunca achei, ó. E um dia ela não fez um jogo de dominó de PAPELÃO PINTADO e queria vender por DEZ REAIS? Cara, papelão, da caixa da tv do maridão dela, lá. E essa Ana Maria passa cada vergonha. Uma vez, foi a Portugal e foi toda feliz comer azeitona do pé de oliva, uma azeitona true e raiz. Só faltou passar mal, de tão horrível que era. Mas depois, o cara deu pra ela um vidrão de azeite "de boa qualidade" - que ela tacou praticamente todo num pedaço de pão e comeu.
Jacqueline: Ahahaha...essa que ela foi pra Portugal, BEBER azeite na garrafa, eu vivo contando aqui em casa. Inacreditável. Ela ficou despejando azeite em cima do pão e falando "olha, olha o brilho, olha os raios do sol por trás do azeite, olha que coisa linda... segura essa imagem, segura, isso... olha, olha". Ahahaha... eu fiquei doente! E o pobre do português espantado. Era só pra comer pão com azeite, e não azeite com pão. Aliás, ela é viciada nisso, adora falar "um azeite de boa qualidade". Na casa dela deve ter azeite hiper-mega-extra virgem até da terra. A azeitona nem nasceu direito e ela já tá colhendo.
Luciana: hahahahahahaa! raios de sol por dentro do azeite! E ela se passa mesmo é com queijos. A receita diz que é pra ser meia-xícara de parmesão e ela taca uma e meia. Ah, e ela curte OVO também. Uma vez, colocou uma gema mole de AVESTRUZ - ou seja, uma gema que era bem dizer uma pizza grande - num prato e passou altos miolos de pão, gritando e gemendo e mandando soltar os cachorros. Até o Louro José passou vergonha.
Jacqueline: Ainda na Record, ela fez uma receita que se chamava "vulcãozinho". Era uma fatia de pão de forma, clara batida em neve em cima, formando um vulcão e um ovo cru em cima, que seria as lavas. Leva pro fogo e fica aquela lindeza... e ela toda orgulhosa. "Pro lanche da tarde".
Luciana: Pô, o vulcãozinho é célebre demais, cara! Boa, boa. E todo ano ela faz umas três vezes alguma massa que é servida dentro do pão italiano ou um peito de frango recheado, qe é sempre o melhor que ela comeu na vida dela. E eu curto quando ela fala "a meninada" e "o maridão".
Jacqueline: Ela adora receitas diferentes, cara. Só quer ser sofisticada, mas acaba ficando é brega demais. Outra receita que ela faz todo ano é um pedação de carne recheada, lagarto, sei lá. Aí ela ensina aquela amarração com barbante. E o "chama os cachorros, Cesinha!"... Esse Cesinha já deve ter sido demitido faz anos e ela continua chamando o cara...
Luciana: Ei, ei. Mas tu viu o dia em que um poodle MIJOU nela? mermão, esse louro josé não se controlava!

Jacqueline: AHAHAHAHAHAH!!Não tinha visto!! ahahaha "Por isso que começou a esquentar... ele é grande, né..." AHAHAHAHAHAHAHAHA. O Louro José se acabando!
[larissa]: Tô sacando que vocês tão querendo fazer um empreendimento sem a minha pessoa. Olhe, Luciana, vou acionar os meus contatos e tu vai ver só, bixinha!
Luciana: Que isso, Láris. Basta tu entrar no ramo dos trabalhos manuais, cara. Aprende aí, a talhar na madeira. Ou então a fazer paisagem de areia na garrafinha.
Jacqueline: Paisagem de areia na garrafinha já é judiação demais...ahahahaha
[larissa]: Vou aprender a fazer COLETES com crochê e anel de lata de refrigerante.
Luciana: Tu pode aprender a fazer cocadas de vários sabores. Maracujá, chocolate, coco queimado...
Jacqueline: Ai, cocada de maracujá é uma delícia. Faz em cima de papel de pão, viu? Aí, na hora de vender, a gente só faz cortar os quadrados e pronto.
[larissa]: De pão, é? Pode ser em outro papel? É que papel de pão acho que rasga...
Jacqueline: Não, rapaz, é papel de pão mesmo. A Dona Lourde, vizinha da minha mãe, fazia no de pão. Ela preparava a massa da cocada, aí ia despejando os toletinhos no papel, estendido sobre a mesa. Aí ficava lá até endurecer. Depois é só cortar com a mão mesmo... a cocada fica grudada no papel, sacomé? Mais prático e tal.
Luciana: Toletinhos?!
Jacqueline: Eu não achei outra palavra, teve quer ser toletinhos, ó.
Luciana: E a gente tem que fazer alguma coisa com aquelas folhas de gelatina. Eu acho lindo trabalhar com aquilo.
Jacqueline: A gente pode fazer tortinhas de banana, já que morango é caro. Aí derrete as folhas de gelatina e coloca em cima, pra dar o brilho. Aproveito que vou na Ceasa comprar a beterraba e compro também as bananas.
Luciana: E a gente pode fazer tortinhas de frutas regionais, né. Siriguela, por exemplo.
[larissa]: Rapaz, na Ceasa ninguém compra beterraba não... Espera até duas da tarde pra tu disputar uma beterraba com os transeuntes, má. Aproveita e toma o sopão social com os restos da XEPA.
Jacqueline: Tortinha de siriguela deve ser um espetáculo! Tá na época de siriguela? Sei que tá na época do caju, a gente pode pegar as castanhas e fazer chaveiros, né? Imitando cabecinhas de sertanejos. Mas tu acha que é mesmo uma boa opção disputar as beterrabas? Dá pra economizar mesmo. Com o dinheiro que sobrar, eu pago a topic.
[larissa]: Dá pra economizar na topic também. O ruim vai ser ficar com o pé rachado, mas depois tem jeito...
Luciana: Topic nada, cara. A gente vai é de TREM. E a gente vai é em pé, na porta aberta, tomando brisa no rosto, com as sacolas cheias de siriguela.
[larissa]: "brisa"!
Jacqueline: Temos que tomar cuidado só pra não cair nos buracos de ferrugem, porque o trem não é muito novo. E vamos chupando siriguela e rebolando os caroços nos trilhos.
Luciana: Não, Jaq. A gente guarda o caroço da siriguela pra fazer um artesanato, né, cara.
[larissa]: Claro, claro! Dá pra fazer uns colares étnicos e tribais com o caroço.
Luciana: A gente pode aplicar os caroços de siriguela naquela mandala da Ana Maria Braga, feita de CD, pra pregar na parede.
[larissa]: Isso, isso... Ou então guarda pra fazer guirlanda. Vocês sabem, o natal está chegando!
Jacqueline: Vou fazer um curso pra aprender a fazer um porta-chave de madeira, com formato de casinha. A gente tem que estar sempre se aprimorando, em busca de novidades.
[larissa]: Eu voto na pitomba. Jac, um suco de pitomba deve ser mó sucesso. Não tem concorrente no mercado. Aproveita! E faz a casinha com palito de picolé pardal.
Jacqueline: Dindin de pitomba! (em off: eu já tentei fazer uma casinha de palito de picolé. Ficou parecendo uma caverna)
[larissa]: hohohohohoho (risada Nair Belo)
Luciana: Hahahahahahaha. E eu já fiz um porta-lápis de lata de leite moça com pregador de roupa grudado em volta. Bate!
Jacqueline: Bate!! Eu fiz um porta-lápis de rolinho de jornal e dei pro Renato! Mandei pelo correio, uma coisa feia daquela! Ahaha...acho que ele ainda tem, capaz de ter trazido quando casamos.
[larissa]: Jac, faz uma mistura de pitomba com graviola. Vai BOMBAR na praia do futuro.
Jacqueline: Pitomba com graviola e pó de guaraná. Junta com os ovos de codorna... O que vai ter de gringo comprando, achando que é afrodisíaco...
Luciana: Falando em praia do futuro, a jaq, que agora entende de massagem, pode abrir uma tenda lá, com aquelas cadeiras com um buraco no lugar de colocar o rosto. Massagear os banhistas suados com óleo, que tal.
Jacqueline: Vixe, meu sonho sempre foi ter uma tenda de massagem, ó! Passar as mãos pelas costas alheias, cheias de areia e suor, tentar falar italiano com os gringos... Meu sonho! Meninas, ficaremos ricas. A Larissa fica sentada na tenda, com uma bandeja cheia de empadinhas. Tem que aproveitar o espaço, né?
Luciana: E aí entra a nossa "seqüência de petiscos", han. Porque rodízio é coisa demodé. O último grito é a "seqüência".
Jacqueline: Claro, e nas mesas vai haver botõezinhos, um vermelho e um verde. Aí os clientes apertam pra dizer se querem ou não continuar com a seqüência. Do jeito que o povo adora novidade, vai lotar!
Luciana: É quase aquele controle remoto que dão pro público no Faustão, pra votar na dança no gelo. Tu já viu a cara de felicidade do povão, apertando um botão réi?
Jacqueline: Ahahaha...eles ficam animadíssimos com o controlerréi na mão! Parece o controle de TV que o Dino usava, na Família Dinossauro. Gigante.
Luciana: Ei, moças. Amei a reunião de hoje. Tô aqui me acabando de rir ainda! Cadê, cadê a GNT que não vê isso aqui?
Jacqueline: A GNT tá perdendo tempo e dinheiro, com aquelas mocréias do Saia Justa.

[solo de sax]

bob dylan, most of the time

2006-09-18T11:44:00.000-03:00

Existia vida antes do you tube?

Superestimo muitos desses vídeos. Eles me fazem observar o horizonte com um outro olhar, refletindo sobre a vida, as coisas, enfim, o vento e uma série de outras subjetividades.

Esse, por exemplo, da Xuxa. God, fiquei imaginando que, no meu futuro programa retrô com cartinhas e receitas, jamais, JAMAIS as crianças terão vez e voz. Porque antigamente elas eram muito lentas, afff. E hoje, são prodígio demais. Invariavelmente exigem uma paciência descomunal, um desprendimento, uma elevação espiritual que eu, definitivamente, não tenho. Não brinco de paciência nem no computador.

Vejam o case Pedrinho Malta e o ex-Rique, de América. Uns malas, eu jamais os convidaria pra um churrasco, pra jogar bola na minha grama. Porque eles não iam querer, iam ficar importunando o povo na mesa dos adultos, falando dos seus "projetos" e loucos pra ouvirem que estamos admirados com sua esperteza. Aposto que iam querer provar cerveja, pra mostrar que eram grandes. Recentemente, Pedrinho Malta deu umas entrevistas pra Sonia Abrão dizendo que o personagem dele era um "presente", imaginem.

Não se contentando em ser talento mirim, ainda se espelha nesses atorezinhos politicamente corretos e insossos da Globo - que querem a todo custo sustentar o micro-papel de figurante da Malhação, que só aparece na trama uma vez por semana, varrendo um chão -, dizendo que qualquer personagem loser, sem falas e que não pega ninguém é [respira fundo, agradecido, os olhos comovidos] ... "um presente".

- Falando em crianças-prodígio, o que é aquela pivetinha saxofonista no Gugu? Analisem o potencial destrutivo de uma frase que contenha pivetinha + saxofonista + Gugu.

Mas enfim. Esse programa da Xuxa era a completa ambiência do inferno. Comecemos pelas roupinhas de tecido velho. Até a assistente de palco é mulambenta, bichinha. Aliás, eu deduzi que ela é assistente de palco por ser a maiorzinha, mas nada foi confirmado, né. A Xuxa, que durante anos carregou a vontade de ter cabelos longos e passou toda a carreira usando apliques cacheados longuíssimos a cada clipe e especiais de natal - e tinha que ter sempre uma ventania com véus e flores, pra jogar o cabelo - usa nesse vídeo um pitózinho sintético minúsculo, no alto da cabeça. E nem era na mesma tonalidade, observe.

Desde o início, a Xuxa tá uma pilha, de raiva da produção. O quadro da brincadeira só falta não começar. Aos 56 segundos, a Xuxa se estressa e perde logo a paciência, a póbi. Dá o mó empurrão na criança. Ao 1.11 seg, ela ARRASTA um pivete. Hilário. Fora que eu não entendi de jeito nenhum qual era o prêmio [3.03 seg]. Como sou de 1983 [ano do vídeo], não podia me lembrar disso. Melhor assim, um trauma a menos. Era capaz de eu ter crescido com a idéia fixa de não ter filhos, ainda mais depois de saber da existência de um suposto cordão umbilical que seca e cai, nos bebês. Alguém me diga que isso é mentira, por favor. É um nojo supremo. Mas esses pirralhinhos lerdos se pendurando no cenário, se jogando no chão, mal vestidinhos e cabeludos... ai. Vejo que sou vítima do medo. Isso. Vítima do medo. E vai a menção honrosa pra coletânea que Xuxa anuncia no final do quadro. Deve ser o disco do cão, que devem dar de brinde nas excursões ao inferno. Inclui até um tal de Conjunto ABSINTO. Que Meu Cãozinho Xuxo tocado ao contrário o quêêê.

Desde tempos imemoriais, eu era muito boazinha, sabe. Posteriormente, li na borra de café que sentimentos democratas e humanistas não eram coisa pra mim. Agora que manifesto publicamente minha porção intolerante, misantropa e chata [hahaha, isso era segredo, han!] - "oh, meu blog é uma terapia", eu diria ao Vídeo Show, se fosse atriz da Globo -, imagino que eu seria cruel e maligna com esses pivetes, sem pudores. Provavelmente, minhas paquitas sádicas jogariam essa criançada encapuzada no nosso cantinho da disciplina, um quartinho acolchoado, escuro e com insetos, se elas não entendessem a brincadeira depois da terceira explicação.

Acho que eu seria uma apresentadora infantil ao melhor estilo Jack Bouer.

- Bora pivete! NOW! NOW! NOW! Pega logo o pratinho da brincadeira! Who are you working for? Drop your weapon! NOW!

tiny dancer, elton john

[...]

Falando em purgatório, as histórias de viagem virão aos poucos, mas preciso compartilhar logo isso com vocês. Então. Volto falida à tórrida Desmanteled Land. Duríssimo, o meu retorno, quando constatei a triste realidade de deixar minha São Paulo. No avião, na madrugada, um grupo de cabas desmantelados se instala na poltrona de trás, ameaçadoramente, na calada da noite fria. Eu, sozinha, tão pequena. Desprotegida, escutava: "Bóóóóra, seu piloto, macho réi, decola logo isso aí!". "Éééééras, mas vai não, uma coisa dessa, bóóóra mááácho!". "Marré leeeento, viu. Dá-lhe vozão".

[Embora "dá-lhe vozão" não tenha nenhum significado aparentemente plausível nessa construção, os desmantelados sempre soltam a expressão no meio de alguma frase. Ou então: "Réééé, lião", que é o outro time de futebol local]

Depois do advento de Lost, nunca mais viajei de avião sem mentalizar uma série de coisas. "E se o avião caísse, eu conseguiria sobreviver na ilha com essas pessoas? Encontrar água, caçar, bolar um plano de fuga e lutar pela sobrevivência rodeada por uma vegetação exótica? Guys, where are we?" Não, eu jamais suportaria aquela gente em vida. Na aterrissagem, foi emblemático: um dos passageiros da fileira de desmantelados comentou com outro que não ia precisar, rrééé, passar pela esteira de bagagens, porque tudo o que ele tinha estava ALI - juro, eu não estava crendo que aquilo acontecia. E aponta prum SACO PRETO, desses de LIXO, com seus pertences. Era sua bagagem de mão. E eu só pensava em correr, correr.

Ah, a vida numa bolha. E eu, no último pau de arara, ligando meu sonzinho rocker no último. Mentalizando, entre lágrimas, o mantra do "a viagem será rápida e sem dor, só mais três horas". Óbvio que chutaram minhas costas durante o vôo. Analisei profundamente os prós, os contras e os in betweens envolvidos em meu retorno. Concluí que eu só posso ter ultrapassado minha cota de pecados.

- Mas, por favor, joguem minhas cinzas em Paris.

Observação:
nenhum animal foi maltratado na produção dos posts desse blog.

[Solo de berrante com Sérgio Reis]

tender, blur

2006-09-16T01:55:00.000-03:00

Momento de frescura explícita
. tirem as crianças da sala .

[enquanto isso, na calada da noite...]

Lucy diz: [...] porque as miniaturas grandes do MSN 7.5 são feias, ainda. Já as do Windows Live Messenger são contornadas por um tracinho cinza finíssimo. Agora tu me pergunta: E a importância disso? E eu respondo: Nenhuma. É que eu sou assim mesmo, detalhista.
Lariê diz: Eu fiz o teste, mas tem tanta gente online, que nem compensa.
Lucy diz: Mas é lindo, que a janelinha fica com as fotinhas.
Lariê diz: Hahaha. Bicha besta!
Lucy diz: E as frasesinhas dos contatos, que antes eram naquele itálico feio, aparecem em cinza claríssimo.
Lariê diz: Ah tá. Pois é, no meu é assim.
Lucy diz: É, o meu MSN é lindo demais. Meu deus, quase enlouqueço usando aquele e-buddy pôdi por dois dias, por causa do bug que pegou meu MSN. Usando uma versão outsider do programa na minha própria casa. Sequer podia colocar foto, que o firefox não deixava, naaan. Isso não é vida. E tu viu que eu mesma me adicionei no msn? É pra ver como apareço pros outros.
Lariê diz: HAHAHAHAH. HAHAHAHAHH. Ai, céus. Tu leu uma Super Interessante que fala de gente psicopata? Que são inteligentes e tudo mais?
Lucy diz: Hum. O que tu queres dizer com isso?
Lariê diz: HAHAHAHAHAHAHA. Nadinha, eu sóó perguntei.

[solo de sax]

ricky martin, she bangs

2006-09-14T23:23:00.000-03:00

Magical Mistery Tour
Orgia, ação e vandalismo estético.

Em mais uma de suas viagens fantásticas com Paul McCartney a bordo de um ônibus psicodélico, Lucy, 23 - jornalista, intelectual, comediante, enfant terrible, low profile, backing vocal de rock´n roll, colecionadora compulsiva de bolsas, dubladora do david bowie, overloquista míope e vendedora de dindin de ki suki de uva pra pagar as contas da viagem -, conheceu a bucólica Nikiti de André "Mocotó" Marques, foi atingida por areia de macaco no zoo do Rio de Janeiro, foi convidada a conhecer a Rocinha às três da madrugada por nativos err, exóticos e impulsivos, foi a Paris e teve seu livro autografado por Michelle Perrot [tá, mentira. Mas ué, ninguém conhece o autógrafo da Perrot mesmo... poderia perfeitamente forjar], queimou a pele de frio em Florianópolis, decidiu que comprará seus futuros móveis em Campinas, conheceu a Björk na Islândia [tá...], quase morreu de congestão com o sanduíche nababesco de salaminho com provolone do mercado de São Paulo, superou os medos e traumas e comeu pastel de FEIJÃO PRETO em Santa Teresa [aí é verdade, juro] e decidiu que vai votar em Afif Senador, em São Paulo.

- Ué. Porque gostei do nome. A.f.i.f.

E outra expressão que me faz rir um dia inteiro é "morder a fronha".
Já ouviram coisa mais engraçada que isso?

[...]

Pois é, gente. E...

- Opa, opa! Ela vai contar tudo, tudinho, mas...
só depois dos comerciais!

rolling stones, look what the cat dragged in

2006-09-10T23:48:00.000-03:00

Dona Maísa lançou o desafio e cá estou eu. Tá, na verdade, não é exatamente um desafio eu me etiquetar. É só dar uma olhada no meu modesto profile ao lado, han. Mas a gente não pode deixar de responder ao chamado de uma mulher com uma pele daquela. :) Fora que minha personalidade permite atualizações muito constantes.

- Desafio mesmo, é eu me resumir!

Anyway, abstraiam uma série de chatices que eu confesso. Eu também sou engraçada e legal, vocês sabem.

- Urgente. Nunca consegui ter só um emprego, fazer só um curso, escrever um texto de cada vez, abrir só uma janelinha de Firefox, colocar só uma pulseira, ler um livro sozinho, falar de um assunto só, comer só um Bis da caixinha. Tem que ser tudo, ao mesmo tempo e NOW!, como diria Jack Bouer. E precisa sair bem feito.

- Intensa e sensível. Chorei com o livro Meu Pé de Laranja Lima [peraí, alguém não chorou? Silêncio no estúdio] e com um poema doce da Ana Cristina César, que não conto pra ninguém qual é. Digo que era coisa banal. Mas são essas as mais significativas - aquelas imperceptíveis aos olhos das multidões. E rio das piadas mais desacreditadas. Quando tenho raiva, é raiva mesmo. Quando gosto, é de verdade e sou profundamente fiel, feito um cão [beagle] de guarda. Mas gosto de atenção e gentileza. Tenho poucos amigos-amigos e muitos colegas, mas é tudo gente muito selecionada e especial em muitas medidas. E não pisem gravemente na bola comigo, porque as possibilidades de serem perdoados nas próximas cinco encarnações são praticamente nulas. E as possibilidades de ter seu nome costurado na boca do sapo cururu são imensas. Tá, eu até perdôo. Mas esquecer, jamais.

- Bipolar. Antes, não gostava do meu cabelo nem de ser chamada de Lucy, paroxitonamente. Hoje, amo - mas só me chama assim quem eu deixo. Gargalhadora. Chorona. Rabugenta. Taxa baixa de glicose no sangue, mesmo sendo ta-ra-da por docinho. Insone. Dorminhoca. Odeio barulho e silêncio. Observadora, mas com a cabeça no mundo da lua. Amo ter amigos, mas não sou de me apegar às pessoas - tento e consigo em uns 25% dos casos.

- Chata. Autocrítica compulsiva e perfeccionista às últimas conseqüências. Exijo educação. Fuja de mim, se você é uma pessoa freak e que faz questão de ser bizarrinha ou faz algum barulho repetitivo, como dedos estalados, giz rangendo no quadro-negro, pé tremendo ou batuque de caneta na mesa. Misantropa. Nutro pequenos ódios e fico estressada por antecipação, com uma série de coisas que, às vezes, não têm a menor possibilidade de acontecer. Não me toquem nem mexam no meu cabelo. E não gosto de gente fresca. Pratos regionais? Ervilhas? Cajá? Canela? Ovo? Noooo, thanks.

- Medrosa. Medo de ficar feia [completamente míope, não uso óculos por achar que vou ficar mó mocréia], de ficar sozinha, de ficar cega, de depender de outras pessoas. Medo de ficar doente. Medo da dor, de decepções e de confiar demais. E de deixar de confiar. Medo de mudanças muito grandes. Medo de mar, de multidões, de lugares fechados, de ser enterrada viva, de altura e de tudo isso junto.

- Pessoa esquecida que adora se lembrar. Guardadora compulsiva de papel e de memórias de todos os tipos e tamanhos: sempre acho que, um dia, precisarei daqueles folderes, daquele texto da faculdade, daquele rascunho, daquela música, daquele filme, daquele brinco quebrado, daquele ingresso de show, daquela passagem antiga de avião, da florzinha seca. Pastas e caixinhas - ai, minha rinite crônica - se acumulam no meu quarto, muito organizadamente. Em minha bolsa, sempre haverá um bloquinho, pra eu anotar idéias de textos e um mundo de compromissos. Não vivo sem papel, sem livro, sem escrita, sem boas palavras. Me apego a qualquer bilhetinho véi amassado. Inacreditável, mas tenho todos os canhotos de cinema dos últimos seis anos de filmes.

- Prolixa, procastinadora e uma série de outras palavras difíceis. Aliás, também adoro inventar palavras e rir de algumas sonoridades, como totem, remelexo, fandango, bruaca, jequitinhonha, debêntures, cucuruto e merluza. Quando pequena, achava que era passar desodorante nas "zacsilas".

- Há 23 anos, gosto de leite com Nescau todo dia de manhã.

Etiquetem-se, people: Jac, Charles, Tiago, Brú e Lê. Repassem a corrente. Uma pobre jovem de Ohio não passou adiante e, no sétimo dia, comeu uma sirigüela contaminada por césio radioativo e morreu.

[será que esse post foi emo?!?]

travis, be my baby

2006-09-08T09:46:00.000-03:00

Se Maomé não vai à montanha...
Pó. Axé. Ruínas.

Você, enfim, finalmente se exila voluntariamente em Nova Iorque. Caminha no Central Park, come aquelas baked potatoes maravilhosas, vai a shows incríveis que ocorrem de surpresa a céu aberto, anda por aquelas ruas lindas repletas de neve e skyscrapers, corre o risco de esbarrar com o Brad Pitt ou a Britney Spears derrubando o bebê na rua a qualquer momento, tem acesso à vanguarda da arte, moda e ipods, ganha em dólar e vive uma existência plena em cosmopolitismo, luxúria e rock´n roll, ao lado da loja de cds Virgin Megastore. Ou seja,você é feliz.

Então, repito, você é uma pessoa feliz e a Globo inventa o Brazilian´s Day, com a participação de Leonardo [ai, ele chegando de surpresa em casa, brejeiro, naquele comercial do sabão, grrrr] cantando "Sinhá Moça minha guia, minha estrela noite e dia... La la la la la la la..." e da Ivete "abalou, sacudiu, balançou" Sangalo e transforma seu adquirido conceito de vida saudável, seus novos valores estéticos, em pó, axé e ruínas. Não, ninguém precisava estragar seu sonho e fazer você, sortudo brasileiro imigrante que mora em Nova Iorque, recordar suas supostas raízes. Eles ainda chamaram o Mocotó e o Murilo Benício pra fazer discurso engraçadinho no palco, olha que uó. Numa reportagem do Fantástico, um brasileiro malemolente exibia, com orgulho, a barraquinha do CHURRASQUINHO DE GATO. Aliás, sempre é a mesma coisa, o repórter descontraído pergunta "É de gato mesmo?". Se fosse eu, bruta como sou, responderia, ao vivo: "É, porra. Prova aí, animal". Isso tudo ao lado das mulatas saracoteantes eternamente vestidas de penas e biquíni com franjinha de strass.

Acho que, na mala, elas só levam biquíni. Durante a Copa da Alemanha foi a mesma coisa. Faça chuva, faça sol, chova canivetes, elas tão lá, de biquininho. Na bagagem, cavaquinhos, biquínis e sandálias de passista. Imagino a vida opressora dessas mulheres, que acordam, tomam banho e café, colocam aqueles sutiãs de arames, suportam o terrível som do cavaquinho um dia inteiro e saem pra "representar" o Brazil em eventos. Eu nunca vi uma mulher dessas parada, só em movimento, se balançando pra algum cara de calças brancas e blusa da seleção, que se ajoelha e roda um pandeiro com um jeito moleque de ser. Por isso é que somos um país emergente e nossas exportações de suco de laranja aumentaram apenas 46% no governo Lula.

- É, pessoal. Definitivamente, eu não agüentaria essa vida de mulata de samba. Preferi, apesar dos convites e de meu remelexo*, fazer um mestrado.

E essa concepção de brazilian é muito generalizadora. Eu, pra citar um exemplo aleatório, sou uma das pessoas menos brazilian que conheço e me encaixaria muito melhor no, sei lá, United Kingdom´s Day. Só com bandinhas da cena rocker, com caras drogadinhos, androgininhos, posers e blasés, de guitarrinha, adidas e cabelinho assim, jogado no rosto.

- Lucy, tive uma idéia. E se você passasse o day inteiro aqui em casa?

* remelexo é uma palavra engraçada, assim como totem.

travis, flowers in the window

2006-09-07T21:53:00.000-03:00

Brownies

Ingredientes

Ingredientes para a Massa:
1 xícara (chá) de manteiga
1 xícara (chá) de chocolate meio amargo picado
1 xícara (chá) de açúcar
4 ovos
½ xícara (chá) de nozes picadas
1 ½ xícara (chá) de farinha de trigo
1 colher (chá) de essência de baunilha
1 colher (sopa) de fermento

Ingredientes para a Cobertura:
2 xícaras (chá) de cream cheese
1 xícara (chá) de chocolate meio amargo picado
1 xícara (chá) de açúcar de confeiteiro

Modo de Preparo

Massa: derreta o chocolate e a manteiga e deixe esfriar. Numa batedeira, bata os ovos, o açúcar e a baunilha. Junte o chocolate derretido, misture levemente a farinha de trigo, as nozes e por último, o fermento. Coloque a massa em uma assadeira e asse em forno pré-aquecido a 200°C por cerca de 25 minutos.
Cobertura: em um recipiente em banho-maria, coloque todos os ingredientes, mexendo sempre. Depois cubra a massa.

- Mas, Lucy... e se eu não tiver chocolate em casa?
- Ué, querido telespectador. Se mata.

ricky martin, she bangs

2006-08-12T11:30:00.000-03:00

"Eu gostaria de agradecer à Academia, ao meu agente, Bob, todo o elenco do filme, vocês foram ótimos..."

Sei que vocês e Rodrigo Santoro estão se liquefazendo de saudade desse meu humor brejeiro e moleque.

beatles, magical mistery tour

2006-08-07T19:17:00.000-03:00

Eu estou grávida!
De Luis Carlos Prestes!

Título fake, apenas para atrair audiência, relaxem. É palhaçada minha. Mas isso nunca me aconteceu antes: três dias, dois posts. E seis textos para a senzala. Estou que nem o Chaplin naquele filme, apertando parafuso até em sonho, espancando teclados imaginários. E olhem que ainda nem instalei no meu computador com FIREFOX DE GATINHOS [aham, ram] aquele sistema revolucionário das roldanas cubanas politicamente corretas e livres de agrotóxicos.

Mas serei bem honesta com vocês: o motivo para a troca de layout, para os posts, para o FIREFOX DE GATINHOS [ok, isso não precisava, era só pra "me amostrar"] é que esse foi meu último final de semana em frente ao meu computador escândalo. E agora, babes, só próximo mês é que vocês vão me ter de volta. Isso se os paulistanos, cariocas e catarinenses me deixarem regressar, claro. Não, não vou pra caravana do Priscilão do Pedro Bial, pra saber dos "sentimentos do Brasil" [excesso de verba, só pode, pra Globo inventar um lance desses]. Levarei minha palavra e meus ensinamentos em peregrinação a alguns estados brasileiros, farei curas com meu toque.

Sou sensível o suficiente para compreender a dor que aflige e faz sangrar o coração puro de vocês. Será difícil não cortar os pulsos e tomar arsênico, eu sei, mas vocês terão que enfrentar o mundo, andar com suas próprias pernas e voar, voar, subir, subir. Sem mim, ohhhh, drama. Choro. Consternação. E eu aqui, de preto, echarpe e óculos escuros, com um lencinho de poás, borrando a maquiagem. Meu coração bate incompassado.
Sei lá, mas enfim, acessem o Uol.

[...]

Então. Os lugares para onde estou indo, graças aos céus, estão frios. Great. Nem acredito que vou realizar o meu tratamento anual de fechamento de poros! É formidável, é tecnologia, é Renew. Daí, eu tava comentando com a mamãe que, pô, a grana tava curta e eu não tinha como comprar roupas pra suportar temperaturas abaixo de 20ºC, né. Prontamente, mamãe, que é síndica e mobilizadora social dos segmentos proletários aqui do condomínio, resolveu fazer uma campanha do agasalho em prol de mim, com as amigas dela.

- Condôminas de todo o mundo, uni-vos.

OH, MEDO. Imediatamente me lembrei do caso da Abominável Jaqueta Semi-Bag das Cavernas.

O caso da Abominável Jaqueta Semi-Bag das Cavernas
Há alguns anos, fui passar um carnaval na serra. Na falta de roupa de frio, comprei um casaquinho básico, imitação da Adidas [devia ser o Ardidas, Adddidas, sei lá, algo obscuro] pra levar e tal. Mas como para mamãe o mundo não é o bastante, ela me obrigou a também levar para a viagem uma jaqueta jeans dela, que ela jurava que era quente, safe and warm. Como a mala já tava fechada, tive que levar o tal casaco na mão mesmo, dobrado. Ela deve ter planejado tudo.

Daí, quando cheguei na serra e abri, mermão, o susto: era, bem dizer, o elo perdido. Caiu uma lágrima e solucei, eu estava diante da aterrorizante Abominável Jaqueta Semi-Bag das Cavernas. Algo como um jeans todo com pintura irregular, desbotado, meio tye-dye [ui], as costuras amarronzadas, entupido de bolsos na frente e com os braços curtos. CURTOS! Terminando, assim, há uns quatro dedos do meu punho! E era um tipo de manga fofa que ia a-f-u-n-i-l-a-n-d-o quando chegava perto das mãos, com uma abotoadura dourada fosca. ÓDIO de qualquer coisa de afunila. Ah, resumindo: CÉUS, essa deve ser a fardinha que dão pra gente quando descemos ao inferno, junto com o bandejão de suco de cajá e o pretzel fumegante com canela. Nem em meus maiores pesadelos e devaneios eighties eu usaria uma coisa horrenda como aquela. Logo mamãe, que trabalhou com Clodovil Hernandez, como costureira, me apronta uma dessas. Mas o que esse casaco tava fazendo aqui em casa mesmo, hein?!?

Dado esse contexto de trauma de adolescência, explico que, após a campanha do agasalho daqui, algumas peças foram arrecadadas e eu pude escolher uns tricôs razoáveis pra levar. [Tricô me lembra crochê. E tem gente que fala CRÓCHÉ, já viram?] Isso abstraindo os casacos coloridos, a última moda, o ultimo grito [de horror] nos Andes e em Cuzco, talvez, que nem na alta temporada de caça às lhamas na Cordilheira dos Andes eu ousaria usar. Ali tinha influencia do Lino, sem dúvida. Pareciam tapetinho felpudo de banheiro. E tinha até um PONCHO, no meio das arrecadações. UM PONCHO. Mas pra que diabos uma cearense guarda a droga dum PONCHO em casa? Fora esse nome ridículo, PONCHO. Parece xingamento. "Porra, seu bicho idiota, seu PONCHO, onde já se viu".

Sim. Mas não esperem um final feliz, porque o pior vem agora. Uma das roupas era um blazer um tanto quanto, err, vintage e acetinado demais, DEMAIS, da melhor amiga da mamãe. Ou seja, custasse o que custasse, eu TINHA QUE experimentar o tal blazer. Não, o argumento não era o fato de "fazer a desfeita com a moça". Mas sim, que não seria ÉTICO eu não experimentar o blazer! De onde mamãe tirou esse papo de ética? E quem é essa tal de ética? Me mostra quem é, que eu chamo pra tomar uma cerveja, pra ela deixar de ser tão quadrada. Ética... sei. Mas assim que vi, algo em meu coração me dizia que não podia dar certo. Eu não vou descrever nada, dessa vez.

Ficou tão largo, mas tão grande em mim, que apenas direi que o apelido da roupa é Blazer Locomia.
Hum, vejam por si sós.

[A minha desculpa pra não usar foi, naturalmente... que eu não tinha um leque desses pra usar junto e fazer uma presença no sul, hahaha]

Mas gente, sério. Aquela jaqueta jeans da mamãe foi uma das maiores vergonhas da minha carreira, constrangedor mesmo. E a galera mó zoando a jaqueta? Puuuts. E eu sempre digo que há que se pensar duas, três, NOVE vezes antes de se usar jeans acima da linha da cintura... Mas depois que me viram com meu fake abrigo adidas lindíssimo, se calaram. E o bom foi que não passei frio lá na serra. Aliás, quase.

Só sei que desde criança tenho fobia de altura, multidão, lugar fechado e banho gelado na cachoeira da serra. Daí, eu e um grupo de amigos masoquistas fundamentalistas descemos a serra lá, tal. Linda, a paisagem. E eu realmente me amarro em uma trilha. Mas naquele dia, inadvertidamente, desci a montanha. Qual não foi a decepção ao constatar que toda a nossa caminhada tinha sido com o único objetivo de congelar numa cachoeirinha lá embaixo... Se alguém tivesse falado, eu teria levado minha prancha de snow board e meu casaco da Patagônia.

Deus me livre, fiquei só olhando o povo sair AZUL E ENGILHADO da água. Ser azul e engilhada não é coisa pra mim, honestamente. Afinal eu tenho berço, né, meus amores. Se ainda fossem aquelas fontes termais a 40ºC, aí sim, tudo bem. Mas cachoeira gelada, tô fora. Parecia alguma sinopse de filme da sessão da tarde, tipo "Entrando numa fria" ou algo do tipo.

E coisas geladas não fazem bem, já diria mamãe. Já não bastam meus futuros problemas no útero por conta do frio do chão gelado que sobe pelas minhas pernas pelo fato de eu andar descalça em casa? Avaliem se eu mergulhasse naquela lagoa azul, eu ia ser acometida de falência múltipla de órgãos, claro.

Cheia de lodo, ainda por cima.
Blé.

the smiths, ask

Porque não sei viver em sociedade - Parte II
No episódio de hoje: O que fazia Keith Richards no alto da palmeira?

Não, esse foi outro título nonsense. O que eu ia falar mesmo era de minha indignação com as pessoas que pensam que, só porque sou jornalista não-praticante, tenho que ter aquela velha opinião formada sobre tudo. Sacam? Como se a gente tivesse uma disciplina permanente na faculdade de, don´t know, "Opinião e Conjuntura Mundial". Várias vezes já me deparei com grupinhos que descobrem a faculdade que fiz e esperam de mim uma crítica consciente e embasada sobre a esquerda neo-liberal, a crise no oriente médio, a namorada da semana do Dado Dollabella, as sanguessugas no congresso, o Harry Potter, a moda do veludo molhado, a onda de calor na Europa, MEU FIREFOX DE GATINHOS, o sistema de cotas, o Brasil e o mundo e o raio que o parta.

Resumindo, um saco. Lá na aula de espanhol, por exemplo, tive que dissertar sobre preconceito com egressos do sistema prisional. "Mira, mira, vamos a escuchar la periodista...". É, acontece. O povo adora chamar a gente de "a jornalista". Na senzala é assim. Galera achando que somos intrépidos o dia inteiro... tolinhos.

Tem muita gente que, aliás, É a sua profissão 24 horas por dia. Sem contar o Jack Bouer, claro. Mas se pudesse, passava o dia de crachá. Tatuaria o crachá logo na testa, pra não ter nem perigo de esquecer. Aff, pois eu não sou assim. Não sou nada 24 horas por dia. Nem mestranda, nem jornalista, nem rabugenta, nem legal, nem blogueira, nem imitadora da Nair Belo. Nem ruiva, imaginem. Tem horas que o sol me deixa loira, depois passa, tal. Tem gente que me conhece pessoalmente e espera muito de mim, sei lá, que eu conte piadas, entorte talheres com o poder da mente ou abra um coco com as mãos. Mal sabem que eu vivo escondendo essa minha misantropia bem resolvida, porém enrustida. É, enrustida. pois há coisas que a gente não pode falar nem fazer pessoalmente, as amarras sociais e as convenções nos tolhem. E vá, não sou mal educada. Mas que dá vontade, dá. "Ô velhinho da cadeira alta do ônibus, não puxe assunto comigo" ou "Seu ambulante do Centro, de-sen-cos-ta, de-sin-fe-ta!". Assumo, eu sou tão arrogante em alguns casos.

Afinal, às vezes, são dez e meia da noite, você está fora de casa desde as oito da manhã, você passou o dia trabalhando e carregando feno no rancho pra gente estúpida, você tá imunda naquela van MORNA E LOTADA que geralmente cabe mais um [Máximo de Passageiros: 800 | Passageiros a bordo: 799] e sempre tem alguém que solta pra você um "- Eita, e esse tal de mensalão, hein?" ou outra noticia de dez números de Veja atrás.

Grr.

[...]

Um aparte. Vocês não podem deixar de ver isso.
Fora a clássica cena do morrinho de areia apertado na hora do prazer...

[...]

Ok, encerramos por aqui nossa transmissão. Prometo que meu retorno será triunfal e emocionante. Apresentarei o blog ao vivo, no auditório. Pelo menos é sempre assim quando a Ana Maria Braga comemora as coisas, né. No auditório. Daí, chegarei de casaco e helicóptero no Projac, trocarei de microfone pra entrar no estúdio. Descerei a escadinha do palco, fazendo dueto com o Gianechini.

Fui procurar emoções por isso parti
La la la la la la la...
Em busca de sensações que nunca senti
Ao descobrir que isso tudo era só fantasia voltei
Pois na verdade o que eu quero e preciso é somente você

Uns serviçais de torso nu farão pão, ao vivo. Eu acho uma imagem super erótica, homem fazendo pão, sabe. Mas enfim. Farei um artesanato com a pistolinha de cola quente e um sorteio do alto da pilha de cupons, estarei de short curtinho, bota branca de cano infinito. E lutarei contra o Baixo-Astral. Será lindo.

A propósito, me lembrei de um outro nome engraçado, ao lado de Paulo Gorgulho.

- É... Petrônio Gontijo.

:*

yeah yeah yeahs, bang!

2006-08-05T10:53:00.000-03:00

Comando da Madrugada

Enquanto isso, nas noites de Fortaleza, Lucy, 23, discute a dimensão das minorias étnicas, moda, questões conjunturais da política internacional e defeitos no template do blog.

Ahn, hoje acordei nonsense e preguiçosa, assumo.

Lucy diz: ei, ei. olha meu blog... laris tá dizendo que tá dando erro onde tem acento e aparecendo quadradinho.
rafael diz: oi
Lucy diz: aqui no meu não tem isso não. tô com firefox...
rafael diz: serias?
Lucy diz: [seriamente estressada]
rafael diz: depois da vitória que foi a inclusão digital dos usuários do firefox
Lucy diz: pois num é, depois da inclusão da galera era só o que eu NÃO precisava
rafael diz: no meu firefox tá tudo ok. agora os usuários do IE é que tão excluídos. dignidade já. Arrasei. vou inagurar AGORA minha dvd recorder com documentário do michel gondry.
Lucy diz: não, mas eu vi no IE também, nada novo sob o sol, graças! a laris aqui, só plantando o terror. puxa vida.
rafael diz: então o problema é no OPERA. e no NETSCAPE. novosssssss!!!
Lucy diz: fala sério, eu quero que o Opera se lasque. 0.0000000001% deve ter esse opera.
rafael diz: É naquele navegador que a Dara usava em explode coração. ela usava pra conversar com o celulari. e tals
Lucy diz: deve ser o powerpoint do rique, da América.
rafael diz: a glória perez adora uma Internet.
Lucy diz: ela só vê esses quadrados, a laris.
rafael diz: ela vai ensinar TV, nada mais natural que só ver em quadrados-enquadrados (momento adriana calcanhotto). Urgh. tocando o terror na caixinha de comments. APLICANDO o terror.
Lucy diz: hahahaha. total. deve ser boicote do IE, que foi trocado pelo firefox. eu testo tudo nos dois, né. já os navegadores de minorias étnicas, sinto muito...
rafael diz: é por isso que as pessoas se esganam lá no líbano. comportamento reprovavel, honey.
Lucy diz: que isso. não é um lance de intolerância... mas pô. não dá pra agradar todo mundo.
rafael diz: eu sei, to pegando no teu pé
Lucy diz: é que nem aprender esperanto. não adianta pra nada. se a pessoa é outsider o suficiente pra usar o mané OPERA, ué, tem que botar a cara pra bater. meu blog só é suportado por navegadores mainstream, sorry.
rafael diz: tu é impiedosa. leoa loba total. o noam chomsky e o michael moore não lêem flows. eles usam navegadores sem agrotóxicos, vegetarianos e feitos à base do cooperativismo e da socio-economia solidária de paises emergentes, sabe como é.
Lucy diz: sim, sim. esse papo de mouse e teclado, aliás, também é mainstream. eles usam um sistema cubano de roldanas analógicas à base de garrafas pet recicladas que não lança gases tóxicos na atmosfera, nem radicais livres. é o último grito, darling.
rafael diz: superou
Lucy diz: "cubanas" foi em homenagem à fidel, que se operou hj e deixou o governo, depois de 565 anos de poder.
rafael diz: hehe. hay que endurecer
Lucy diz: eu acho uó, artesanato de garrafa pet, né, tu sabe.
rafael diz: (momento da anestesia)
Lucy diz: eu tenho um problema com politicamente corretos, como você deve ter notado. eu acho tudo com garrafa pet FEIO.
rafael diz: isso é mau. nem a VASSOURINHA de pet escapa?
Lucy diz: ok, ok. a vassoura sim. as árvores de natal, NÃO.
rafael diz: assim, um limpa-vaso sanitario afinado com a agenda 21
Lucy diz: nem roupas do lino villaventura são permitidas, com pets.
rafael diz: roupas do lino não são permitidas. ponto
Lucy diz: isso, isso, não são permitidas.

je suis et je resterais, leslie

Aproveitarei a oportunidade e mostrarei aqui, em primeira mão, meu firefox báárbaro de gatinhos. Ainda não saiu na Caras, é inédito, portanto.

Ah, deixa ver o quê mais tinha pra dizer hoje. Oh, sim. Fiquem, agora, com um clipe do Coldplay, com bailarinos sui generis. Descobri essa pérola noutra madrugada insone no HABBIB´S. Quando passou no telão, não acreditei. Chris Martin é essa mistura estética de Roberto Carlos e Felipe Dylon mesmo, vejam.

E essa minha vida é... uma coisa meio Almodóvar.

the flame, cheap trick