.hello, stranger

4.2.08

Darlings,

Fui promovida e agora moro aqui:

http://blogueisso.com/flows/

Mal piso no chão. Beijos.

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02:17 |

4.1.08

helloooooooouooou?
[aquela palavra que sempre antecede um sustinho, em filmes de terror em que a típica pessoa corajosa entra sozinha no sótão escuro da casa em uma colina isolada, mesmo sabendo que se trata de um filme de monstros, zumbis, serial killers ou todos juntos]

Pois então.
Vocês não vão acreditar, mas eu tô esperando um dia de mal-humor pra conseguir postar. Há exatos dois meses.
Mas não fiquem desapontados, fofos. Talvez o fato de eu estar no inferno astral correspondente ao aniversário de 25 anos [que, pra quem não sabe, é a idade da temida Crise dos 25 Anos] antecipe a safra de posts.
Daí, quando eu estiver com a macaca, vocês saberão.

.playlist

chick habit, april march

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21:59 |

5.11.07

#1
.2014, uma odisséia

Não me chamem de estraga-prazeres, ok. Mas eu não sei que piada de mau-gosto é essa, de colocar copa na África e em seguida no Brasil. Os europeus tão afim de uma trip exótica? Copa no Caribe, meu bem. O mascote dançando ula-ula, quem sabe. Mas vocês viram o detestável FRENESI da Globo, com a escolha do Brasil? Aliás, ‘escolha’ é bondade, vamos combinar. Éramos os únicos candidatos, pelo que fiquei sabendo. A transmissão da cerimônia que oficializou o evento foi uma sucessão de coisas que pretendo esquecer o quanto antes, tipo o vídeo manjadíssimo que exibiram pra Fifa, com aqueles meninos descalços fazendo futebol-arte na terra batida e o depoimento de Carolina Dieckman pedindo pra que a Copa seja aqui. Anh?

Aí Paulo Coelho, o símbolo da nossa inteligência nacional, me vem com uma frase da qual, confesso, não entendi a proposta. “Já vi pessoas ficarem cinco horas discutindo sobre um jogo de futebol e nunca vi as pessoas ficarem tanto tempo discutindo uma relação sexual. Mas o futebol dura mais. Não que seja melhor ou pior". Ahn??? No final, uma risadinha solitária do ‘Mago’. Ohhh. Deve ser tão genial, que só ele sabe o significado disso que ele falou. De repente, há alguma chave de compreensão, deve existir, ele deve ter lido isso no caminho de Santiago de Compostela, em um manuscrito escondido debaixo de uma ruína simbólica. Ou, de repente, esse é um parágrafo do livro novo dele, no one knows. O Expresso Oriente com Glória Maria deve ter seqüelado o cara. Aliás, Glória cortou o cabelo à lá Victoria Beckham, seguindo a Deborah Secco e a Wanessa Camargo. Precisa comentar? Falando em Camargos, Luciano, irmão de Zezé, despencou do palco e caiu no chão, em uma apresentação da dupla no PARAGUAI. Bem, este blog continua a manter o silêncio acerca dessa pauta também. Não me peçam opiniões, plís.

Eu também curti quando mostraram, nas ruas, o povão sem-dente fazendo um sambinha quando saiu o resultado a favor do Brasil. Imediatamente surgem as mulatas, não sei de onde. Elas são tipo o Superman, entram na cabine telefônica e saem de biquíni e penacho na cabeça, só pode. Aiai, gente. Alguém avisa pra esse pessoal que otimismo é legal, é bonito, mas enfim... Ou a ralé acha que vai ver os jogos? ‘Brasil X Argentina, a DÉRREAL, no Castelão’? Meu povo, todo mundo sabe que os ingressos devem custar mais que um salário mínimo, prêibói. Aliás, a logomarca de Fortaleza como candidata a cidade-sede é de uma originalidade comovente.

- Uma jangada.

Pois ó, depois a gente realiza aqui uma votação para o mascote do Brasil para a Copa 2014, ok? Um mico-leão em extinção? Um pivetinho fazendo malabares no sinal? O saci-pererê do Ziraldo? A Dercy Gonçalves? Mil palpites folclóricos.

Em síntese, não vejo a hora de ver todos os metrôs construídos, as calçadas limpinhas, a economia estável, todas as crianças na escola, os mendigos com um trabalho e um planeta sem guerras ou poluição daqui a sete anos, quando chegarmos à nossa Copa do Mundo. Imagine all the people living life in peace.

E mal posso esperar a alegria CONTAGIANTE e infindável do Tadeu Schmidt durante toda a programação da Globo, em reportagens engraçadinhas, com as curiosidades sobre cada delegação, a partir de janeiro de 2014. Fora os relevantes flashes ao vivo mostrando o desembarque da seleção da República Dominicana e o que a delegação do Suriname comeu no jantar. Eu me emociono com a idéia, ainda, de ter um jogo narrado todo dia pelo Galvão Bueno, além de vips globais lotando os camarotes do Maracanã na abertura do evento.

‘Estou tão emocionada’, declarará Daniele Winitz.

#2
.ohohohohohohohohohohohohohoho!

- Ah. Porque é superchique rir sem motivo, vocês não sabiam?

#3
.espécie catalogada

Os 'bombadores virtuais' têm um estilo de vida invejável... no orkut. Eles saem, enchem a cara e fumam a noite toda, fantasiados no Ceará de caricaturas de londrinos. Com cara de enfado e o cabelo cobrindo os olhos, escutam músicas que eles não conhecem direito – mas fingem que a-d-o-r-a-m.

Ou então eles saem, posam e sorriem apenas pra parecerem alegres nas fotos miguxas – aliás, tiram 4060567403604563 fotos miguxas de cima pra baixo –, voltam onze da noite pra casa, tiram o lápis do olho e entram com urgência na internet – sua primeira casa – para colocar as miguxices no flog e repercutir nos scraps: 'cara, foi tudo! bombou! uau! uhuuuuuu! eu quero sair assim seeeempre!!’, etc etc etc.

É quando a diversão realmente começa.

#4
.sarcasmo

No Jornal Hoje da última sexta-feira, sou presenteada com mais um insight de Evaristo Costa, ex-Mais Você, de Ana Maria Braga.

Uma mulher ultra gorda, né, na reportagem sobre gente que escolhe os feriados prolongados para fazer plástica. Aí a moça diz: “Hoje fiz plástica na barriga... e agora vai ser sempre assim, todo ano vou escolher um feriado para fazer alguma intervenção estética. Excesso de pele, lipoescultura nas pernas, mamas...”. Aí o Evaristo, quando acabou a matéria:

- 'HAJA FERIADO!, HAHAHA'

Tipassim, “tão enorme, precisa de 89 feriados pra se ajeitar”. Ao vivo.

#5
.ambição

Ok, o jornal inglês The Sun aposta que Cleo Pires pode vir a ser a Bond Girl brasileira no próximo longa-metragem do agente 007, ao lado de Daniel Craig. O que é algo exótico, HERSON CAPRI e CLEO PIRES no mesmo filme, enfim. Mas o que vocês não sabem é como tem gente com fé nesse mundo. Rita Guedes, por exemplo, pensa alto, MUITO alto. Tolinha.

#6
.ambição, again

Você é outra tolinha, Geyzislaine, meu amor. Beijos e se toca, tá.
“Belo”, meu prezado paradoxo, você também.

#7
.trocadilhos

E nos últimos dias, os melhores/piores trocadilhos foram:
- Canil Cão Portado [em Brasília. Thanks, Antônio, pela pérola]
- Bar Umas e Ostras [em Fortaleza]
- Agência de viagens Lady Murfy [nos sponsored links do Gmail]

#8
.previsibilidade

Nessa semana, o Intercine só trouxe filmes, err, eróticos e supostamente artísticos. De Henry & June pra baixo, além dos brasileirões de sempre. Na quinta-feira, o leque de opções era hilário – e injusto, convenhamos. A propaganda era assim: “Escolha! Cameron Diaz é uma jovem trá-lá-lá [Diaz saltita sorridente e patética em uma cena], em ‘Quem Vai Ficar com Mary?’. Ou: Jogos de sedução [mulher abre a blusa e pula o peito pra fora]... em ‘Segundas Intenções 2'”.

Agora ADIVINHE que filme ganhou na votação.
Consulte seus babalorixás.
¬¬

.playlist

kula shaker, second sight

amplifico, the comedy stops here

beach boys, i just wasn't made for these times

twisted sister, what you don't know sure can hurt you

bob dylan, it takes a lot to laugh, it takes a train to cry

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01:07 |

22.10.07

Entre o pitoresco, o sobrenatural e o transgênero
ou: durante a insônia, tenho rompantes de delírios pop que envolvem até seriados japoneses.

Esse é o boneco transgênero de palha do Shopping Benfica. Pra quem é de fora e/ou freqüenta a cidade no Google Ârf, ele fica na esquina entre as avenidas 13 de maio e Carapinima, em Fortaleza.

A ‘coisa’ fica ao lado da universidade e é um dos caminhos que posso pegar pra chegar ao trabalho. Então é inevitável, pelo menos uma vez na semana eu passo lá e vejo o que é feito dele. Fora que ele é ENORME, vejam só o tamanho comparado ao da cabine policial, ao lado dele. O boneco transgênero de palha do Shopping Benfica é uma coisa assim, polivalente, eclética, raiz, biodegradável. De início, o colocaram vestido de anjo - Natal passado, se não me engano. Depois foi fantasiado de maracatu, durante o Carnaval. A sucessão de looks continua com roupa de atleta do Pan-do-Brasil, de shortinho e tudo; matuto de festa junina; pai [no dia dos pais, tal], recebendo inclusive um pivete transgênero de palha nos ombros – o que, cá pra nós, parecia um encosto, cruz-credo. Há algum tempo ele se vestiu de militar, de calças camufladas, na época do 7 de setembro. Se eu tiver me esquecido de algum traje, alguém me corrija, viu.

E, hoje, ele tá vestido de MENINA, por ocasião do dia das crianças...

Minha imaginação e minha noção questionam coisas para muito além da aberração de um boneco gigante de palha travestido adotado por um shopping no meio de uma grande avenida. Aliás, isso dava uma sinopse legal pra filme, tipo “Boneco de palha fantasiado é picado por uma serpente, cria vida própria e aterroriza moradores de uma grande cidade, reproduzindo-se rapidamente e espalhando o pânico em Los Angeles”. Enfim.

Mas idéias bizarras desse tipo sempre me suscitam a pergunta: quem deixou?? Sim, porque alguém [ou ‘alguéns’, na maioria dos casos] tem que autorizar a instalação e a manutenção do bonecão transgênero, né. “Olá, colegas. Gostaria de sugerir, nesta reunião de hoje, que o shopping construa um boneco de palha de seis metros de altura, que pode ser livremente caracterizado, blá blá blá...”. Já pensaram? Aí os acionistas: “Ohhh, excelente...”
Deve ter uma pessoa da produção, que pensa nas roupas e confecciona tudo. E já pensaram o bonecão NÚ, no dia da troca?? Ai, sei lá, me passou pela mente, mil coisas. Hohohoho.

[...]

Falando em bonecos gigantes, dia desses, eu pensava em uma coisa sobre os filminhos japoneses, estilo Changeman, Jiraya, esse povo todo. Olhem só como é sem sentido e nós nem reparávamos: os heróis têm um robozão gigante, que poderia matar o vilão pequeno na primeira cena, com um pisão. Mas nãããão, o mocinho se lasca todo, fica à beira da morte, perde todas as batalhas, para SÓ ENTÃO usar o robô gigante. Ele espera o vilão virar um robô gigante também, pra depois lutarem na cidade de papelão. Mesmo assim, o robô do bem só usa a arma principal depois que já tá nas últimas, ao invés de simplificar e detonar de uma vez. Pessoal complicado, né? Bom, desde muito pequena eu era chata e procurava relações de sentido nas coisas e reclamava disso.
Aí meu pai dizia: Marvin, a vida é assim mesmo, eles têm que segurar uns minutos do episódio, é assim que ganham dinheiro...

[...]

Mas falando em coisas insólitas e enredos imaginários da infância, me lembrei de ooooooutra coisa. Gente, se eu for doida, alguém me avisa, ok. Sinceridade é o novo preto. Mas será que eu fui a única criança que, quando estudava classificação dos substantivos, imaginava histórias de suspense e lances noir com os “Sobrecomuns”? Bom, pra quem não lembra, tal, os Sobrecomuns possuem um só gênero, quer se refiram a pessoas do sexo masculino ou do feminino, sem flexionar nem o artigo que o acompanha. E os exemplos sempre são tão sinistros, pessoal. Vejam que soturno. E vêm sempre separados com pontos finais, não com vírgulas – para valorizar a pausa dramática.

*A criatura. A testemunha. A criança. A vítima. O cônjuge. O carrasco. O indivíduo. O algoz. O monstro. O cadáver. A sentinela. O pivô. O animal. O apóstolo. O verdugo.*

[o que é ‘verdugo’? Ah, não tenho idéia, mas vou chutar: deve ser uma espécie de caseiro de mansão abandonada na colina erma e distante. Ele deve ser corcunda, ter o semblante assustado e uma fala embolada, porque é um cara de origem simples e medieval. “Chame o verdugo, capataz! Ele terá que me explicar o que aconteceu em minha ausência!” ou “Verdugo, estamos cercados, tranque as portas e faça barricadas! Temos mantimentos suficientes para três dias!” ou ainda "Verdugo! Confio em você. Desça até o porão e traga as batatas. Receberemos convidados hoje para o jantar."]

Uau.

Bom, enfim, espero que eu não seja a única a ter imaginado coisas com os substantivos sobrenaturais durante a quarta série. Senão vou ter me 'exposto para exemplificar', o que é um mico gigantesco. Né? Que nem aquela comunidade do orkut.

Tipo:
- Eu, por exemplo, fazia isso. Você não?
- Não.
- [silêncio constrangedor]

beta band, dry the rain

beatles, don't bother me

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02:13 |

12.10.07

Cinco maneiras de ser true
ou: uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatos

NOTA:
Queria aproveitar que hoje é dia das crianças para lembrar a todos que eu odeio atores-mirins e repudio a dança dos famosos do Faustão com pirralhos-precoces e aquele povo sendo bonzinho com os pivetes e elogiando aquele talento que eles ACHAM que têm.
Só isso, brigada.

I. Assumir que gosta de novela é true

No início de tudo era o caos e eu, tolinha, achava que não poderia haver nada mais sensual na modalidade audiovisual do que Wagner Moura dizendo “Eu sou uma piscininha” para Camila Pitanga no último capítulo da novela da estação passada, a outono/inverno. Mas antes de falar sobre Wagner, esse ícone sexual emergente de nossa tv – comecei o post com ele para segurar a audiência feminina –, comentarei brevemente a novela primavera/verão 2008, a Duas Caras. Mó mentira, ela.

Tá, eu sei que assistir a novelas é, talvez, minha principal falha de caráter. Mããããs, fazer o quê, não é, minha gente? Tô nessa há anos. Adoro uma boa novela das oito, admito. E sei que não estou só, tá, tem ‘assim’ de gente que também curte. Pois é, ah, você entendeu.

Vinda de uma telespectadora como eu, de longa data, a frase “isso é mó mentira” não é nenhum despautério. Não é uma critica estúpida de gente chata que diz: “ahhh, mas olha, que coisa mentirosa”, pra uma cena de Matrix em que o povo voa pelos ares, Neo foge das balas só com jogo de cintura e a galera vira raio laser. Alôôôu, já ouviram falar em computação gráfica, efeitos especiais, abstração, George Lucas, imaginação? Então. Querem ver realidade? Pois vão comer coxinha + refresco de cajá a $1,50 no Centro ao meio-dia. Ora.

O que ocorre é que até novela tem que ter um limite pra mentira. Senão vira Arquivo X ou novela da Record, sabe. Na da Record, vi uma cena chocante: uma pirralha destruiu todos os vidros de UM RESTAURANTE com UM GRITO de pavor. Tipo, potência vocal, algo Montserrat Caballé. E essa Duas Caras é demais, extrapola. Começa com Caco Ciocler querendo pagar de galã – tentam emplacar o Caco como ‘bonito’ há umas três novelas e nada, ninguém grita por ele quando ele vai pro Faustão dar depoimento sobre algum assunto desnecessário da atualidade. Desista, produção. Mas sim, o enredo.

Peguei a parte da menina jovem, linda e milionária do interior [Marjorie Estiano] que conhece um cara [Dalton Vigh] que socorreu seus pais milionários mortos [não lembro os atores, mas já morreram, não importa] num acidente de carro. O cara tem uma baita pinta de ladrão, sua companhia mais freqüente é a mulher de cabaré que o ‘iniciou’ na infância [Beth Faria - que emana drogas, cocaína, barbitúricos de cada poro de seu trêmulo ser – Fábio Assunção High (very high) School, talvez]. Daí o cara chega na casa da menina, diz que socorreu seus pais e arremata: “Eles me pediram para não te deixar”. A idiota acredita, deixa o desconhecido ficar zanzando pela casa dela, dá pro cara a combinação do cofre, essas coisas. A menina jovem, linda e milionária do interior - ignorando, como sempre, todos os avisos das pessoas com quem viveu a vida INTEIRA – ‘sabiamente’ FOGE com esse forasteiro, dá pra ele, casa com ele em comunhão de bens [bens DELA, ressalte-se], assina papel em branco, acredita em tudo o que ele fala. Merece mesmo, perder tudo, pra deixar de ser idiota. Destino de mulher tonta é isso aí, tem que aprender.

Depois ele obviamente rouba tudo dela, some do mapa, faz uma plástica, muda de rosto e ressurge como um magnata do ramo da construção civil, que vai se confrontar com o Antonio Fagundes [que é só colocar um chapéu que vira Zé Inocêncio de novo, o sotaque tá igualzinho] mais tarde. A menina, grávida, se desespera, quer encontrar o cara a todo custo e tem uma idéia GENIAL: ‘vamos fazer um teste de DNA na criança, assim encontraremos aquele cara’. Assim, alguém pode me explicar o raciocínio? Ela ACHA que se fizer um DNA ela ENCONTRA a pessoa, assim, na rua, nos países? Que burra, dá zero pra ela, professor. A princesa pensa que DNA é assim, paf, a solução do mundo, da fome, das guerras e das intempéries que ressecam nossa pele e tiram a vida e o brilho dos cabelos?? “Vamos fazer um DNA pra acabar com esse aquecimento global?”. Ignorante, né.

Estudou naquele colégio da Malhação, a menina.
Os alunos do pré-vestibular aprendem verbo To Be lá, acreditam?

As histórias paralelas são tão absurdas quanto, mas ainda não tive tempo de absorver a coisa como um todo. Mas... hum... não sei, não me inspira confiança, a trama. Ahh, os usos e abusos da dramaturgia. [não é um pouco odiável, quem usa sempre a palavra ‘usos’ ao lado de ‘abusos’, mesmo que não tenha nada a ver?]

II. Chegar ao limite é true

Pois então, falemos de Wagner. O nosso novo pretinho básico.

Entendam, esse é um momento especial, um rito de passagem, meus 15 anos. Sinto que troquei meu conceito de galã de novela imaginário de ANOS, um ursinho de pelúcia bonzinho e inexpressivo – era o Fábio Assunção, que deixou muito a desejar na novela passada – pelo lascivo cop Wagner Moura. O hype do momento. A tendência. Um referencial.

Gente, como eu consigo visualizar outra coisa além de violência naquele filme Tropa de Elite? Danem-se os comentários de cunho sócio-antropologico que o filme desperta, se é um roteiro fascistóide, se é reacionário, se defende o BOPE (Batalhão de Operações Policiais Especiais) mais que deveria, se retrata a favela assim ou assado, se Globo e Record disputam seus direitos autorais para lançar um seriado, se a narrativa reforça a violência, se a polícia tem sentimentos bons, se é corrupta, se o Rio de Janeiro tem salvação, se a realidade é aquela ou não, se critica a classe média, as centenas de milhares de cópias piratas vendidas antes da estréia. Isso vocês catam no Google facinho, comprem uma revista ou perguntem a seu amigo que faz Ciências Sociais, sei lá. Podem comentar sobre o filme, se quiserem. Mas não façam daqui um fórum. Afinal, aqui sempre foi altamente interativo - o que não deve ser necessariamente confundido com democracia.

Aqui no FlowsInc, a gente curte mesmo é fazer uma abordagem diferenciada e irrelevante dos fatos, que vocês não encontrarão em lugar algum. Afinal, qual site sério vai observar o quão MÁSCULO Wagner ficou naquele filme, naquela farda, com aquela cara de péssimo, gritando com aquela voz LINDA: “porra, quem manda nessa porra aqui sou eu, porra!!”? Ou então “Meirmãão, já perdeu, já perdeu, tira esse sorriso da cara, você vai agora pro saco!!”. Ou então “Zero dois! Desiste, porra!! Pede pra sair, seu viado!!” “Eu mandei parar de cantar e não de marchar, porra!!” Gente, litros, LITROS de testosterona exalavam em cada palavrãozinho, em cada coronhada selvagem, em cada berro nervoso. Umidificante, eu diria.
Até porque um dos traillers trazia YOU-KNOW-WHO - Clive Owen, como entrada.
Ohhh, a sétima arte.

E vocês sabiam que, além de lutar jiu jitsu, Wagner Moura também pratica boxe tailandês? DELYSSIA. E vocês sabiam também que ele quebrou o nariz de um cara, de verdade, durante o treinamento para viver o personagem do filme? No EGO tem a notícia: “Como Wagner durante essa fase não demonstrava a agressividade necessária ao seu personagem – o capitão Nascimento-, Storani usou a ‘psicologia’ e começou a gritar para o ator: ‘Você vai desistir! Pede para sair! Você não vai conseguir ser um ator em ‘Tropa de Elite’!’ Quando Wagner atingiu seu limite emocional, o ator deu um soco no capitão, quebrando seu nariz”.

Uhhhh.
- Ele chegou ao limite, meninas! Escutaram isso!?!
[gritinhos eufóricos]

E todo esse prólogo também é pretexto para eu postar esse vídeo de Wagner em um momento de descontração, só de ceroulas, durante as filmagens da minissérie JK, dançando um rap composto por ele e amigos. Pega geral, Wag.

[…]

Ei, sério. Bom ator, esse rapaz. Convenceu mesmo, ó. E fiquei aliviada ao constatar que o cinema brasileiro, também conhecido por seu áudio sofrível, dessa vez não decepcionou.

Mas achei um absurdo sem tamanho os trajes eróticos criados ‘inspirados’ no filme por uma empresária carioca. Na verdade, os trajes em si também não me importam. O essencial é: QUE PORRA DE BARRIGA TANQUINHO E COXA COM MÚSCULO SÃO ESSAS, na manequim? Eu achava que o desfile de aberrações terminava com os manequins com olhos, mamilos e cabelos, as grávidas e a versão gorducha. Acho estranho, mas vá lá. Também já achava que o auge eram os manequins carecas azuis e amarelos fluorescentes da C&A – alguém consegue se visualizar em alguma roupa vestida por um manequim roxo??? Acho anti-marketing. Mas enfim. O que eu não posso aceitar é um manequim com barriga tanquinho e coxa torneada. Não posso admitir. Eu sou a favor de gente como a gente, numa perspectiva Dove, sacam.

Ah, e não contarei o resto do filme, pra não bancar a spoiler.
Mas posso garantir que mó galera morre no final. Hohohoho.
[péssimo.]

- Mas fiquei fã do Wagner. Que ainda matou a Taís!!!

III. Assumir ao vivo que bebe muito líquido é true

Infelizmente não consta no you tube o vídeo em que Sandra Annenberg, do Jornal Hoje, fala que consome muito líquido. Abaixo, coloquei uma amostra de outro momento inesquecível, em que nossos espontâneos âncoras falam sobre cortes de cabelo. Descontração, han. Só falta uma cervejinha pra acompanhar.

O episódio do líquido foi pitoresco, é pra somar com aquele da nota-pé na matéria sobre sapatos. No jornal, a moça do tempo entra, dizendo que as regiões sudeste e centro-oeste iriam sofrer com a baixa umidade do ar, tal. Aí, para meu espanto, Sandra interrompe e diz: “Flávia, vou contar um segredinho só pra você” – tira da parte de baixo da bancada uma garrafinha azul com o logotipo da Rede Globo [!!!]:

–Pra ficar bem nesse tempo seco, eu ando sempre com água por perto, bebo muito liquido!

Abafa.

IV. God is true

Prestem atenção aos links patrocinados que aparecem ao lado dos emails de vocês, no Gmail. Sempre surgem coisas tipo assim, pitorescas, como esta.

Falando em religião, a Nossa Senhora hoje desceu de RAPEL do alto da basílica, lá em Aparecida. Tudo mudou nesse novo milênio. Renato Aragão, você perdeu.

V. Ironia no Congresso é true

Em meados da década de 80, algumas mulheres americanas, esposas dos senadores, resolveram organizar uma CPI local para apurar o conteúdo de letras de música, tal. Gente mal comida é osso, fica inventando coisa pra fazer. Deviam bordar girassóis em ponto cruz no pano de prato ao invés de arrumar confusão, mas vá lá, cada um com sua ideologia. Então, algumas bandas de rock foram acusadas de fazerem canções impróprias, que ofendiam a moral, os bons costumes, eram violentas etc etc. No documentário que vi essa semana – muito bom, hein -, chamado A Headbanger’s journey, o cara conta que o adesivo "Parental Advisory Explicit Lyrics" surgiu daí, inclusive. E o namorado-que-sabe-tudo confirmou, então eu acredito. :*

Daí, o vocalista do Twisted Sister, Dee Snider, chega ao tribunal para depor sobre as letras da banda. Na foto, Dee é esse ser loiro que se passa, ao centro.

"Cheguei lá, todo descabelado e mulambento. Tenho orgulho de ser mulambento. Tirei um discurso muito bem preparado do bolso do meu jeans justo. Sabe, tava beeeem dobradinho - como um menino mal da escola que quer desafiar seus professores -, desdobrei e fiquei alisando o papel lá, em cima da mesa, olhando pra eles...".

E começa o interrogatório, que envolvia a esposa do Al Gore – ei, ele ganhou o Nobel da Paz, né, soube ALGORA [não, não fiz esse trocadilho. Esqueçam o que escrevi.]:

- Uma das músicas de vocês fala sobre sadomasoquismo, violência etc.
- Não, essa letra fala sobre uma cirurgia que um dos membros da banda fez, na garganta.
- Não é o que parece.
- As nossas musicas permitem interpretações livres. Eu escrevi sobre uma cirurgia. Mas você vê nas nossas músicas o que quer, as suas referências pessoais. Se a Sra. Gore encontrou 'sadomasoquismo' lá, é porque estava procurando...

Nem preciso dizer que Al Gore, puto, queria trucidar e engolir o sujeito do Twisted Sister. Hohoho.
Esqueçam tudo o que vocês sabiam sobre ‘ser true’.

bodysnatchers, radiohead*

*Radiohead também foi true. Deu uma rasteira nas grandes gravadoras e lançou seu novo disco na internet – os fãs pagam o preço que escolherem, pelas dez boas faixas de In Rainbows. Rá.

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20:44 |

25.9.07

- Quando terminarei minha série de espécies pós-modernas catalogadas?

Tá enchendo o saco, isso. Mas além de fazer 'separados no mascimento' o tempo inteiro [domingo a noite tava passando A Hora do Pesadelo e eu juro que achei parecidos o Freddy Krueguer e o Yellow Bastard, de Sin City. Ok, digitem no Google Images], eu ando com a mania de tipificar as pessoas em grupinhos. Deve ser esse mestrado, que anda me enlouquecendo. Abafa.

Mas enfim. A troco de quê as pessoas tiram fotos sensuais & insinuantes, com o bíceps de fora ou um decote provocante, fazendo cara de oferecido[a] na frente do espelho, estilo 'tenho lábios carnudos', com cara de 'me come'?

Bem, o objetivo eu não sei.
Mas devo informar de que se trata de mais um...
- "Modelo-manequim frustrado[a] do Orkut".

P.S.: Senhor, sei que não vou mais pro céu. Entrei na comunidade 'O Cristo Redentor faz chapinha'. Acabaram minhas chances.

P.S.: Sério. Enjoei um pouco de internet, tá. Mas acho que é só uma fase e logo superaremos o problema e voltaremos aos blogs. Preciso comentar tantas coisas...

a hard day's night, the supremes

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13:39 |

19.9.07

.minuto de reflexão e ódio, muito ódio

Sobre o uso do telefone.

"Se é pra falar gritando, por quê usar celular, não é mesmo?
Por quê a criatura não vai simplesmente na esquina e BERRA pra outra pessoa ouvir?"

Meu nome é Lucy e tô me sentindo mais leve, gente. Brigada. Só mais 24 horas.

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00:38 |

17.9.07

.ooooutra espécie foi catalogada

Nós, os Impotentes Culturais, somos assim:

- perdemos dias e mais dias conhecendo blogs desnecessários – mas que são super legais – e nunca conseguimos comentar em todos e ler todos os textos que gostaríamos;
- temos brotoejas quando postam 15 novos textos no Overmundo e não conseguimos acompanhar;
- chegamos cansados em casa no fim do dia, mas temos a garra de abrir as notícias de todos os portais de informação – contudo, nunca damos conta de ler tudo, porque as atualizações ocorrem de minuto em minuto;
- compramos revistas compulsivamente, mas não há como ler tudo até o final do mês e aí chegam outras, outras e mais outras novas;
- tentamos conhecer todas as bandas indies do momento – aquelas que só têm uma mp3 mesmo – mas não temos tempo de ouvir tudo o que baixamos, além de não ter como ler e assimilar informações sobre a banda;
- frequentemente sofremos de espasmos ao entrar nas livrarias e constatar que sempre haverá uma lista de pelo menos 20 títulos recém-lançados que são indispensáveis para a nossa vida, mas que nunca conseguiremos comprar nem ler tudo;
- choramos canivetes ao entrar nas locadoras de dvd, ao sentir que jamais assistiremos a todos os filmes novos e antigos que precisamos. E queremos conhecer a obra completa de alguns cineastas consagrados, sendo isso um projeto frustrado, por falta de tempo;
- ficamos em depressão por não acompanhar as milhares de séries legais que estão atualmente no ar;
- quando viajamos, sofremos horrores por não conseguir visitar todos os monumentos, todos os museus*, os melhores cinemas, as livrarias mais bacanas, feirinhas de antiguidades e os sebos [ahhhh, os sebos!] com aqueles livrinhos antigos, raros e umidificantes que todo o impotente cultural que se preze AMA.

*contei pra vocês que, em Porto Alegre, passei por um dos momentos mais civilizados da minha vida? Imaginem vocês que, num domingo à tarde, ultra-frio, dia de Brasil X Argentina na TV, enfrentei uma FILA pra entrar na exposição do Goya! Gente, nunca peguei uma fila tão feliz. Porque só em locais desenvolvidos pacas é que encontramos fila pra museu. E só em lugares ULTRA-CIVILIZADOS é que as pessoas conhecem Goya e sua importância, a ponto de formar uma fila por ele. Amei, amei. Nosso Brasil, eterno país do futuro, ainda conserva rincões de esperança.

- Mas sabe o que é o pior nisso tudo?
É que sempre encontramos alguém que parece ter visto todos os filmes, lido todos os livros, assistido a todas as temporadas das séries na tv a cabo. Não é possível. Minha esperança é que a maioria desse povo deve ser de Blefadores Culturais [vide último post, a long time ago].

.paciência? eu?

Sacando dinheiro no caixa 24h. Um sujeito – a quem chamarei de Anta - estava atrás de mim na fila e pergunta:
Anta: Moça, esse caixa saca com cartão Itaú?
[Olho na placa, tem o servico pra todos os bancos, menos Itaú]
Lucy: Olha, acho que não...
Anta: Mas ah, é que tem uma placa bem grande aí do lado, ó, dizendo 'Bem vindo, cliente ITAÚ, ao caixa 24h...'
Lucy: ¬¬

Olhei pra trás, com minha MELHOR cara de desprezo, querendo dizer 'Ô ANTA, se você tinha visto a placona, POR QUÊ, POR QUÊÊÊÊ fez essa pergunta IDIOTA?' Ele esperava que eu dissesse que a placa tava, sei lá, mentindo? Ele esperava que eu lesse a placa pra ele? O que ele esperava??? Gahhh.

Mas que estresse.

.rá

Finalmente, eis que utilizo meu francês na prática. Mais de quatro anos de curso não foram em vão, tô orgulhosa.

Estava eu na fila do supermercado, comprando barrinha de cereal [AMO as da Lucila Diniz, com pêssego, uma delícia], quando vejo uns cinco franceses falando super alto, tal. Daí, um deles ficou olhando pra mim, tipo paquerando, e começou a comentar com os amigos. Ele falava as coisas sem saber que, ohh, por acaso, eu falo francês, han, han. Então, quando meu constrangimento já tava ultrapassando as barreiras do aceitável, eu discretamente me dirijo a eles, en français:

- 'Se vocês pensam que eu não sei o que vocês estão falando, se enganaram. Rá!'.

Eu queria ter fotografado o SEMBLANTE DE PAVOR deles.

.amenidades

- Hoje, no Faustão, me orgulhava dos nomes pitorescos que saem do Ceará: QUELRY [Carrie?] se apresentou no ‘se vira nos trinta’ imitando o som de gatos brigando e cruzando. AMO. Como eu disse, ainda insisto em acreditar nos discretos rincões de esperança e cultura que se escondem – muito bem escondidos, vamos combinar – no nosso país.

- Compro inspiração. Quem quiser oferecer, pago com Visa ou Mastercard, tá.
Mas é claro que não é inspiração pra cá, um reles blog gratuito, tolinhos, pretensiosos, mas é para a dissertação do mestrado. Queria só meio metro de idéias, já tava suficiente.

- Eu queria parabenizar a Globo pela inesquecível noite de sexta-feira que me proporcionou. Minha primeira promessa de fim de ano é essa, é não ligar a tv na sexta a noite, pelo menos em canais abertos. Mas não falo somente do Globo Repórter sobre problemas de sono – quem me conhece minimamente ou já me viu de binóculos a pelo menos 406707356783506m de distância nota as minhas vistosas olheiras –, que achei muito legal, mesmo. Falo do combo ‘suicídio & desilusão plus’ da emissora: um programa que homenageava o Renato Russo, no lugar do soturno 'vou fazendo o frete cortando o estradããão...'. É a famosa troca do ‘seis por meia dúzia’. Depois, a 56456740704ª entrevista bombástica e exclusiva de Caetano Veloso, para o Jornal da Globo. Ah, era aquilo de sempre, falava sobre sua fase rocker, a cena corrupta de Brasília, que superou o divórcio, os 100 anos de dona Canô, opiniões relevantes sobre o mercado financeiro nervoso, o Lula de novo, minha nova colcha de cama, os novos rumos da moda do vestidinho trapézio, a verdade sobre Luana Piovani, sei mais lá o quê. Pra doer mais, a melancia do bolo [porque cereja não estraga o suficiente, né]: vi que no Jô Soares o entrevistado de destaque seria o meu, o seu, o NOSSO ídolo ERI JOHNSON. Grátis, Lexotan. Gente, que booooooooooring.

- Eu não suporto os imitadores do Romário, acho que vocês já imaginavam isso, né. E nem preciso dizer que era uma das primeiras imitações do meu, do seu, do NOSSO ERI JOHNSON.

- Falando em rabugice, exercitei na semana passada uma modalidade de desprezo que super se aplica a locais ensolarados demais, como Fortaleza. Aprendam, fofos. É a fina arte de usar o sol forte como álibe pra fechar os olhos e evitar as pessoas em geral, fingindo que não as vemos na rua. Costuma funcionar e é uma saída super digna, é incrível.

- Meu Elvis continua faceiro. Um dia, minha irmã e minha mãe davam uvas pra ele brincar de futebolzinho no chão. Minutos se passavam e ele latia, pedindo outra. Latiu de novo, pedindo mais outra. Quando elas foram ver o que ele tanto fazia, ele estava MOBILIANDO a casinha dele com frutas, colocou as quatro uvas ARRUMADAS em um dos cantos da casinha dele. Não é lindo? Claro que é. Mania de organização. Esse é mesmo meu filhote. E olhem como ele, ainda por cima, é erudito.

- Fui num casamento bacanésimo por esses dias, e o garçom do buffet era uma comédia. Ele oferecia todas as bebidas bem direitinho, ['A senhorita aceita água, suco, champagne, refrigerante, uísque?'], mas na hora de oferecer a cerveja... ['Ou prefere uma CERRÊJINHA?']. Desmanteeeelo.

- Ah, contei pra vocês que o cartão Itaú QUE EU NÃO PEDI chegou? Pois é, e vem junto uma cartinha simpática, dizendo que 'sua PROPOSTA foi ACEITA'. Comassim, MINHA? PROPOSTA? Até onde me recordo, fui COAGIDA a aceitar a praga desse cartão depois de uma moça do telemarketing ‘estar me perseguindo’ em casa, no trabalho e no celular por mais de uma semana, oferecendo d.e.s.e.s.p.e.r.a.d.a.m.e.n.t.e esse cartão pra mim... Que povo cínico. Gente, eu só tenho aborrecimento e encosto nessa minha vida. Cruzes, eu quero um banho de cheiro.

- Ah, e duas semanas depois, finalmente escrevo sobre o I Encontro de Blogueiros que houve aqui em Fortaleza, no último dia 1º. Nossa, me surpreendi, organizadíssimo e cheio de gente, ó. Estranhamente, vi a repercussão nos blogs e algo me chocou: as pessoas não acreditam em mim. Explico: o povo me chamando de simpática, meu deus, mesmo após anos de rabugice afirmada e reafirmada aqui no blog... Simpáticos são vocês todos, tá. Ou fingidos. Ou eu sou uma farsa? Haha. Mas enfim, o negócio era patrocinado [Visit Fortaleza] e tudo, rá, que chique. O povo se passando com a cerveja de graça e... ops, ficar calada aqui, né. Tudo o que vocês precisarão saber vai sair na Caras esse mês, comprem a sua. Mas ó, conheci a vida inteligente que há por trás de muitos blogs de que gosto e esperamos os desdobramentos do evento, né mesmo.

O álbum de fotos do encontro tá aqui, um relato do happening tá aqui e outras informações estão aqui, inclusive com o Leonardo exagerando e me chamando de Molly Bloom da blogosfera... magiiiiina, menino. Magiiiiina. [shame] Mas continuo sendo uma pessoa simples, jeans, camisa branca, muito líquido, pé no chão e humildade sempre, né.

- Vi um clip novo da Shakira, não lembro agora o nome, mas vou te contar, eu CANSO só de ver o que ela faz com a barriga. Parece que tem um Alien dentro. Um só não, dois. O mais engraçado é que ela NÃO PÁRA de fazer dança do ventre em nenhum momento, é o tempo todo: ela conversando com o cara e se contorcendo, ela olhando pro cara e se contorcendo, ela anda na rua e se contorce, ela dança e se contorce, em qualquer ocasião. Ri tanto. Homem gosta disso, é? É pra ser tipo... sensual?

- Ana Hickmann, fofa, mostrar no programa pessoas do sul/sudeste experimentando [ou tentando experimentar] buchada e outros pratos excêntricos do norte/nordeste já deu, é estação-passada, out of fashion. Beijos.

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it was you, james brown

love & communication, cat power

sparky's dream, teenage fanclub

a world without love, the supremes

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00:27 |

24.8.07

.nova espécie pós-moderna é catalogada

Eles assistem apenas a trechos de filmes cult, via you tube, e dizem que conhecem o estilo do diretor tal, super consagrado.
Eles baixam uma única MP3 de cada banda cult e também dizem que conhecem e ridicularizam quem nunca ouviu.
Eles consultam generalidades na wikipedia e saem por aí esnobando os outros com seu conhecimento fake, construído em 20 minutos de leitura superficial.
Eles lêem noticias e notinhas apressadas nos portais e se julgam bem informados.
Eles catam trechos de escritores renomados dos quais jamais leram alguma obra completa e colocam frases de efeito cult, encontradas via google, no perfil do orkut e/ou no msn.

...eles são os blefadores-culturais da internet.

**

.dia-a-dia

Depois de 'ovulando, carol castro', o novo ícone do nosso vocabulário será 'salto de piranha'. Perdi ontem essa parte do capítulo de ontem da novela das oito, mas minha irmã contou e achei incrível, super usável nessa estação. 'It's da new black', já diria Rafa.
Foi assim. Olavo descobriu que Bebel-Catiguria tramou o flagrante que arruinou seu casamento com a fútil e rica Alicinha*. Mas enfim, Bebel-Catiguria pede para se explicar, implora para falar. Puto, Olavo responde - com aquele timbre grave m.a.r.a.v.i.l.h.o.s.o. que deus lhe deu:

'- Sabe o único ruído seu que quero ouvir? O barulho do seu SALTO DE PIRANHA indo na direção da saída do meu quarto'.

HOHOHOHOHO.
Anotaram?
Eu quero a segunda temporada de Paraíso Tropical sendo escrita já!

- Gilberto Braga, preciso te contar: eu já não vivo sem você, tá.

* Só lembrando que na vida real Guilhermina Guinle já foi casada com Fábio Jr - portanto, não se deixem levar pela aura de fina & superior que ela ostenta, porque, convenhamos, casar com Fábio é muito mico. Hoje você tá na Globo em horário nobre, fofa, mas eu sei do seu passado. E eu estaria correndo feito uma louca atrás de apreender e queimar as Caras, as Quem e as Contigo que me fizessem recordar os momentos com Fábio em alguma ilha excêntrica. Nossa, e ir pra ilha excêntrica e casar numa religião excêntrica é ser tãããão emergente. Ah, falando em Fábio Jr, o que é o casamento dele com a Mari Alexandre? Ihh, não sabe quem é a Mari? Aí sim, recomendo a wikipedia e uma leiturinha superficial. Ou procure nos arquivos da Sexy ou dos convidados decadentes do Domingo Legal. Ao lado de Cida Marques [who?], deve ser uma das recordistas de participação.

[gossip mode: off]

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pj harvey, down by the water

judy garland, zing! went the strings of my heart

panic! at the disco, lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off

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10:42 |

23.8.07

Parem o mundo: versão culinária

.Até quando, ATÉ QUANDO os hereges continuarão a colocar maionese nos sanduíches naturais? Cientistas ingleses descobriram que o sanduíche natural com maionese é tão saudável como uma coxinha frita no óleo de três dias e possui mais gordura trans do que cinco pacotes daquele biscoito de morango de segunda, que você compra na mercearia do Seu Zé. Tá? Então, com maionese, não vale. Vocês sabiam que maionese é feita com um ovão batido no óleo? Eu sei, é horrível, mas vocês precisavam saber dessa informação. Soube de uma fonte fidedigna: um daqueles programas de vendas na tv, que mostrava o funcionamento de um mixer que, além da maionese, fazia um chantilly incrível. Mas todo o deleite foi ofuscado pelo making of da maionese. Deve ter no you tube, mas como eu já tô no trabalho, não me darei ao trabalho de procurar.

.Hoje de manhã, vendo Ana Maria Braga [enjoei de Ana Hickmann com vestidinho por cima da legging], fico estarrecida com uma informação bombástica que mudará - para pior - suas vidas. Ainda mais se sua vida é em São Paulo e se você não sabe fazer brigadeiro. Uma cozinheira informou, com naturalidade, que um cento do doce custa de TRINTA A QUARENTA reais. T.R.I.N.T.A.A.Q.U.A.R.E.N.T.A REAIS. Chega caiu uma lágrima e isso não teve nada de digno. Ei, alguém desminta isso urgentemente, plís. E de onde será essa matéria-prima? De alguma safra super-exclusiva da Kopenhagen? Os modeladores do brigadeiro trabalham no Fasano? Os granulados são fabricados um a um pelos coroinhas do mosteiro de São Bento? Bom, enfim, para a Ana Maria, deve ser super cotidiano, esse preço. Ela, que é acostumada a ensinar artesanatos que reaproveitam papelão, coador de café ou a nossa garrafa pet de cada dia... nos quais você gasta $1,50 mas pode vender a $25.

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beck, devil's haircut

le premier bonheur du jour, os mutantes

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14:24 |